Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15165 вица, разпределени в 1011 под-страници.
Жената на Генко казва:
- Направих на мъжа ми такъв скандал заради пиенето, че три дни не ми говори. Но вчера най-после проговори!
- И какво ти каза?
- Попита "Къде е тирбушона?"
0
Генко се опитва да влезе в театъра.
- В пияно състояние, господине, не може да ви пуснем в театъра.
- А онзи там защо пуснахте?
- Това е артист, той ще играе.
0
Ракия - най-доброто от средствата срещу простуда, които не помагат.
0
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
0
В много препълнен автобус едва се качва пиян мъж. От вида му и от миризмата, всички се отвръщат и се възмущават:
- Не можа ли да качиш в някой празен автобус?
- Не мога, падам в него.
0
Ракия - официалният спонсор на конкурсите за красота в България.
1
От жаждата за знания постоянно им пресъхва устата, затова студентите са принудени редовно да употребяват бира в големи количества.
0
Жена казва на мъжа си:
- Не пий за Бога!
- Не пия за Бога, а за мен.
2
Пиян мъж се прибира в 4:30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее...
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ще ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми, ма? К... К... Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!
3
Катаджията:
- Господине, вие сте пили - в това състояние не можете да управлявате кола!
- Пеша пък, хептен не мога да вървя!
1
Влиза евреин в ресторант и поръчва на келнера бутилка водка, после моли да сменят бутилката водка с бутилка коняк, изпива коняка и тръгва да си ходи. Келнера:
- Господине, не сте платили коняка!
- Но нали за него ви дадох бутилка водка.
- Но не сте платили за нея.
- Но аз не съм я пил!
0
Табела в бар:
- Реалността е илюзия, породена от липса на алкохол!
1
- Той няма приятели.
- Защо?
- Той не пие...
0
Ще пия, но цигарите няма да спра!!!
0
- Ето, хапни едно доматче за мама.
(дъвчене и мълчание)
- Хайде и една краставичка за татко.
(дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години, а така да ми даваш да ям!
- Не викай по баща си! Знам, че си на тридесет, но нищичко не мезиш, когато пиеш!
2