Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15053 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Мъж казва на жена си:
- Утре Генко ще дойде!
- Пак ли се каните да пиете?
- Не, ти пък?! Не се каним, но ще...
5
Прибира се мацка от среща:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Ааааа... Имаше ли?
- Имаше, момичета, той просто е невероятен!
Прибира се младеж от среща:
- Да?
- Да.
- Юнак.
3
Вчера в нашето семейство проведохме референдум по въпроса: "Да продължи ли да се развива семейния алкохолизъм като се купува ракия от едно от двете квартални магазинчета?"
Дъщерите го бойкотираха и не гласуваха, аз гласувах с ДА, а жената с НЕ. В крайна сметка всички се обединихме, че НЕ-то на жена ми няма значение, тъй като така или иначе се отнася само за едното магазинче. И така единствен резултат от допитването беше изпитата 1 бутилка ракия заедно с поканения като наблюдател съсед - Пешо. Тази сутрин го срещам и той се поинтересува кога пак ще правим такова допитване.
1
Завиждате ли на своето куче, че не му трябват пари, кафе, пиене, кола, дрехи и какво ли не, за да е щастливо, стига му само ядене и разходка?
..А сега се замислете, на кой човек му трябват толкова документи, грамоти и медали, за да се изчука два пъти в годината...
1
Ще има да се чуди Жерар Депардьо, като изтрезнее...
0
- Я да те питам, как да махна ефекта "червени очи"?
- Наспи се, изтрезней и сам ще си изчезне!
1
Разбила се чаша - на щастие е. Разбило се щастие - на чашка е.
5
Навреме изпитите пари - най-добрата защита от инфлацията!
4
Трети ден лежа под елхата и не мога да разбера - ама на никой ли не му трябва такъв подарък?
2
Най-голямата заблуда при жените - "Той ще се промени".
Най-голямата заблуда при мъжете - "Да вземем едно шише, трябва да стигне."
2
Пияна мацка се разхожда в парка през нощта. Настига я мъж:
- Събличай се, ще те изнасилвам.
- Насилник? Яко! Ще ми направиш ли кунилингус.
- Ти луда ли си?! Аз съм насилник - вампир!
- Още по-добре! Тъкмо съм в цикъл!
3
Майка казва на сина си:
- Защо си написал на хладилника буквата Ж?
- Това не е Ж, а снежинка.
- А обясни ли го на пияните гости?
0
- Как изкара Нова година?
- Мисля, че доста добре, защото почти нищо не помня.
0
Трите състояния на пиянство при мъжа:
1) Прибира се, лиже, забравя да изчука.
2) Прибира се, чука, забравя да лиже.
3) Лиже, чука, забравя да се прибере.
0
Мъжете биват по-слаби и по-силни. По-слаби - когато са с лице в салатата. По-силни - когато са с лице в десерта. А има и със средна сила... при тях на челото има мехури от изгаряне.
0