Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14818 вица, разпределени в 988 под-страници.
Имам една руса комшийка, пие водка "Столичная", и простира червени прашки... Дали не е руска шпионка?!
14
Разговор между момче и момиче:
- Искаш ли уиски?
- Да.
- Да ти сложа два пръста?
- Еее, нали щяхме да пием уиски?
18
- Колкото и да пиеш, няма да пресушиш Винпром! - крещи жената.
- Мъ ше гу карам да бачка две смени... - пелтечи мъжът.
12
Звъни свекървата на снахата:
- Как е моят синковец?
- Ми как е... пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...
- Слава Богу, че не боледува.
8
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет:
- За ракия имаш пари, а за билет - не?
- Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният.
- А защо не ти даде за път?
- Как да не ми е дал... - и вади от джоба си шише ракия.
8
Седя си в хола, пия ракия и гледам ТВ, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, к'во пиеш, бе?
- Ракия.
- Може ли да пробвам малко?
- Па пробвай.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате! Казвам му:
- Аааааа така мойто момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел!
14
Един мъж завел жена си в родилното. Оставил я да ражда и отишъл да се почерпи по случая. Напил се доста и отишъл в родилното, където заспал. Една сестра го събужда:
- Честито! Родиха ви се близначета!
- На кой? На мен?
- Да, на вас. Имате близначета!
- Аз?
- Да, вие!
- А жената какво роди?!
9
На ирландска сватба някой извикал:
- Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му!
Всички застанали до бармана!
18
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник!
Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".
Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а зъбната четка с 2мм по-малко.
Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки, че в личната ви карта пише Петьо.
Приятелка на жена ви твърди, че е у нея, въпреки, че е заминала при майка си.
Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея" тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.
Тя спира да се интересува от сериали.
Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
В чантичката и се появява мъжки одеколон, презе*вативи и резервно бельо.
Тя се интересува от командировките ви.
С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
Интересува се от отровни гъби.
11
Руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснакът бързо изкарал от багажника бутилка "Столична", дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!
14
- Непрекъснато търся смисъла на живота и не мога да го намеря!
- В хладилника няма ли го?
- Няма го!
- Значи вчера сме го изпили!
5
Съпруг и съпруга пазаруват в супер маркет. Съпругът взел една каса бира и я сложил в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - попитала жената.
- Това е промоция - 20 бири за 15 лева! - отговорил той.
- Сложи ги обратно, не можем да си ги позволим! - настояла жената.
Няколко метра по-нататък жената взела крем за лице за 30 лева и го сложила в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - попитал мъжът.
- Това е моят крем за лице. Прави ме да изглеждам сeкси и красива за теб, когато правим любов! - отвърнала жената.
Съпругът се замислил и казал:
- Същото прави и касата бира... но на половин цена!
13
Цвятко обичал да пие с компания. Една вечер останал сам. Подпрял срещу себе си едно огледало. Налял си чаша и казал.
- Наздраве Цвятко, да ти е сладко!
Налял си втора, и пак.
- Наздраве Цвятко, да ти е сладко!
Така продължил цялата вечер, и накрая.
- Наздраве Сладко, да ти е цвятко!
8
Един се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
- Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
- Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
- Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
- Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време жена му го запукала с тигана в главата.
- Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.
8
- Ти очила ли носиш?
- Не, защо...
- Имаш белег на носа.
- Аа, той от халбата с бира...
17