Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14843 вица, разпределени в 990 под-страници.
Алкохолът е лошо нещо. Много ме е срам за вчера, обаче не помня от кого.
6
Днес бил денят на число Пи (π = 3,14). Сигурно заради това ми се πи-е.
6
За всяка силна болка има още по-силна ракия.
От дядо ти
6
Житейски истини:
1. Няма нищо по-хубаво на света от това да ти скърца леглото до сутринта.
2. Надпис в тоалетната: Важното е не да бягаш, а да стигнеш навреме!
3. Колкото и да тъпчеш боклука в кошчето, рано или късно ще трябва да го изхвърлиш
4. Аз не съм тъжен, а трезвен.
5. Жените са непобедими, защото могат да те възбудят и да не ти пуснат.
6. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
7. Колко бързо лети времето, още не съм се събудил, а вече съм закъснял за работа.
8. Да си самотен означава, че винаги знаеш кой е сътворил цялата свинщина в къщи.
9. Заобикаляйки пръснатите из двора гребла, ти губиш ценен житейски опит
10. Когато пресичате улицата гледайте не светофара, а колите. Никой не е бил прегазен от светофар досега
8
Само българин може да се обзаложи на каса бира, че ще откаже алкохола.
6
- Moля за експертно мнение! Казват, че запоят е бил качествен, ако сутринта си изпил даже водата от ютията.
4
Жена крещи на мъжа си:
– Това, че се прибираш пиян не е новост, но какви са пък сега тия драскотини по гърба ти?
– Скъпа, няма да повярваш, но не можех да вървя и един орел ме сграбчи с ноктите си и ме донесе дотук…
9
Съпругата (с натежал от съмнения глас):
- Че си се напил - ясно!… А защо ти е издраскан гърба? А?
Заподозряният (с детска невинност в очите):
- Виж сега, скъпа… миличко… ти може и да не повярваш, обаче истината е, че… нали не можех да ходя и един орел ме донесе!
6
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси! - отвръща мацката.
- И съм лесб*йка!
- Какво е това лесб*йка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесб*йка!
50
Клаустрофобията е страх от затворени пространства - например, страх те е кръчмата да не е затворена.
11
Снощи така се натрясках, че докато съм залитал към бара за по още едно, съм спечелил някакъв конкурс за танци…
9
Когато хвана чаша с водка и почвам да чувам гласове, единия казва:
- Изпий я, изпий я!
А другия казва:
- Ей, не го ли чу, бe? Изпий я!
8
- Келнер, какво имате за обяд?
- Много работи.
- Добре, една голяма бира и нещо по ваш вкус.
- Ясно, две бири…
7
Алкохолът никога не решава проблемите. Но често с него започнат нови…
4
На един пиян, жена му го заплашила, че
ако и тази вечер се прибере пиян, ще спи отвън.
Отива човека в кръчмата, но не пие. Приятеля му
го пита:
- Кире що не пиеш бе?
- Оф, Пешо не моем да пием, ако се върна пиян,
жената че ме изгони.
- Спокойно. - рекъл другият - сега след като се напиеш изяш две три развалени консерви с риба, малко развалена кайма и чесън и въобще няма да познае че си пил. Така и направил, Кирето. Прибира се обаче, заключено, а от вътре жена му се провиква:
- Духай на ключалката, ако ми дъхнеш на ракия
си стой от вън. Оня се навел и духнал.
Жена му като подушила, изсумтяла и казала:
- Киреее, не се прави на тарикат, махни си х*я от ключалката и духай с устата!
8