Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! Че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!

Добавен преди 3 години 20

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка - чаша уиски, в другата - димяща пура.
Леко шокиран, пощальонът пита:
- Ъъъ, вашите... Дали са вкъщи?...
- Така като ме гледаш, дали са вкъщи?!

Добавен преди 3 години 23

Говорите с особен акцент, откъде сте, откъде идвате?
- От бара.

Добавен преди 3 години 13

Влизам в спалнята тихо на пръсти, а някаква ми вика:
- Пак ли си пиян бе?
- Да. Защо?
- Живееш на горния етаж.

Добавен преди 3 години 27

- Повече нема да пием...
- Що бре!?
- Снощи се напих, сутринта намерих 20 лева в джоба си и се зарадвах...
- Е?
- Е... сега намерих и бележка от банкомата за 800лв...

Добавен преди 3 години 21

Ако ви е страх, че ще напълнеете, преди ядени изпийте 150 грама алкохол. Алкохола притъпява чувството на страх!

Добавен преди 3 години 16

Мъж бил захвърлен на самотен остров цели десет години и през това време не видял жива душа. Един ден за негово удивление от морето изплувала русокоса хубавица с акваланг. Тя се приближила до него и започнала да го гали по брадата.
- Откога не си пушил цигара? - попитала го хубавицата.
- От десет години! - отвърнал той.
Блондинката бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на левия си ръкав и извадила пакет цигари и кутия кибрит. Мъжът запалил и въздъхнал:
- Умирах си за цигара. Фантастично е!
Когато изпушил първата си цигара, тя попитала:
- А откога не си пил уиски?
- От десет години! - отвърнал той.
И хубавицата бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на десния си ръкав, и извадила бутилка уиски.
- Божичко, прекрасно е! - възкликнал мъжът, след като изпил половината.
- Бях забравил колко хубав вкус има уискито.
Накрая блондинката започнала да разкопчава ципа на неопрена си и съблазнително измъркала:
- Откога не си се забавлявал?
Мъжът не можел да повярва на късмета си.
- Не ми казвай, че носиш стикове за голф!

Добавен преди 3 години 14

Трима приятели отишли на риболов за няколко дни. Разпънали палатката, хвърлили въдиците в реката и изведнъж разбрали, че са забравили бирата! Ужас!!!
Единият веднага се качил в колата и потеглил към най-близкото село за бира.
Върнал се след два часа и какво да види - двамата, вместо да ловят риба, се награбили и правят луд с*кс.
- Пешо! Ставри! Какво правите, бе!?
- Амииии - започнал да обяснява Пешо - Ставри засече голяма риба и падна в реката...
- Е и? Какво общо има с това безобразие?
- Е, оказа се, че Ставри не можел да плува. Започна да се дави и аз го измъкнах...
- Пак не разбирам! При удавяне се прави изкуствено дишане!
- Е да де! То с това се започна...

Добавен преди 3 години 18

На едни хора им дошли гости. Хапнали, пийнали и бая са понапили даже и въобще не им идвало и на акъла да си тръгват! По едно време стопанина казал на жена си:
- Жено, налей в каната вместо вино оцет - те като видят, че не става вече пиенето и ще си тръгнат.
Тъй и направила жената. Единият от гостите като отпил от чашата, направило му впечатление киселия вкус и запитал друг, седнал до него:
- Абе, не ти ли се струва, че в чашите вместо вино има оцет?!!!
- Знам, бе! Пий си и си трай - колко оцет мислиш, че може да има в една къща?!!! Като го изпием - пак ще налеят от виното!

Добавен преди 3 години 14

Срещат се две приятелки:
- О, скъпа, разбрах че си се омъжила?! И как е, мъжът ти повтаря ли?
- Повтаря, разбира се, той с една ракия не се задоволява!

Добавен преди 3 години 5

Разговор между пияни:
- Брато, ши ма извиняаш, ама как ти беше името?
Другият се замисля напрегнато и след известно време пита:
- На тебе сия спешно ли ти е?

Добавен преди 3 години 21

Тези нови обувки нещо не са наред, след четвъртата ракия дърпат на дясно...

Добавен преди 3 години 6

През цялото време търся смисъла на живота, но все не го намирам.
- Провери ли в хладилника?
- Няма го.
- Значи вчера сме го изпили...

Добавен преди 3 години 11

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи.

Добавен преди 3 години 20

Малък град в Дивия Запад...
Една известна певица от столицата дошла на гастрол. Концертът се състоял на площада. Мацката изпълнила няколко балади и всички и изръкопляскали. По едно време, обаче някакъв пиян чешит се приближил до сцената и подхвърлил:
- Хей, бейби, устата ти само за пеене ли става? На ти един долар да ми направиш хубава свирка!
Настъпила неловка тишина! Тогава, шерифът измъкнал колта си и направил нахалника на решето! Певицата казала признателно:
- Благодаря Ви, сър! Вие защитихте моята женска чест! Като истински джентълмен!
Оня махнал с ръка небрежно:
- Честта няма нищо общо! Докато аз съм шериф, няма да позволя на никой в моя град да вдига цената на свирките!

Добавен преди 3 години 24