Храбрият юнак решил да се бие с лошата ламя.
Преминал девет земи, изкачил девет планини и навлязъл вдън гори тилилейски. Не след дълго стигнал до входа на някаква бърлога. Отвътре се носела невъобразима смрад! Явно, тук било леговището на страшното чудовище! Нашият герой влязъл вътре и се провикнал:
- Ей, ламьо! Ела да се бием!
Не последвал отговор. Но отнякъде долитали звуците на нещо живо и огромно. Левентът отново призовал:
- Ей, ламьо! Ела да се бием!
И пак никой не му отговорил! Ала, странните звуци продължавали. Нашият човек се пробвал за трети път:
- Ей, ламьо! Не се крий, а излез да се бием!
Най-накрая, отнякъде се дочул приглушен глас:
- Оффф... добре, бе! Щом толкова настояваш - ще се бием! Само - най-после ми излез от г*за!

Добавен преди 3 години 10

Влюбил се Иванушка глупакът във Василиса прекрасна и много искал да са заедно. Тя обаче, нали е принцеса и не може да се даде на най-обикновен човек. Пробвал всичко човека - цветя, бонбони, убийства на дракони ама... нищо. Тръгнал вече да се самоубива. Среща го Баба Яга:
- Какво правиш бе, младеж?
- Ами... така и така...
- А, ами то много просто се решава всичко бе - взимаш една тухла четворка, бой у главата и докато е топла... нали?
- Ама, бабо, аз по любов искам...
- А!... Е тогава не мога да помогна, питай змея.
Отишъл Иванушка при змея:
- Змею, помагай!
А той:
- Ами хващаш 1 тухла, бой, и докато е топла...
- А с любов?
- Това не знам, ама питай самодивата.
И така се бродил Иванушка навред, всички му давали един и същи съвет, а той питал за любов. Стигнал най - накрая до последната си надежда - Кашчей Безсмъртни:
- Ако не ми кажеш как по любов да бъда с Василиса, се хвърлям и умирам тук и сега. Кашчей спокойно обяснил:
- Е... де... Ако ме слушаш, дълго ще живееш. Сега отиваш на Хималаите, на Еверест. Там има едно цвете. На 500 години покълва, на 1000 цъфти на 10000 семена дава. Сега таман му е времето за семена. Отиваш там и ми ги донасяш. 10 години тренирал, катерил и падал Иванушка и най - накрая носи семената на Кашчей.
А той:
- А сега върви в Сахара и ги зарови. 20 години ги поливай всеки ден с пот и сълзи... Ходил Иванушка, потил се, плакал, и пак, и пак... Поникнало стебло, откъснал го и го носи на Кашчей.
Кашчей продължил:
- А сега през 9 планини в 10, през 9 реки в 10 и т. н. има един билкар. Той ще ти приготви хапчето.
Отишъл Иванушка, онзи две години обгарял стъблото, млял, въртял, сукал и т. н. Станало накрая идеално гладко топче.
Върнал се Иван при Кашчей:
- Сега, Иванушка, отиваш при принцесата. Скриваш топчето под златните дюшеци и се скриваш зад златната завеса. Когато влезе Василиса Прекрасна, среши си златните коси и си легне в златния креват, веднага ще започне да и убива. Тя ще стане, ще си каже:
- Бах... мааа... му... туй убива...
И в тоя момент ти изскачаш иззад завесата с тухла четворка в ръка, удряш я по главата и докато е топла...

Добавен преди 3 години 14

Наградиха Стара планина с орден "Лили Иванова".

Добавен преди 3 години 36

Един клиент в някакъв ресторант си поръчал супа.
Когато му я донесли, онзи забелязал нещо изключително странно. Сервиьорът си бил потопил кутрето в чинията с течното ястие. Посетителят на заведението се троснал:
- А, бе, алооо... Какво е това безобразие?!
Келнерът смотолевил:
- Извинявам се, господине! През уикенда ходих в планината. Там се изви снежна буря. Ръкавицата ми беше скъсана от единия край. И кутрето ми измръзна. Ходих на лекар. Та, той ме посъветва да си държа този пръст постоянно на топло.
Клиентът избухнал:
- Е, що тогава не си завреш кутрето в г*за?
Сервитьорът свил рамене:
- Ами, то - досега беше там!

Добавен преди 3 години 14

Един иманяр се скитал сам в планината в търсене на изгубено съкровище.
Когато приближил някакъв баир, вътрешният му глас се обадил:
- Качи се горе и копай! Там има злато!
Оня се качил с триста зора и почнал да копае. Блъскал се два часа, счупил две лопати и две кирки, но не намерил нищо.
Не след дълго стигнал до едно дълбоко дере. Вътрешният глас му казал:
- Спусни се долу и копай! Там има злато!
Нашият човек се усъмнил:
- Да не ме подлъжеш като предишния път, ей!
Но все пак - слязъл в дерето.
Блъскал като добитък три часа, счупил три лопати и три кирки, но отново не намерил нищо.
Изтощен до крайност, иманярът тръгнал из една идеално равна местност. За трети път, вътрешният му глас се обадил:
- Копай! Тук има злато!
Търсачът на съкровища му се троснал:
- Майната ти! Повече няма да ме пращаш за зелен хайвер!
Вътрешният глас настоял:
- Копай, бе, балък! Тук има злато!
Завалията въздъхнал примирено:
- Добре, но те слушам за последен път да знаеш!
Почвата била мека и лесно податлива на копаене. Само след третата копка отдолу се показал капака на голям дървен сандък. Когато иманярът отворил капака, отвътре блеснали сума ти алтъни и пендари!
Нашият човек казал признателно:
- Е, тоя път ми каза истината! Много ти благодаря!
А вътрешния глас възкликнал учудено:
- Яяя... ЗЛАТО???!!!

