Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче: пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- Абе тя не дойде...

Добавен преди 12 години 0

Говорят си двама програмиста:
- Да ти разправям, бях вчера на презентация, а там..и уиски и водка! След час бях залян, а има още бая къркане. Та за да не се мина, отивам в тоалетната, повърнах едно хубаво и продължих!
- Ъхъ, и на мен CTRL+ALT+DEL винаги ми помага...

Добавен преди 12 години 0

Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удoбен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибр*тор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към с*кса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.

Добавен преди 12 години 1

Момче си масту*бира, когато баща му влиза в стаята и вика:
-Сине, ако си биеш ч**ии ще ослепееш!
Момчето се обадило:
-АМА ТАТЕЕЕ! АМА АЗ СЪМ В ТОАЛЕТНАТА БЕ ТАТЕ!

Добавен преди 12 години 3

Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян и каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и еб*ш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

Добавен преди 12 години 3

..Разлях на клавиатурата си една бира, след това каквото и да натисках, печатеше само три главни букви:
"ОЩЕ"...

Добавен преди 12 години 0

Ако препратиш това съобщение на още 10 човека!



1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.

2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.

3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите с*кс… или поне да се ожените.

4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.

5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.

6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!

7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - с*кс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.

8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - “Отчаяни съпруги”.

9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил с*кс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.

10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.

11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.

12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.

13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.

14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.

15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.

16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).

17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.

18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!

19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош с*кс и 3 месеца запек!

20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10… и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! …а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!

21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.

22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора… и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!

Добавен преди 12 години 0

Как да си отгледаме програмист.

Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.

Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.

Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот...

Екстериор:

Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:

За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист.

Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.

Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.

Улавяне.

За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).

Той е ваш!

Демонстрация.

Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране

За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземе

Добавен преди 12 години 1

- Извинете, бихте ли ме посъветвали какво да си взема - Intel или AMD?
- По-добре си вземи ракия....

Добавен преди 12 години 14

Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas".
Жена му:
- Ако пийнеш и капка, днес с*кс няма да има.
Мъжът седнал замислен. Жена му:
- Какво се замисли?
- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски, или 50-годишна пу*ка.

Добавен преди 12 години 2

Жена на програмист се прибира късно вечерта и гледа: компютърът включен, по телевизорът върви някакъв филм, от уредбата дъни музика, в кухнята ври вода в тенджерата, а в хола лежи на дивана пиян мъжа й с книга в ръка и спи. Тя го буди:
- Скъпи, какво става? Защо всичко е включено?
- Не пречи! Работя в многозадачен режим!

Добавен преди 12 години 1

В едно списание за жени по случай 8 март в рубриката:"Въпроси на читателките" са отговорили този път мъже от екипа на списанието. Препечатваме рубриката:

Въпрос: Моя мъж иска да пробва с*кс тройка с мен и моята сестра. Вашето мнение?
Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той чувства, че не му стигате и затова избира най-доброто, което съществува на света след вас: вашата сестра. Не е нужно да се сърдите, това ще сплоти вашето семейство.
А защо към тази тройка да не се включат и ваши братовчедки или приятелки? Ако сте още сърдита, оставете го да се забавлява, а в това врме му пригответе вкусна вечеря. Това ще ви отвлече от неприятни мисли.
*******
Въпрос: Моя мъж винаги иска да му правя ми*ет, докато не свърши? Вашето мнение?
Отговор: Правете го. Мъжката сперма е не само вкусна, но и съдържа само 10 калории на една супена лъжица. Тя е полезна и ви помага да поддържате фигурата си, а също така и за здрава и еластична кожа. Между другото мъжете знаят това. Карат ви да правите това, докато не свърши, грижейки се за вас по този начин. Оралния с*кс е изключително болезнен за мъжа. Това доказва, че ви обича. най-добрия начин да му се отблагодарите е да му направите скъп подарък и вкусен обяд.
***
Въпрос: Никога не съм получавала оргазъм със съпруга си? Нормално ли е?
Отговор: женския оргазъм е мит, създаден от войнствени мъжемразки-феминистки, поставящ в опасност брака ви. Даже не споменвайте за оргазъм в присъствието на мъжа си, а най-добре му купете скъп подарък.
***
Въпрос: Как да знам, че съм готова за своя първи с*ксуален контакт?
Отговор: Попитайте приятеля си. Той винаги знае, кога е настъпил момента. За всичко свързано със с*кса, мъжете са много по-отговорни. И за разлика от жените не се влияят толкова от емоциите си. Това е факт.
***
Въпрос: Трябва ли да спя с мъжа след първата среща?
Отговор: Да!!! Ако може и по-рано - още по-добре.
***
Въпрос: Колко време продължава нормалния полов акт?
Отговор: Общоприети норми няма, но над две минути това вече е великолепно. Ако вашият акт трае по-малко, значи много нервирате партньора си. След края на половия акт у него обикновено се появява желание да ви остави в леглото и да отиде да играя карти с приятели. Не се безпокойте, това е абсолютно нормално. Възможно е и друг вариант - да отиде да поеме големи колчества бира с приятели. Не се чувствайте зарязана.

