Навремето, заекът и вълкът били приятели. Веднъж, двамата се разхождали заедно из гората. Не щеш ли, на една полянка те видели баба Меца да спи дълбок сън. А до нея се мъдрело шише първокласно уиски! Дългоухият предложил:
- А, бе, Вълчо - докато тоя кафяв китеник дреме - я да вземем да се почерпим, а?
Хищникът се задърпал:
- Айде, стига глупости! Нали, Мецана после ще ни откъсне главите, бе?
Заекът го изгледал презрително:
- Ти си бил голямо шубе! Какво като ни пита? Ние, само ще се облещим силно. Един вид - нищо не знаем!
Речено-сторено! Заговорниците гепили шишето с кехлибарената течност. И после - дружно го излокали!
На другия ден, двамата отново се разхождали из гората. Внезапно, пред тях изскочила баба Меца. Тя изревала свирепо:
- КОЙ МИ ИЗПИ УИСКИТО?!
Вълкът си спомнил уговорката от предишния ден. И се облещил на макс!
А Зайо му казал снизходително:
- Ей, Вълчо! Айде стига си се блещил, бе! Що не вземеш да си признаеш?

Добавен преди 3 години 14

- Като ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час и помен няма от нея!
- От мъката ли?
- Не, от ракията.

Добавен преди 4 години 6

Костенурката и жирафа отишли на бар. Животинката с корубата казала:
- Брат,направо ти завиждам! Аз имам къса шия. И като пия уиски,то за нула време ми влиза в стомаха. А твоята шия е невероятно дълга! И уискито се лее отвътре бавно и продължително.
Жирафът отговорил кисело:
- А питаш ли ме сутрин като драйфам?!

Добавен преди 4 години 15

Тълковен речник за оценка на служителите:
Отлични презентационни умения - Умее да лъже.
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.
Работата му е приоритет - Не изглежда добре, за да ходи на срещи.
Обществено активен - Пие доста, всеки ден.
Действа независимо - Никой не знае с какво се занимава.
Мисли бързо - Измисля правдоподобни извинения.
Мисли задълбочено - Неспособен да взема решения.
Изразява се добре - Говори английски.
Педантично внимание към детайлите - Еснаф е.
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.
Има извънредно добра преценка - Късметлия.
С развито чувство за хумор - Знае всички мръсни вицове.
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.
Лоялен - Не успява да намери работа другаде.
Има планове за повишение/ развитие - Купува алкохол за всички.
От голямо значение за организацията - Идва на работа навреме.
Спокойно поведение - Най-редовно спи по време на работа.

Добавен преди 4 години 18

- Жена ми си загуби гласа, и не знам какво да правя?
- Прибери се в три часа през нощта, мъртво пиян...

Добавен преди 4 години 12

Искаш ли ракия?
- От какво е?
- Не знам.
- Може...

Добавен преди 4 години 17

- Какво вино желаете - бяло или червено?
- Язе съм далтонист, сипи рикия!!!

Добавен преди 4 години 20

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Миша Горбачов!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

Добавен преди 4 години 22

- Каква е тая бутилка?
- Да полеем покупката.
- Какво си купи?
- Ей тая бутилка.

Добавен преди 4 години 16

Извадих няколко филии хляб, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, дойдоха и ме изгониха от Лидл.

Добавен преди 4 години 19

Ако искаш да се насладиш на плодовете на майката природа, дестилирай ги!

Добавен преди 4 години 18

- Пешо свърши пиячката!
- Ами сега какво ще правим със салатата!?

Добавен преди 4 години 16

Излизам от кръчмата и гледам надпис на фитнеса отсреща:
"Ти можеш повече!"
Върнах се и ударих още три ракии...

Добавен преди 4 години 25

Седи си мъж в бара, пийва си водка. Покрай него минава монахиня, лови погледа на мъжа и му казва с укор:
- Как можеш да пропиляваш живота си в това пристанище на блудство и разврат?!
- Тук няма никакъв разврат, сестра...
- Ана - гневно отсича монахинята.
- Да, сестра Ана. Всичко е нормално, аз просто си пийвам.
- И това е противно на Господ! - гневно казва монахинята.
- А вие самата, сестра Ана, опитвала ли сте? - пита мъжът.
- Не! - възмутено възкликва монахинята.
- Тогава как можете да твърдите това? - учуден пита мъжът - Ето, сега ще ви поръчам едно питие и Вие сама ще се уверите като опитате...
- Никога! За да видят хората как монахиня пие спиртни напитки ли?
- Ще помоля да ви налеят в чаша за чай - казва мъжът.
Монахинята неохотно се съгласява.
Мъжът отива към бар-плота и казва на бармана, който е с гръб към него:
- Две водки, моля, но едната я налейте в чаша за чай!
Барманът се обръща и казва:
- Какво? Пак ли е дошла сестра Ана?

Добавен преди 4 години 28

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, ку*вар, чука редовно и твоята жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само некой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 4 години 34