Грузински кораб е пленен от пиратски.Водят капитана ,едър мустакат грузинец при капитана на пиратите.Ще ти подаря живота ,но ако изпълниш някои условия.Ето пъвото:
- Има седем бутилки водка.Колко можеш да испиеш?
- Осем.Отговаря грузинеца.
- Но аз ти казвам ,че имам седем?
- Аз също си нося.И вади от в вътрешния джоб бутилка.
- Добре.Имам на кораба седем хубави момичета.Колко можеш да оправиш?
- Осем.
- Но аз ти казвам ,че има само седем?
- Ти също ми харесваш!

Добавен преди 12 години 2

Тексас. Преди около 150 години. Безоблачна нощ в прерията. Около лагерен огън седят трима каубои, боба къкри в котлето, а те докато го чакат си разговарят дружески. За какво могат да разговарят каубои освен да се хвалят и да разказват истории за мъжеството си. Първият казал:
- Пичове, нямате си ни най-малка представа какво кораво копеле съм аз. Железни нерви и безпощаден мерник. Оня ден както си яздя в прерията съм се замислил и по едно време гледам, че съм навлязъл в средата на стадо бизони и положението никак не е розово защото водача - най-големия бизон (към 3 тона мускулна маса) ме гледа на кръв от 200 метра и рие в земята. Не ми мигна окото, естествено. Скачам аз от коня и почвам да гледам бизона предизвикателно. Оня само това и чакаше, засили се срещу мен като два парни локомотива сиамски близнаци. 100 метра - аз не мърдам. 80 метра - мускулче на лицето ми дори не трепва. 50 метра - окото ми не мигва. 20 метра - гледам си часовника. 5-4-3-2-1 метър - вадя Колта и го застрелвам между очите.
Зацъкали другите двама корави каубои с език. Втория мъжага се поокашлял и започнал:
- Братле, ти си изрод безспорно, но пред мен си като 15 годишен фарфалак с току набол мъх над горната устна. Преди ден, два влизам аз в някакъв непознат град. Прашен от дългото яздене, уморен, загорял и естествено жаден като бедуин в Сахара. Намирам първата кръчма, слизам, завързвам коня отпред, отупвам се криво-ляво и влизам в салона. Още преди да съм си поръчал установявам, че пианиста свири просто ужасно. Не издържах. Отивам до пианото вадя Колта и го застрелвам между очите. Да ама останалите в кръчмата - около 50 хъшлака хич не им хареса тая работа. Наскачаха на секундата като побеснели чакали. Аз обаче хич не се трогнах. Наобиколих ги да няма къде да бягат и бой, бой, бой...
Цъкнал с език първия каубой одобрително и нещо се поомълчали. Двамата разказвачи, естествено очаквали да чуят подобаваща история и от третия. Погледнали го въпросително. Той, обаче, мълчал. Само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с х*я си.

Добавен преди 12 години 0

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи- успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".
- Ама ти вече наистина си се смахнал!- притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план- уверил го с усмивка Мърфи.- Наздраве!
Пресушили чашите си, послеМърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма- обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?- троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в третата кръчма!

Добавен преди 12 години 0

Двама бивши съседа се срещат в ада. Единият казва на другия:
- Ти какво правиш тук? За мен ясно - голям пияница съм, грешник съм.
- Никой не е без грях. Докато ти съгрешаваше с водката, аз съгрешавах с твоята жена.

Добавен преди 12 години 1

Мъж отива на лекар.
- Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи, с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото.
Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмица. Минава седмица и мъжът се появява ухилен:
- Докторе, да си жив и здрав. Много ми помогна.
- Всичко ли е наред вече? - недоумяващо пита докторът.
- Ами да. Жена ми спи, с когото й падне но все още не е ку*ва, синът ми е пияница, но все още не е алкохолик, а аз се напикавам нощно време, обаче до сутринта изсъхвам...

Добавен преди 12 години 1

Трима мъже - французин, немец и поляк седят в един бар. Влиза един як негър и се чуди с кой да се сбие. Взима си една бира и отива при французина и казва:
- Обичам да чукам бели жени!
Французина:
- Това е прекрасно!
Тогава негърът отива при немеца:
- Обичам да чукам бели жени!
Немецът го поглежда само и казва:
- Юнак!
Негърът отива и при поляка с думите:
- Обичам да чукам бели жени!
Полякът помислил секунда и казал:
- Няма лошо. Аз също не обичам да чукам черни.

Добавен преди 12 години 3

Разговор в ICQ:
- Как е?
- Работим!
- Това е ясно, а по принцип?
- По принцип работим->ядем->спим->работим->ядем->спим…
- А бира?
- “->” - това е бира.

