Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14818 вица, разпределени в 988 под-страници.
Ако хвърлиш един трезвен поглед върху нещата, ще ти се припие...
23
Закони в северозападна България
Алинея 1: Секи живеещ във северозападна България е длъжен да дръжи на пиенье! Ако не моа да дръжи на пиенье, поне да има шофьорска книжка, че да кара колата на връщанье!
Алинея 2: Секи живеещ у северозапада требва да умее да са заяжда по кръчми, хоремаци, барчета и дискотеки. Ако не си драка, никакъв пустиняк не си!
Алинея 3: Северозападняка требва да съумее да привлача омразата на ора от другите краища на България без да казва, че е от северозападна България, квото каже "Направо да ги удари от земята"
Алинея 4: Трябва да държи на бой, или, ако не може да държи на бой, да се научи да бие той!
Алинея 5: Секи северозападняк е дъжен да са гордее, тачи и милее за северозападните мутри!
Алинея 6: У дискотеката са пиа до 12 часа от 12 до 12:15- бой от 12:15 пак се седа да се пиа.
Алинея 7: У северозападна България "ПУСТИНЯК" е титла, а не обида!
Алинея 8: Секи, без изключение северозападняк е длъжен оше по рождение да слуша и боготвори сръбската музика!
Втора глава от кодекса: Северозападняка и другите градове!
Алинея 1: Няма по-убави градове от Лом, Монтана, Видин, Враца!
Алинея 2: Требва да са знаа че винаги коги дойде някой от друго место, требва да усети квоа жегленье! Ако никой не дойде па става бой, ама на местно ниво!
Алинея 3: Основен враг на северозападняка е София.
Алинея 4: Ако северозападняк иде у друг град най-важното е да покаже от къдее!
Глава трета: Отношение към работата!
Алинея 1: Язе ги лъжем, че нги работим, уни ме лъжат, че ми плащат - ама язе парите си ги скам, за какво съм одил инак на работа да си губа времето само...
Алинея 2: Почивката е най- важната част от работата!
Алинея 3: И да бачкаш бръже, па няма да свръшиш сичката работа на свето.
Алинея 4: На работното место може да са устрои винаги скандал! Ич ми недреме от "ШЕФ-МЕФ" - чупим му мундзата ако знаа много!
А
линея 5: Северозападняка требва да умее да се скатава, "другите за какво са на работа - нали им върви надницата"
16
Някъде в северна България, катаджия спира пиян водач на МПС, прави му проба за алкохол и му показва дрегера:
- Я погледни тук - 2,45...
- Б'ах му макята! 3 без 15... моята че ме осакати...
21
Според статистиката изразът: "Утре съм на работа!", не е спрял нито един българин да се напие!
14
- Барман, дай ми уиски с кола.
- Свърши, става ли с пепси?
- Да.
...и тогава за пръв път пих Кока-Кола с Пепси.
18
- Защо пиеш толкова?
- Искам да направя света "по-добър"!
- Е, и?
- Еми, като пийна, ми става ПО-ДОБРЕ!...
3
- Ехеее, колко красиви чаши за ракия имаш!
- Ама, Пешо, това са вази!
- Сипвай, сипвай, не изпадай в подробности!
14
Как да четем обявите за запознанства
От жени:
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Красива - Лъжкиня
Усмихната - Пуши трева
Образована - Спала с всичките си преподаватели
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Стандартна кучка
Свободен дух - Изглежда кичозно
Търси приятелство - Опитва се да си оправи репутацията
Забавна - Може да направи скандал от всичко
Добър слушател - Не чува с едното ухо
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
Косата й е "омбре"- Кофти боядисана
Рубенсов тип - Дебела
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Не подбира
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа на сърцето си - Който може да я изтърпи
Млада по сърце - Но не и по външност
От мъже
Ако казва 40 - значи е на 60, но си мисли че изглежда на 30
Атлетичен - Гледа спортни предавания
Обикновена външност - Косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован - Може да пише "здр.какси" правилно
Свободолюбив - Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство - Търси чукане
Забавен - Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ - Има прилична кола
Много добре изглеждащ - Още живее с майка си
Честен - Патологичен лъжец
Удобен за гушкане - Шкембе, паласки и мижав задник
Обича да се гушка - Мамин убавец
Стабилен - По-стар от баща ти
Без предразсъдъци - Иска да спи и със съквартирантката ти, ако тя даде де...
Физически издържлив - Може да вдига бутилката
Поет - Пише телефоните на бивши приятелки в тефтерче
Чувствителен - Като се напие - реве
Много чувствителен - Обратен
Религиозен - Правил го е в църква
Стабилен - Арестуван, но не е осъждан
Културен - Казва "извинете" като се оригва и пърди
15
Диалог по месинджъра между един студент и неговия баща.
Студентът:
- $къпи тат€, аз тук $€ уча с отлич€н у$п€х!
Затова, $€щай $€ за м€н от вр€м€ на вр€м€! $ам зна€ш за ко€!
Бащата:
- Скъпи сине, нещо ми подсказва, че вместо с учене се занимаваш с пиене и чукане! Обаче, ако нещо ти е необходимо - непременно се обади!
Довиждане и дочуване!
2
Пиян до козирката мъж се прибира по нощите в къщи и звъни на вратата. Жена му отваря.
- Какво ме зяпаш такава, ма? Влизай!
4
Един тарикат софиянец седнал в Пернишка кръчма, прокашлял се и казал на на висок глас:
- Хващам се на бас, на 500 кинта, че никой от вас не може да изпие една бутилка ракия на екс.
Кръчмата млъкнала, тишина навсякъде.
Един от присъстващите излязъл. След десетина минути същият се върнал, отишъл на бара и пита тариката:
- Абе, още ли важи баса?
- Да, ама я кажи къде беше в тия десетина минути? ...попитал софянеца.
А Перничанинът отговорил:
- Ти за къф ме мислиш, бре?!
Одих до другата кръчма, да пробам дали моем да изпием една бутилка на екс и дойдех за басо.
14
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село,и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
25
Отзарана изядох една кисела краставичка и цял ден ме кара на ракия...
14
Ракията, изпита по време на лов, е спасила повече животни, отколкото всички природозащитни организации, взети заедно.
20
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. Паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира
Връща се... гледам торбата - един хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!
27