Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15047 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Да се похваля! Купих си фитнес-гривна, дето мери крачките. И вече знам, че от нас до кръчмата има 326 крачки.
12
Идеалната жена според мен - нимфоманка, наследница на голямо богатство, живееща над кръчма!!!
14
Един са нарязал, ама до безпаметност. Прибрал се криво ляво и паднал у кревата до жената. Къ паднал и се озовал при Свети Петър. И он му прикааа:
- Ееее напил си се толкова, че умре от пиене, не те е срам. Сега кво, че те правя?
- Де бе Свети петре, де молим ти се връни ме, нема а пиам повече!
- А бе моа а те врънем ама требе да си кокошка. Ако сакаш казвай!?
- Епаааа давай, бърем чъ живеам кво като съм кокошка. Само ме връни негде покрай назе да си глеам дома!
- Добре! - казал Свети Петър и нашия се озовал у курника.
Добре ама нещо много му дало зор на дупето и не знаел кво да прави. Минал един петел и му вика.
- Ко праиш ма, кво ти е?
- А бе е, нещо ме напъва и не ми е добре!
- Е па сигурно ти е за първи път. Напъвай напъвай уно че излезне.
Напънал се он и уно изленало - едно яйце. Добре ама пак го напънало и он па снесъл. Пак го напънало и решил че трябва пак да снася.
У тоа момент го ръга жена му:
- Ееееееи пияницо, ай ставай и се махай от тука, че направи целия креват у лайна.
10
Отивам днес пиян на работа и лягам да спя на мокета. Клиентката ми влиза неочаквано и ме сварва да се търкалям като германка на плажа в Сънито... - Ауу, викам, извинявай, ама снощи бях на рожден ден!
- Ааа, не се притеснявай. И аз съм пияна още...
Е това е човек да случи на клиент!
13
Срещат се американска и руска подводници в неутрални води, излизат над перископна дълбочина, отварят люковете, командирите се подреждат, отдават чест.
След официалните поздрави се заговарят капитаните и в течение на разговора се стига до неизбежното:
- Моят първи боцман - Джон може да изпие една бутилка уиски на екс! - споделя американския капитан.
Идва Джон - прас и до дъно, всички ръкопляскат.
- А моя главен механик - Альоша може да изпие кофа водка. Ела, Альоша. - нарежда руския капитан I ранг - Михаил Балинов.
- Можеш ли, Альоша да изпиеш кофа водка?
- Дайте ми минута, господин капитан.
Врътва се на токове Альоша и след минута се връща тичайки и плискайки кофа водка, надига я - и до дъно.
Бурни овации и от двата екипажа. Разделят се подводниците, потапят се и капитана пита Альоша:
- Ти къде изчезна като те питах можеш ли да изпиеш кофа водка?
- Отидох до машинното да проверя дали мога, другарю капитан.
21
Девойката уверяваше всички, че не е красива, но алкохола не можеш да излъжеш...
5
– Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави?
– Да.
– Ракията се прави от грозде, нали?
– Да.
– А уискито от царевица?
– Да.
– Водката се прави от ечемик, нали?
– Да.
– Текилата се прави от агаве?
– Да.
– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик...
20
- Алоо, довечера идваш ли да пием?
- Ще дойда. Ама... Кой се обажда?
12
Жена хока мъжа си:
- Снощи пак те видях да излизаш от кръчмата!
- Ми к`во да правя бе, жена? Все пак, не мога да живея там.
12
- Скъпа, защо рушиш миналото, без да си изградила бъдещето, престъпвайки всички алтернативни и алюзорни възможности, и правейки се на независим експерт по термоядрена физика, манипулирайки...
- А бе, не съм ти пипала ракията, бе!
12
След всяка чаша ракия за деня, намалява вероятността да ви пука.
8
Лятото през деня изважда най-доброто от всяка напитка, а вечер – най-лошото от всеки човек, защото дава възможност да се олееш, и без страх къде точно ще заспиш.
6
- Нямаш ли капка съвест?
- Имам... Да ти капна ли?
16
- Брат, къде ти е шубата?
- Пропих я!
4
Значи, усетя ли пеперуди в корема, веднага ги затискам с кюфтета и започвам да ги давя с водка.
15