Късно през нощта пиян мъж се влачи покрай една ограда. Отсреща се задава девойка. Той я хваща и слага ръцете й на оградата. Тя:
- Може ли поне да си сваля чорапогащника?
- Няма нужда, аз и така ще се покатеря...

Добавен преди 11 години 1

Водката трябва да се пие много студена. Направо ледена. Тогава на сутринта няма да имате позорен махмурлук, а благородна ангина, на което основание всеки лекар просто е длъжен да ви даде болнични.

Добавен преди 11 години 1

Японците изобретили хладилна камера, способна да замразява до -1000 градуса. Поставили условие - който издържи най-дълго, ще му дадат остров Хокайдо. Явили се французин, англичанин и нашият пияница Генко. Французинът поискал жена и каса вино. Но едвам дочакал -200 и изскочил навън. На англичанина му трябвали жена и каса с уиски, но при -300 не издържал и бързо се изнесъл. Последен бил пияният Генко, който поискал един бидон домашна сливовица и кума за компания. Всички зачакали с нетърпение и ето че след час вече термометърът показвал -1000, а от двамата кумове нито следа. Опасявайки се, че вече са станали на шушулки, един от японците отворил вратата и какво да види:седят си двамата и си пийват ракийка. Изведнъж кумът станал и ударил един по главата на надзъртащия японец.
- Добре направих,а, Генко? - казал той.
- Много правилно, куме. Тук и без това е студено, а той вратата ще ми отваря.

Добавен преди 11 години 1

- Това е! Казаха, че няма да има край на света тази година, за 2049-та се отлага!
- Копелета! А аз така исках да се напия по случая....

Добавен преди 11 години 0

- Обичаме те!
- Не, момчета, ако не ми покажете лична карта, че сте над 18, няма да ви продам ракия!

Добавен преди 11 години 8

- Госпожице, водка ще пиете ли?
- Вие не знаете ли? Аз въобще нищо не слагам в уста!
- Много жалко, но за водката така и не ми отговорихте...

Добавен преди 11 години 0

Не знам как е в чужбина, но у нас човек дошъл ни на гости с литър ракия, автоматически се счита за роднина.

Добавен преди 11 години 2

- Я каква ти е голяма библиотеката, и книгите са захабени, значи се четат.
- Като съм пиян си крия в тях заплатата, а в коя не помня.

Добавен преди 11 години 0

- Сержант Петров. Млади човече, вие сте пиян!
- Защо да съм пиян - ето ми аптечката, ето ми документите на колата, ето и колана съм си сложил...
- Със сержант от КАТ ли ще спорите?! Вие сте пиян!
- Дайте да се разберем. Аптечка имам ли?... Документи имам ли?... Колан имам ли? Даже крик си имам. Защо да съм пиян?!
- А колата ви къде е?!

Добавен преди 11 години 0

Пияница се плацика във фонтана в Южния парк. Идва полицай и му вика:
- Хей, ти, във фонтана, бързо да излизаш!
Когато пияницата излиза, полицаят му иска документите. Пияницата:
- Нямам в себе си документи.
- Кой си ти?
- Вие ме знаете!
- Не, не те знам, затова те питам, кой си ти.
- Абе, знаеш ме, ти казвам!
- Казах, че не знам. Кой си ти??
- Как да не ме знаеш? Аз съм този, дето беше във фонтана!

Добавен преди 11 години 0

- Реших някаква романтика да спретна на моето момиче. Напълних ваната с шампанско, за пет минути се обърнах - половината вана я няма, а тя пияна като талпа!

Добавен преди 11 години 0

Забелязал ли си, колко са коварни грозноватите жени? Само чакат да се напиеш, за да се събудят с теб.

Добавен преди 11 години 13

Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единия казва:
- Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
- Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!

Добавен преди 11 години 1

Изпращам мъжа си до магазина, пиша му бележка:
1-хляб
2-мляко
3-салам
4-паста за зъби
5-тоалетна хартия
Връща се. Отварям плика, а там: един хляб, два пакета мляко, 3 палки салам, четири пасти за зъби и пет ролки тоалетна хартия...А накрая и бира взел, гадината!

Добавен преди 11 години 1

"Аполо" и "Съюз" летят заедно след скачването. Прелитат над Съветския Съюз и виждат милиони телескопи, гледащи в небето.
- Какъв интерес към науката има вашият народ! - възхищават се американските космонавти.
- Не бе, пият от бутилките!

Добавен преди 11 години 0