Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15015 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Синът на доктор Иванов си мислеше, че баща му работи едновременно в шоколадова фабрика и в завод за алкохол.
14
Пешо излиза пийнал от дискотеката и вижда на земята мъртво пиян полицай… Решава да му помогне…
- Ало, 112 ли сте?
- Да!
- Обаждам се за да ви кажа, че вече сте 111…
22
Имах дилема, да пия ли една бира или да започна работа без бира, познайте какво избрах!
0
Киро имал домашен любимец едно малко мишле. Всяка вечер двамата си седели в кварталната кръчма и си пиели заедно ракийката. Една вечер, порядъчно почерпени Киро и мишлето си тръгнали към дома. Танцувайки от единия тротоар до другия, Киро случайно съборил няколко кофи за боклук пред блока. На една от терасите се показал мъж по потник и се развикал:
– Ей, пияницо, какво си се разтропал посред нощите, бе? Знаеш ли, ако сляза, а?
– Аре, де, слизай… да се разберем като мъже! - изцепил се Киро. Малкото пияно мишле се показало от джоба на сакото му и се провикнало:
– И доведи ш*бания си котарак… да му видя сметката…
0
Между другото това, че се прибирам всяка вечер пиян на 4 крака, прави ли ме автоматично член на фондация "4 лапи" или съм обикновен смок.
1
Двама глухонеми приятели си обясняват с жестове.
Единият се оплаква как като се прибрал пиян и жена му започнала да му крещи. Другият:
- "И какво направи?"
- "Угасих лампата."
13
Двама играят табла и пият водка. По едно време единият вдига глава и казва:
- Хм да ти е*а майката!
След малко пак същата реплика, на третия път опонента казва:
- Кире, що ме псуваш на майка бре?
- А не псувам тебе Пеше, един комар трети път пие кръв от мен, ходи на стената повръща и се връща обратно!
12
Полицай спира двама пияни мъже през нощта:
– Момчета, вие май страдате от алкохолизъм!?
– Да, бе, страдаме! По-скоро му се наслаждаваме!…
2
1 км. до магазина за хляб - егати! То на майната си! 2 км. до магазина за бира - еее… то е на една крачка.
2
Пиян мъж, облечен в костюм на Супермен стои, олюлявайки се пред гишето на авиокомпания…
Служителят го поглежда и казва:
- Мога ли да ви помогна?
- Да, един билет до Амстердам, моля…
- Вие сте много пиян и не сте в състояние да летите, сър, казва служителят.
Мъжът го погледнал и съвсем сериозно казал:
- Знам, знам… Затова ще ползвам самолет…
5
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… него съм го "взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!
20
Всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа.
0
Започнах диета, всяка сутрин по 150 мл. ракия на гладно. За сега не отслабвам, но си прекарвам чудесно.
11
Ама да спи на пода! Пука ми! Той се прибра в три часа и каза, че бил глава на семейството и щял да спи където си иска!
1
Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!
5