Мозъкът на мъжа се състои от следните...

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Център за аудио въздействия. Входни данни:

- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;

- звук от наливане на алкохол в чаша;

- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко...Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".

9. Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".

В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".

11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.

17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

19. Симулатор "Домашен майстор".

20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.

22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.

23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Добавен 3     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 412



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Във врачанско семейство се родило дете, което се оказало бавно развиващо се. Бащата решил да го ограмоти. Завел го в Париж. Като видяло Айфеловата кула казало:
- ЪЪЪЪЪ....
Видяло и Лувъра. И пак:
- Ъъъъ..
Бащата го водил къде ли не, но нищо. Дето постоянно "ъъъ.."-кало. Накрая решил да го заведе във врачанския месокомбинат, да види как се прави салама. Завел го показал му от къде влизат кравите и от къде излиза салама. Този път детото казало нещо смислено:
- Тате, а от къде влиза салам и излиза говедо?
А бащата:
- От на майка ти пу*ката.

Добавен преди 10 години 16 Преглед

Три прос*итутки си говорят:
- Вчера бях с един, с 20 см!
- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!
- А аз бях с един със 7 см - казала третата.
Другите две се засмели:
- Хи-хи-хи!
- Не хи, а Фи! - казала пак третата.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Веднъж като бил малък Азис:
- Днес ми нарекоха хомосексулист. Така се разстроих, че ми се разтече грима.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Хората се делят на две катагории:
Едните не знаят, кой е Бил Гейтс, а другите не го харесват.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Мъж решил да провери дали неговата жена не му изневерява.
- Жена, ти знаеш ли че в нашият вход имало една жена, която 15 години не е изневерявала на съпруга си?
- Коя е тая бе? - попитала жената.
- Не си ли ти ма, да ти е*а мамата ку*венска?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

В един слънчев ден както си вървяала из гората Баба Меца срещнала заека и го попитала:
- Зайо, пречи ли ти като ти се залепват говната по козината?
- Ми не, Бабо Мецо.
И мечката грабнала заека с едната си лапа и си изтрила гъза с него

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Внук пита баба си:
- Бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата:
- Виждал ли си дядо ти без гащи?

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Двама индианци си говорят:
- Белите имат много тъпи имена - Джон, Фил, Джак!
- Прав си Кучи Г*з!

Добавен преди 10 години 8 Преглед

Вървяли си два червея и минали покрай една сладкарница, и единият казал:
- Ский бе брато, групов с*кс!!!
А другият отвърнал:
- Не бе, т'ва е кадаиф.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Двама индийци си говорят:
- Как да накарам костенурка да духа? Тя си крие главата!
- Като и бръкнеш отзад!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Едно семейство посетили зоологическата градина. Минавайки покрай клетката на слона, който си го бил надървил, детето попитало:
- Мамо, мамо, какво е това? - сочейки към пениса му.
- А, нищо, моето момиче - отговорила тя притеснено.
- Ох, ако и това ти е нищо... - въздъхнал бащата.

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци означава, че или е пират или пед*раст. А аз кораб пред къщи не виждам...

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Мъж не отива на работа и звъни в службата:
- Шефе, днеска няма да дойда на работа, болен съм.
Шефът:
- Колко болен всъщност си?
- Ами... чукам сестра си... Колко болен мислиш че съм?

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Мъж влиза в бар.
- Двойно уиски моля.
Бармана пита:
- Вие сте нов, какво има?
- Брат ми се оказа гей.
На другия ден пак идва.
Бармана пак пита:
- Какво има днес?
- И другият ми брат се оказа гей.
- Е-е-е във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита бармана.
Мъжът:
- Има - жена ми.

Добавен преди 10 години 7 Преглед

Семейство решили да си осиновят дете. Отишли в махалата, където има изобилие. Един циганин имал 7 деца и започнал да ги представя:
- Това е най-големият Хасан, добро момче, помага ми и т.н., това е щерката Фатме, по цял ден готви и пере, а този изрод е Ахмед, не ми говори.
- Защо? - попитали те
- Един ден му казах да си е*е майката и ми се разсърди.
- А другите 4 деца как са - попитала бездетната жена
- Питайте него, те са негови - посочил бащата Ахмедчо

Добавен преди 10 години 8 Преглед
Вижте още...