Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14854 вица, разпределени в 991 под-страници.
Появи се бира "желязната лейди". Проблемът на тази бира е, че като я отвориш, тя ти казва "Ти си ми втория!"
0
Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее...
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая...
0
8 март, късна вечер. Мъж се прибира пиян вкъщи. С едната ръка държи за талията негърка, а с другата - азиатка. Жена му в ужас:
- Васко, кои са тези?
- Скъпа, нека не забравяме, че днес е Международния ден на жената!
1
- Иванчо! Ела!
- Да, тате!
- Дошла е твоята класна. Изтичай и купи нещо за пиене...Чакай!..Госпожа Петрова, какво предпочитате водка или уиски със сода?
- Няма значение за мен, важното е Иванчо да се учи добре.,..
0
Чест, Смелост и Мъжество - трите признака на алкохолното опиянение.
1
- Аз съм Виктор, и съм алкохолик, пия водка.
- Аз съм Атанас, и аз съм алкохолик, пия уиски.
- Аз съм Стоян, и аз съм алкохолик, пия текила.
- Аз съм Румен, и съм барман. Приемам поръчки.
1
Мой близък приятел си купи стерео-център. Екранът му е от стената до стената, с купчина колони. Седим. Гледаме футбол. Пийваме. Нашите падат. Пием.
Внезапно из под дивана изпълзяват някакво животно. Много дребно и космато, с големи лапи. Допълзя до килима, протегна шия и се загледа в мен с неодобрение. Зяпам го. Какво ли не съм виждал, но чак пък толкова да съм пиян... А приятелчето ми треска чипс и се ядосва на екрана. Голям фен, неговата мама!
- А бе, Пешо. Ти виждаш ли го това животно? - го питам за всеки случай.
- А, това е Буги. - махва той с ръка, и отпива от биричката - Живее при мен. Защо?
- А, ммм, какво е Буги?
- Моята костенурка.
- А, защо е космата?
- Не космата, а мъхната. Понеже е приятно да я галиш... Ти сам я пробвай, погали я! - Пеша хваща косматата рептилия и ми я тика в ръцете.
Погалих я. Мекичко, но някак си неприятно.
- Не, благодаря! И как я облепи с всичко това?
- Тук-там с моментно лепило. Тук-там с С-200. Добре се получи, не мислиш ли!
Съгласих се с Пешо. Но повече не пия с него.
2
Влиза мъж в изповедалнята след като дълги години не е посещавал църквата. Дърпа перденцето, влиза и сяда вътре. Изненадан забелязва, че има малко барче с кристални чаши, хубави коняци и даже кран за наливна бира. Също има и избор от луксонзи пури, а на стената е закачен календар с пищни дами, забравили да се облекат.
Чува, че свещеника влиза:"Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди". Свещеникът отговаря:"Излизай, идиот такъв! В моята половина си влязал!"
1
- Авраме, не разбирам, защо всички викат - "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А той пее фалшиво и фъфли.
- Да не си му ходил на концерта?
- Не бе, Мошето вчера ми го изпя.
0
- Скъпи, ще изляза с приятелки тази вечер!
- Само се прибери трезва!
- Уф...тогава до вдругиден!
0
- През целия си живот една чаша бира не съм изпил!
- Защо така?
- Пия от бутилката направо.
1
В Русия в детските градини, след ваксинация децата не хвърлят памука със спирт, защото мирише на татко.
0
- Да отидем на бар, да пийнем и да сваляме девойки, може и да се изчукаме!
- Ама как, направо пред девойките ли?
0
Малко момченце звъни в спасителната служба:
- Ало! Спасителната служба ли е?! При нас в асансьора заседнаха една леличка и един чичко! Съдейки по стоновете, леличката е ранена!..
0
Брат ми се прибра подпийнал и без ключ - отключих му влезе в нас и аз заключих събуждам се сутринта да стана за бачкане а той бил отишъл да си допива и ме оставил без ключ ....
0