Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14837 вица, разпределени в 990 под-страници.
Ако смените словосъчетанието:
- "Взех двулитрова бира", с "Взех три пинти пиво", вие вече няма да сте махленския пияница, а един английски естет...
5
Баща ми беше най-големият пияница в града. Не, че нещо... ама говоря за НЮ ЙОРК!
3
Две приятелки си говорят:
- Твоя мъж с какво се занимава сега?
- С бира.
- Произвежда ли и или продава?
- Не, купува и пие.
1
Лекар към пациент:
– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета - само не тлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви с*ксуални контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота!!!
4
На една жена и писнало, всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите и решила да го отучи. Направила салатка, сипала ракия:
- Мъжо, що не останеш да си пиеш в къщи тази вечер!
Съгласил се той, хапнал, пийнал няколко чаши, па казал:
- И жена, като бях морски капитан...
- Ти никога не си бил морски капитан!
- Ето, за това не пия в къщи...
12
- Колежке, много съм притеснена! Мъжът ми като се напие му се привиждат някакви зелени човечета, с които разговаря...
- Ооо, това нищо не е! Моят продължава да си пие с тях и да разговаря.
5
Аз не се напивам, а ставам по-забавен и общителен...
4
- Бяхме на сватба в Перник! - разказва един човек на приятеля си.
- Такова ядене и пиене не бях виждал. Ама нали са побойници - мен ме хванаха, спукаха ме от бой, жената я хванаха, скъсаха я от е*ане. Сега пак ни канят на сватба. Жената вика да вървим, аз се колебая.
23
Един влиза в ресторанта и си поръчва бутилка мастика. После се замисля и помолва сервитьора да я смени с бутилка ракия. След което изпива ракията и става да си ходи.
Сервитьора:
– Господине, не сте си платили ракията?!
– Да, ама нали я смених за мастика?
– Ама Вие и мастиката не сте си платили?!
– Че защо да я плащам като не съм я пил?
6
Млада двойка живееща на семейни начала няколко дни преди сватбата. Мъжът ще ходи на егренското си парти, организирано от приятелчетата му купонджии. Тя сгъва дрехи, а той току що излязъл от банята се потготвя за "последният купон в живота си". Тя, със скрито недоверие в погледа, стиска неговите боксерки в ръка си и повдига вежда:
- И к'во, ще се съберете, ще се напиете и после ще си викнете някоя развратница на която ще и се изредите всичките?
Той, вече нахлузил панталона и единия ръкав на ризата, опитвайки се да уцели другия:
- Какво? Не. Глупости. Ще се съберем, ще пийнем по бира, ще си поговорим за ергенските години щее...
Тя прекъсвайки го:
- Хайде стига глупости все едно не съм била на ергенски партита!!!
20
Приближи се един юноша – строен и напет.... ракии...
7
Някъде след полунощ. По празните улици на града се движи кола. В колата има двама. Шофьор, а на задната седалка пиян като г*з мъж.
Пияният се разбужда:
- Припуши ми се, ще взема да запаля...
- Нямате проблем, Господине.
Запалил цигара и естествено му станало още по-кофти и вика:
- Оффф, кофти ми е, ще драйфам!
- Драйфай си на воля!
Изповръщал салатата и мешаната скара, обаче и бирата решила да излиза...
- Човече, пикае ми се... не мога да се дигна от седалката.. да взема да пусна една вода тука, а?
- Въобще никакъв проблем!
Изпикал се, запалил пак и вика на шофьора:
- Евала, в такова такси не се бях се возил! И пушене, и драйфане, че и пикаене! Ще те похваля във Фейсбук!
- Благодаря, господине... ама не съм такси, а от фирмата. Вие пиете, ние караме... и сме във Вашия джип.
18
Съдбата е като водката - непредсказуема.
2
- Ало, адвокатската кантора ли е?
- Да, кажете!
- За съвет се обаждам!?
- Слушам ви!
- Наскоро ми откриха раздвоение на личността и това много ми пречи, понеже другото ми аз непрекъснато ме злепоставя пред обществото, харчи ми парите и уврежда органите ми с алкохол, цигари и други. Дали мога да заведа дело и злосторникът да бъде наказан?
- Разбира се, господине, ако искате може нашата кантора да представлява и двама ви, така ще спестите пари от хонорари.
- А каква е процедурата?
- Всичко е много просто, една молбичка ще пуснем, после ще чакаме експертизата, накрая ще се произнесе съдът и негодника заминава в лудницата, а вие спокойно ще продължите живота си.
- А колко ще струва?
- Със съдебните разходи около сто хиляди.
- Ъъ, знаете ли, то той като си пийне всъщност не е толкова лош човек, пък и работи много, старае се, пък си има и приятели, хайде по-натам ще се обадя, дочуване.
- Ало, господине, не затваряйте, елате в кантората да обсъдим по подробно нещата, ще намерим начин да намалим от цената! Затвори, ма тоя изобщо не ми се видя луд, кви са тия доктори, бе, аман!
1
Пожарникар се прибира. Жена му сложила ракия, салатка, принесла вкусно ухаещо и още вдигащо пара печено:
- Какво правиш ма! - разкрещял се мъжът и.
- Колко пъти съм ти казвал да не ми напомняш с нищо за работата...
7