Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14843 вица, разпределени в 990 под-страници.
Сутринта на 24-ти февруари (след Празника на Армията), лейтенант, пиян като кирка отваря бавно едното око и проумява, че се е успал… Звъни му телефона…
- Ало, кой е?
Приятен женски глас:
- Господин лейтенант, желаете ли с*кс по телефона?
- Разбира се, че да!
- Момент… свързвам Ви с Командира на батальона.
10
- Докторе, искам да живея до сто години.
- Да, това е много просто: спрете да пиете, откажете пушенето и никога не преяждайте!
- И сте сигурен, че ще живея до сто години?
- Не знам, но съм сигурен, че животът ще изглежда безкраен…
4
Една жена си вървяла по улицата и изведнъж видяла някакъв старец, който си седял в люлеещ се стол на една веранда. Препичал се на слънце и изглеждал щастлив. Колко интересно – помислила си жената. Трябва да го питам този възрастен господин за тайната на дълголетието. Отишла при него и му казала:
- Здравейте, господине. Мога ли да ви питам нещо?
- Може, да.
- Интересувам се каква е тайната на дълголетието? Какъв е вашия живот? Как живеете?
- Ами нищо интересно. Пуша по 3 пакета на ден. Пия по 5 бири и 300 грама ракия на ден. Ям мазни храни. От нищо не се ограничавам.
- Изумително! Невероятно! И на колко години сте вие?
- Ами… на 38.
4
- Миче, отивам да поиграя карти у Пешо.
- Добре, ама гледай да не се върнеш пиян!
- Добре, ще се видим в други ден…
0
- Купих си някакви нови таблетки, които премахват желанието за пиене.
- И какво, действат ли?
- Действат. Сега пия без желание.
3
След "Активия" с фибри за жените, Данон пуска нова серия за мъже "Активия с джибри"
26
Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски.
- Каква хубава утрин! Рано, рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял. След малко минава Кума Лиса:
- Какъв хубав ден! Мезе, пиене.
Удря един гълток и пада като умряла. По едно време се задава Вълчо:
- Леле, мале прекрасно! Мезе, пиене, к*рва.
Удря един гълток и пада като умрял. Пръв се събужда Зайо Байо. Оглежда се и казва:
- Ей, като се напия не знам какво
правя!
30
Жена му беше същински ангел! Прибирайки се от работа, не му се налагаше да прави нищо - уроците с децата беше научила, яденето сготвила, прането изпрала, бира от магазина купила, до съседката ходила побъбрила, до съседа ходила… изч*кала се…
14
Слизайки на брега един моряк се напива и пада на тротоара пред кръчмата. Случаен минувач се опитва да му помогне да стане, а морякът мърмори:
- Оставете ме. Аз мога да плувам. Спасявайте останалите…
18
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- Защо съм тук?
- За пиене.
- Ми… налейте де!
28
Всеки е свободен да твърди каквото си иска.
Аз в кръчмата, след третата ракия 'найш ли к'ви ра'оти твърдА?!
8
Какъв пияница си, ако на другия ден не те е срам.
1
Две пияндета:
- Брато, ти къв си по козирога?
- Ам, май съм хороскоп!
7
10 признака, че вече си дърта пръчка:
1. Връщал си бирени бутилки, за да си купиш плакат на Рамбо III.
2. Помниш кака Лара от времето, когато фактически беше кака.
3. Посветил си няколко летни ваканции на това да направиш от балканчето си BMX.
4. Знаеш кои са Стефка Берова и Йордан Марчинков и понякога се чудиш той къде е и тя не го ли изяде по някое време в края на миналия век.
5. Имаш всички броеве на Дъга. Всички.
6. Баща ти те е учил да купуваш бира в зелени бутилки и да гледаш за парцали.
7. Всички знаят коя е Саша Грей. Ти знаеш и коя е Тереза Орловски.
8. Бил си влюбен в Беатрис от Синьо лято.
9. Твърдо вярваш, че списание Лада спря да излиза, когато всички спряха да играят на фунийки, защото защо да излиза при това положение?
10. Майка ти те е викала през терасата.
13
Странно е, как да изпиеш 8 чаши вода на ден изглежда невъзможно, а 8 бири за деня си е съвсем в реда на нещата.
14