Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15053 вица, разпределени в 1004 под-страници.
- Вчера с един приятел спряхме пиенето. Днес ще отбележим това събитие.
1
Дядо Мраз, подпийнал вече, пристига на поредния адрес:
- Какво искаш за подарък, малко момченце?
Детенцето, без да каже думичка, удря Дядо Мраз в лицето.
- Ама защо?
- Това е за миналата година.
1
Новогодишен антикризисен тост:
Знаейки, че следващата година ще бъде под знака на Бика и кризата, желая ви успехи в антикризисната корида!
0
Момчета, задръжте още динозаврите, а аз ще сипя по още един абсент!
0
Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скоростта
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
1
Прибира се развеселен Генко след Коледното парти и казва на жена си:
- Не усещаш ли Коледния дух?
- Не, само Коледния ти дъх...
1
Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил като свиня! Въобще не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден?!
Мъжът отговаря сърдито:
- Аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам... Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!
1
Ако, отваряйки входната врата, видите изведнъж трима Дядо Коледовци, значи новата година вече е настъпила.
0
На Нова година:
- Трябва да позвъня на мама и да и кажа къде съм.
- Ало, мамо, къде съм?
0
Двама пияници се срещат:
- Здрасти! Как посрещна Нова година?
- Ужасно, като подарък, събудих се под елхата.
- Че какво лошо - както винаги, на теб ти е традиция станало.
- Да, но не насред гората.
1
- Искаш ли внезапно да се озовеш в бъдещето?
- Да.
- Тогава ето тук съм донесъл... три бутилки водка..
0
- Абе Киро, още от 8 сутринта си в кръчмата, не стига че си безработен, не стига, че сме в рецесия, ами на всичкото отгоре пилееш пари?
- Пилял съм бил, какво разбираш ти от икономии ма?
Бат ти Киро е специализирал политикономика в Москва, и знае да се бори със световната икономическа криза, постъпвам точно както са ме учили Руските колеги! Леля ти Мичи като тръгне на работа, вместо до обяд да изгоря само за топлене за 3 лева дърва, отивам в затоплената кръчма и за 3 лева удрям 3 ракии! Прибирам се загрят и удрям един здрав сън. Леля ти Мичи се прибира към 5 и ако се оплаче, че и е студено - тегля и едно дълго подгряване, та да и държи топло чак до сутринта...
1
- Пешо, знаеш ли, че във водката има много калории?!
- Не! Тогава да вземем втората за мезе!
0
Ако преди една година бяхте закупили акции на Fannie Mae за $1000, днес щяхте да имате $35.81.
Ако преди една година бяхте закупили акции на AIG за $1000, днес щяхте да имате $35.06.
Ако преди една година бяхте закупили акции на Lehman Brothers за $1000, днес щяхте да имате $0.68.
Но ако преди година бяхте закупили българска бира в каси на стойност $1000, и ако бяхте изпили всичката бира, сега щяхте да имате амбалаж на обща стойност $279.67.
Извод: Инвестирайте в бира!
0
Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е...? Фолксваген ли е...? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е...? Кавазаки ли е...? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми прос*итутка.
Ш: Прос*итутка, ама Майка ти ли е...? Жена ти ли е...? Сестра ти ли е...
4