Добавен преди 12 години 0

Водопроводчикът Иван видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил литрово шише водка с големи ц*ци.

Добавен преди 12 години 1

Генко си кара БМВ-то, в едната ръка димяща цигара и волана, с другата си отпива от бутилка бира. На предната седалка до него се е сгънала една мацка и му прави ...привет, на задната седалка още една мацка, която му разтрива врата.
Приятната музика се заглушава, когато започва настойчиво да звъни телефон.
Генко към мацката на задната седалка:
- Кети, вдигни телефона! Искаш да се разоря от глоби ли?!

Добавен преди 12 години 0

Седнали жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон.
Жирафът:
- Ако знаеш, свиньо, колко е хубаво да имаш толкова дълга шия, да си толкова красив и елегантен.
Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия й аромат, сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка и тя ти минава бавно по шията, усещаш й вкуса, наслаждаваш и се дълго време... Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ......
На свинята й писнало и казала:
- Добре де, ами не ти ли е малко гадно като повръщаш?

Добавен преди 12 години 1

Думи, след които почва с*кс:

* Вашият отговор по съпромат е за 2. Искате ли 6?

* Охо, вече е 19;30, викни ми секретарката, време е да разпечата отчета.

* Слушай, а аз знам, как най-добре да отмъстиш на твоя за изневярата.

* Ало, Кети, твоят замина ли командировка?

* В сауната само ще се греем, нали?

* Омъжи се за мен.(И такива има).

* Момчета, а тази водка наистина ли е безалкохолна?

* Събрание: А сега думата се дава на нашия шеф...

Добавен преди 12 години 0

Прибира се едно момиче вкъщи и вижда на кухненската маса бръмчи вибратора й. От другата страна на масата седи баща й пред шише ракия и внимателно слуша. И пред вибратора също чаша ракия. Момичето изтичва, изключва вибратора и пита:
- Какво правиш?
- Реших със зетя да изпия по ракия.
- А защо си го включил?
- Негов ред беше да вдигне тост.

Добавен преди 12 години 1

Един ден Вълкът решил да покани своя приятел Зайо да отидат да пийнат по едно в горската кръчма.
- Мараба, Зайо, хайде да отидем да ударим по едно в кръчмата, аз черпя!
- Ааа, Вълчо, за ходене в кръчмата не ме търси! Там висят едни много опасни типове, а на мен все още ми е мил животът - отвърнал Зайо.
- Хайде, Зайо, не се страхувай! Нали ще си с мен, обещавам ти че никой с пръст няма да те пипне. Ако някой те закача ще си има работа с мен!
- Добре, Вълчо, но нали знаеш какви изроди има там, така ще ни пребият и двамата, не, ами направо ще ни изкривят от бой!
- Спокойно, Зайо, все пак аз съм Големия Лош Вълк! А и с тях се познаваме отдавна, обещавам ти, че няма да има проблеми!
Зайо се успокоил и с удоволствие приел поканата. Тръгнали двамата към кръчмата. Точно котато наближили, от кръчмата излязла Камилата. Като я видял, Зайо хукнал да бяга с всички сили към къщи. Вълкът, силно озадачен и изненадан, тръгнал след Зайо и не след дълго се озовал пред неговата хралупа.
- Хей, Зайо, тук ли си? - попитал Вълка.
- Ттттук, съм, Ввввълчо - отвърнал с треперещ глас Зайо.
- Какво стана, защо избяга толкова бързо?
- Как защо, бе Вълчо, ти не видя ли оня кон как го бяха изгърбили!

Добавен преди 12 години 1

Речник на средностатистическият софиянец

- О! = - Добър ден.

- Аре! = - Довиждане.

- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.

- Охоо! = - Много си красива без дрехи!

- А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...

- Ааа. = - Ясно разбрах те.

- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = - Здравей приятелю, как си?

- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.

- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...

- Я де*а/Е*а си мамата/Я глей! = - Много интересно.

- Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!

- Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.

- Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!

- Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)

- Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!

- Немам кинти... = - Няма да излизам днес.

- Х*я ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е...

- Е*ало си е майката ей! = - Положението е мого лошо.

- Алоо кво правиш ма ку*во заспала? = - Кой ти е дал книжка?

- Джам = Амфетамини

- Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.

- Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.

- Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?

- Айдее! = - Сега вече я фтасахме.

- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?

- Е*ати тъпото копеле! = - Много си глупав!

- Ку*вии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...

- Е*ати мутанта! = - Този е много висок.

- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.

и пр. и пр...

- Къде си (бе)?Къде си(бе)? - Здравей!

- Къде си (бе)?Как си?Къде си? - Здравей.Как си?

Добавен преди 12 години 3

Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.

Добавен преди 12 години 3