Явор Колев си криел електронната поща, за да не му я откраднат...( или пък за да не може да му пишете, че не си върши работата ;-)
----
- Защо си крие пощата Явор Колев?
- Защото в Аграрния институт е научил как се съхранявят картофи и сега така прави с мейла си...
----
Сериозно! Някой знае ли мейла на Явор Колев? Ще получи една бира:-)!

Добавен преди 12 години 0

Веднага след с*кс тя палеше цигара въпреки, че знаеше, че не понасям цигарен дим. Казва, че така й харесва. Но нали трябва да има някакви взаимни компромиси? Аз не тичам веднага да пия бира с приятели?

Добавен преди 12 години 0

Срещат се двама програмиста. Единият тъжно казва:
- В моя живот се появи Зъл Вирус!
- Какъв е този вирус?
- Тъща!
- Трябва да си взимаш Добър Антивирус!
- Какъв е този антивирус?
- Ракия!

Добавен преди 12 години 3

Генко казва на приятел:
- Колкото повече опознаваш жените - толкова повече разбираш хомосексуалистите.
- Защо пък тъй?!
- Ами представи си какъв кеф - прибираш се късно пиян. А вкъщи те посреща мъж с бутилка водка!

Добавен преди 12 години 1

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!

Добавен преди 12 години 1

Празничен коктейл "Кой кого?" 500 грама водка, 50 грама Виагра.

Добавен преди 12 години 0

Няколко дни преди сватбата.
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти...
- Аха! Ще вземете адски много пиене, ще извикате ку*ви и цяла нощ ще пиете и мърсувате!!!
- Ти пък, просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
- Кой искаш да излъжеш? Аз да не би да не съм ходила на ергенски партита?!!

Добавен преди 12 години 1

Никога не пиши пиян във форум, освен ако не си модератор! Утре ще съжаляваш, а да изтриеш няма да можеш.

Добавен преди 12 години 0

Грузински кораб е пленен от пиратски.Водят капитана ,едър мустакат грузинец при капитана на пиратите.Ще ти подаря живота ,но ако изпълниш някои условия.Ето пъвото:
- Има седем бутилки водка.Колко можеш да испиеш?
- Осем.Отговаря грузинеца.
- Но аз ти казвам ,че имам седем?
- Аз също си нося.И вади от в вътрешния джоб бутилка.
- Добре.Имам на кораба седем хубави момичета.Колко можеш да оправиш?
- Осем.
- Но аз ти казвам ,че има само седем?
- Ти също ми харесваш!

Добавен преди 12 години 2

Тексас. Преди около 150 години. Безоблачна нощ в прерията. Около лагерен огън седят трима каубои, боба къкри в котлето, а те докато го чакат си разговарят дружески. За какво могат да разговарят каубои освен да се хвалят и да разказват истории за мъжеството си. Първият казал:
- Пичове, нямате си ни най-малка представа какво кораво копеле съм аз. Железни нерви и безпощаден мерник. Оня ден както си яздя в прерията съм се замислил и по едно време гледам, че съм навлязъл в средата на стадо бизони и положението никак не е розово защото водача - най-големия бизон (към 3 тона мускулна маса) ме гледа на кръв от 200 метра и рие в земята. Не ми мигна окото, естествено. Скачам аз от коня и почвам да гледам бизона предизвикателно. Оня само това и чакаше, засили се срещу мен като два парни локомотива сиамски близнаци. 100 метра - аз не мърдам. 80 метра - мускулче на лицето ми дори не трепва. 50 метра - окото ми не мигва. 20 метра - гледам си часовника. 5-4-3-2-1 метър - вадя Колта и го застрелвам между очите.
Зацъкали другите двама корави каубои с език. Втория мъжага се поокашлял и започнал:
- Братле, ти си изрод безспорно, но пред мен си като 15 годишен фарфалак с току набол мъх над горната устна. Преди ден, два влизам аз в някакъв непознат град. Прашен от дългото яздене, уморен, загорял и естествено жаден като бедуин в Сахара. Намирам първата кръчма, слизам, завързвам коня отпред, отупвам се криво-ляво и влизам в салона. Още преди да съм си поръчал установявам, че пианиста свири просто ужасно. Не издържах. Отивам до пианото вадя Колта и го застрелвам между очите. Да ама останалите в кръчмата - около 50 хъшлака хич не им хареса тая работа. Наскачаха на секундата като побеснели чакали. Аз обаче хич не се трогнах. Наобиколих ги да няма къде да бягат и бой, бой, бой...
Цъкнал с език първия каубой одобрително и нещо се поомълчали. Двамата разказвачи, естествено очаквали да чуят подобаваща история и от третия. Погледнали го въпросително. Той, обаче, мълчал. Само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с х*я си.

Добавен преди 12 години 0

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи- успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".
- Ама ти вече наистина си се смахнал!- притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план- уверил го с усмивка Мърфи.- Наздраве!
Пресушили чашите си, послеМърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма- обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?- троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в третата кръчма!

Добавен преди 12 години 0

Двама бивши съседа се срещат в ада. Единият казва на другия:
- Ти какво правиш тук? За мен ясно - голям пияница съм, грешник съм.
- Никой не е без грях. Докато ти съгрешаваше с водката, аз съгрешавах с твоята жена.

Добавен преди 12 години 1

Мъж отива на лекар.
- Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи, с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото.
Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмица. Минава седмица и мъжът се появява ухилен:
- Докторе, да си жив и здрав. Много ми помогна.
- Всичко ли е наред вече? - недоумяващо пита докторът.
- Ами да. Жена ми спи, с когото й падне но все още не е ку*ва, синът ми е пияница, но все още не е алкохолик, а аз се напикавам нощно време, обаче до сутринта изсъхвам...

Добавен преди 12 години 1

Трима мъже - французин, немец и поляк седят в един бар. Влиза един як негър и се чуди с кой да се сбие. Взима си една бира и отива при французина и казва:
- Обичам да чукам бели жени!
Французина:
- Това е прекрасно!
Тогава негърът отива при немеца:
- Обичам да чукам бели жени!
Немецът го поглежда само и казва:
- Юнак!
Негърът отива и при поляка с думите:
- Обичам да чукам бели жени!
Полякът помислил секунда и казал:
- Няма лошо. Аз също не обичам да чукам черни.

Добавен преди 12 години 3

Разговор в ICQ:
- Как е?
- Работим!
- Това е ясно, а по принцип?
- По принцип работим->ядем->спим->работим->ядем->спим…
- А бира?
- “->” - това е бира.

Добавен преди 12 години 0