Добавен преди 3 години 15

- Аз направих много яко предложението на жена си. Вечеря в планината, цветя, пръстен с диамант, романтика... ммммм...
- Глупак си ти!
- Защо?
- Аз на моята го направих не по-малко романтично, но много по-евтино.
- Как?
- Една студена зимна вечер се чукаме под топлото одеяло. Усещам, че още малко и ще свърши... стонове, това... онова.
Спрях и я питам:
- Ще се омъжиш ли за мен?
А тя:
- Дааа... мамка му, само не спирай!

Добавен преди 4 години 24

Във влака, семейство цигани.
- Тате -тате, коя е тази планина?
- Па, де да знам, бе.
След малко:
- Тате - тате, коя е тази река?
- Па, де да знам...
- Тате - тате, кой е този град?
- Не знам, бе.
- Абе, я остави баща си на мира!
- Нищо ма - да пита, да знае.

Добавен преди 4 години 42

Група ученици отишли на излет в планината. По едно време видели някаква самотна колиба. На прага и седял старец с дълга, бяла брада.
Учителката го попитала дружелюбно:
- Тук ли живеете, господине, сред природата, на чист въздух?
Оня потвърдил:
- Тука, госпожа!
Жената продължила с въпросите:
- А на каква възраст сте, ако не е тайна?
- На 99 години!
- На 99 години?! И сигурно не употребявате алкохол?
- Капка не близвам!
Учителката погледнала децата с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, драги ученици? Който не пие спиртни напитки - доживява дълбока старост!
В това време, от храстите се чуло страховито ръмжене! Хлапетата пребледнели като платно и се облещили от ужас!
Тогава, старецът се засмял добродушно:
- Не се бойте, мили деца! Това са номерата на дядо ми! Като изпие две шишета ракия, влиза в храстите и почва да ръмжи като мечка!

Добавен преди 4 години 25

- Накъде сте се запътили, принце?
- На върха на планината. Баща ми - царят, повели оттам да пусна стрела. В чийто дом падне, там ще се женя.
- А защо на стрелата има завързана граната?
- Никак не ми се жени...

Добавен преди 4 години 16

Политик към избиратели в едно планинско село:
- Какви проблеми имате?
- Ми... два основни: имаме болница, но нямаме доктор...
- Момент... Политикът вдига мобилен телефон, говори две минути...
- Готово, проблемът е решен, а вторият проблем?
- Нямаме покритие за мобилните телефони!

Добавен преди 4 години 49

- Скъпи, не издържам повече! Тая планинска пътека - сякаш няма край! Пък и раницата тежи направо - цял тон!
- Още малко, мила! Хижата вече е близо! Хайде, ти си моето мъжко момиче!
- Краката ми се подкосяват! Как пък - не ми даде минута почивка!
- Дръж се, скъпа! Ти си моята амазонка!
- От тая тежка раница вече ще припадна! Вие ми се свят от преумора!
- Горе главата, скъпа! Ти си моята Жана д'Арк!
- А, бе, вместо да ръсиш евтини комплименти, не можеш ли да ми помогнеш малко?
- Но как по-точно, мила? Какво бих могъл да направя за теб?
- Ами, като за начало - би ли излязъл от раницата?

Добавен преди 4 години 9

Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла...
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не става...
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не вървиш...
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама...
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Да, разбира се...
- Окей, качвай се...
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря...
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже...
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво...
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс...
- Немаш проблеми - зарадвал се мъжът...
Правили с*кс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...

Добавен преди 4 години 24

Снимачен екип отива в планинско село, да снимат документален филм. На мегдана намерили бай Гошо, и го попитали дали е съгласен да даде интервю. Започнали да снимат, и журналистката попитала:
- Разкажете ни за някое ваша радостна случка в гората.
- Един ден, в гората се изгуби жената на Пешо, цял ден, и цяла нощ, я търсихме. На сутринта я намерихме, и от радост всички я наеб*хме.
- Стоооп стоп. Дядо не може така, ти я по добре разкажи някоя тъжна случка. Дядото въздъхнал, и казал:
- Един ден, се изгубих в гората...

Добавен преди 4 години 24

Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко сополиво мече. Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не- отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма. Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, кележ!
А то:
- Бабооо...!!!

Добавен преди 4 години 30

Стои си Заекът на едно пънче и пише нещо. Минава покрай него Лисицата и го пита:
- Какво пишеш, Зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа!
След известно време Заекът пак седи и пише нещо. Минава Вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа!
Следваща картина: Заекът пише, идва Мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа!
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости, а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой е научният ти ръководител.

Добавен преди 4 години 24