Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15014 вица, разпределени в 1001 под-страници.
В хладилникът на всеки ерген има всички необходими продукти, да се сготвят пържени яйца с бира.
22
- Аз, баце, "Първи учебен ден" не съм имал никога!
- Защо?
- Защото с тати на този ден варим ракията...
6
Мъж решава да прави супер успешен бизнес - да продава бира в пустинята. Отива той в пустинята, прави бар до една дюна, нарежда биричките, окача реклама на входа, слага столчета за клиентите и започва да ги чака. По едно време минава цял керван, но нито един от камиларите не му обръща внимание. Минава втори керван, пак никой не се приближава до бара. Тъкмо бизнесменът да започне да се отчайва и в далечината се задава самотен бедуин, яхнал камила. Точно преди и той да отмине, без дори да обърне внимание на бара, бизнесменът се провиква:
- Алооо, що никой не ме забелязва, бре?! В тая тъпа пустиня няма капка вода, а аз тука съм седнал да продавам бира и никой не ми обръща внимание. Защо, бре, защо?! - крещи той.
Бедуинът се сепва, махва с ръка и се провиква:
- Бегай бе, мираж, бегай!!!
9
Квартална кръчма.
- Тройка кюфтета с гарнитура и две филии хляб.
- Хляб няма.
- Е, как така?
- В кюфтетата има достатъчно.
6
– Решавай - или аз, или бирите! - заявява жена на мъжа си.
– А колко бири? - пита съпругът.
11
Когато реша да заговоря красива дама в някой бар, след една изпита водка, винаги се моля да не ми "върже". Така печеля време да изпия още 3-4, а след 5 водки, господ ми е свидетел, че съм убийствено убедителен...
7
Поради липсата на позитивно мислене, наблягам на позитивното пиене.
5
Кара си един човечец някъде из средните щати. Изведнъж автомобилът почва да губи мощност. Спрял колата, поогледал се - пустош. Коли не минават, няма кой да му помогне, а той не разбирал от двигатели. Все пак вдигнал капака, гледа, но не може да разбере къде е причината. Стои, гледа и се чуди какво да прави.
По едно време чува глас зад гърба си:
- А бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър!
Обръща се човекът и к'во да види - кон, който му говори с човешки глас... Все пак развил свещта, по почистил я, включил и двигателят започнал да работи като по часовник. Още по-учуден се обърнал към коня и казал:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж.
Продължава си човекът по пътя и след 20-тина километра спира да си почине в крайпътно заведение. Отива на бара, поръчва си една бира и се обръща към бармана:
- А бе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- К'во, за ония кон ли?
- Да, за коня.
- Еми, виж сега... Че разбира много от двигатели - разбира! Обаче това за Кеймбридж си е чиста лъжа...
13
Август - купувах аспирин за сутрешният махмурлук. Септември - купувам аспирин за бурканите с печени чушки...
13
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...
62
Зимата крещи:
- Ракия! Греяна, че какъвто е студ...
Пролетта пълна с любовни емоции настоятелно изисква:
- Шампанско! Веднага!
Лятото с пресъхнало гърло хрипти:
- Бира!... Охлади тялото, прегряло е!
И само есента идва тихо, слага нежно ръка на рамото ти и дяволито казва:
- Еее, По коняче?
13
После слушам. На задната седалка седят двама мъже на годините на баща ми. Пият бира и се смеят. А почвам да ги чувам, когато питат за тоалетна у рейса.
- Тоалетна у рейс!?!
Па то у цяла България няма една обществена тоалетна, а те я дирят у рейса. Спестили по 1000 евра у България за пет години, зарязали жените и тръгнали да видят свят. За седмица. Прибират се на третата. Загубили се у Будапеща. Лутали се два часа, и единият стигнал до прозрение:
- Сядаме и пием. На кой му трябваме, ще ни намери.
5
Ако ще ми пращате писма в бутилки, нека да са дамаджани! Аз и почерци с под 40 градуса наклон разчитам и обичам.
3
- Госпожице, водка?
- Ама вие какво? В устата си изобщо не слагам!
- Това разбира се е жалко, но не разбрах за водката.
2
И видях щастливи хора, и трезви сред тях нямаше...
6