Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15081 вица, разпределени в 1006 под-страници.
Пернишки учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.
11
Ако бирата е горчива, това означава, че има много хмел в нея!
Ако в бирата има много мехурчета, това означава излишък на въглероден диоксид!
Процентът алкохол говори за силата и!
И само червеният ценови етикет казва - вземи кашона веднага!
16
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 1500, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам...
18
Ако пиете само ракия, ви смятат за алкохолик. Но, ако пуснете в чашата цветче от лайка, вече сте фитотерапевт!
26
Семейство отива на обяд в бира-скара.
Поръчват си кебапчета.
Наяли се, обаче останало едно кебапче.
Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пиш*ата!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
13
Айше се прибира от пазара и носи точилка.
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш!
17
- Готов ли сте за проба за алкохол?
- Готов съм! А какъв алкохол ще пробваме?
35
- Как разбираш че е дошла есента?
- По джибрите! Всяка сутрин и вечер трябва да ги разбърквам...
10
Какво е Хайдушка ракия:
Направена от крадени сливи, с крадени дърва и варена в нерегистриран казан!
11
В цял свят алкохолизмът е признат за болест.
Само при нас питат:
- Защо не пиеш? Да не си болен?!
24
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото - Крум Ковача и казал:
- Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*бем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
- Не става, Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
- Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
- Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
- Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
- Стига бе, Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
- Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
- Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
- Тогава, предлагам да на е*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от еб*не. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
- Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
- Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари...
16
Една скромна девойка отишла на курорт. След два-три дни се обадила на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук си прекарвам чудесно! Другите момичета се размазаха от пиене и безразборен с*кс!
Но аз не съм като тях! И се интересувам единствено от пинг-понг!
Старицата и отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Хич да не ти пука, че тоя Пинг-Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!
15
Звъни се... Отваря тъщата...
- Здрасти, мамо, идвам ти на гости за час-два...
- А, бе, ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма!!!
- А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 20 лв.
- А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи...
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
- Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
- Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
- Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...
21
- Сине, ела на вилата! Има скара и бира...
- Да, бе... Сами си печете чушките!
16
Истинският мъж пада на колене само, когато събира сливи за ракия.
26