Добавен преди 12 години 1

Лежи мъж на плажа, а в банския му се издуват от голямо мъжко достойнство. Идва при него млада жена:
- Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?
- Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.
Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.
Жената:
- Господине, вие сте ИДИОТ!!!
Мъжа:
- Идиот не идиот, трета ракия си пийвам.

Добавен преди 12 години 1

Говорят си двама интернет-манияци:
- Ела към нас, ще има купон - музика, бира, мацки!
- Музика- супер! Бира- супер! А колко ще са мацките?
- Около 6 GB.

Добавен преди 12 години 0

Брачен договор:

Аз, долуподписаната, доброволно и в пълно съзнание, се задължавам:

1. Послушно да симулирам оргазъм в тези (малковероятни) случаи когато не го получа след като пияния ми мъж "цели" пет минути се поти върху мен, диша тежко и хрипти като стар астматик.
1.1 При това да скимтя, квича, вия и издавам прочие други такива нечленоразделни животински звуци.

1.2 Да не моля за никакви "предварителни ласки".

2. Напълно съм съгласна да поемам вината, тъй като това е основна роля на жената във взаимоотношенията и с мъжа. Така например, жената е виновна ако мъжът и си е ударил палеца на крака във ваната или ако е загубил любимия му футболен отбор. Тази взаимовръзка се обяснява със сложни научни факти, недостъпни за женския ум. Женската вина се задълбочава ако в момента на произшествието тя не е била наблизо.
3. Всеки път когато се съберем да побъбрим с приятелки, се задължавам да разказвам на всички за повишената с*ксуалност на мъжа ми и за това, че с размерите на гениталиите си той би могъл да задоволи даже слон...
3.1 ... а също така колкото може по-често да споменавам за неговата издръжливост в леглото...

3.2 ... особено в присъствието на неговите приятли.

4. След с*кс (който аз няма да наричам "правене на любов") няма да започна да искам от мъжа ми с часове да ме прегръща, докато не му отекат ръцете. А също така ще взема всички мерки против това косите ми да дразнят съпруга ми като се разпиляват където им падне.
5. Никога няма да наричам половия член на мъжа ми със забавни умалителни имена.
6. В леглото се задължавам послушно да заемам всяка поза, която дойде на ум на мъжа ми. Особенно предпочитание ще отдавам на позите, в който всички физически усилия се падат на мен, а мъжът остава неподвижен да лежи и да се хили.
7. Обещавам да прекарвам във фитнес залата не по-малко от 2 часа на ден, за да се поддържам във форма и да оставам желана за мъжа си, даже ако от неуморната употреба на бира коремът му навежда на мисли за бременност в 9-тия месец.
8. Съгласявам се никога да не споменавам за напредващото оплешивяване на съпруга ми, а също да сравнявам главата му с диня, бебешко дупе или нещо подобно.
8.1 Обещавам старателно да бръсна всички ненужни косми.

Подпис:___________

Добавен преди 12 години 0