Подай ми дамаджаната там и донеси учебника по пеене да ти покажа как се прави...

Добавен преди 8 години 5

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
- Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
- Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей", "Спирачките са за страхливците!", "Измий ме, сърби!"
- Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
- Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре."
- Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!", "Внимание! Тъща в колата!"
- На москвич: "Един час позор - и съм си на село!", "Не карай след мен, заблудих се!"
- На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
- На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
- На запорожец: "Сушен мерцедес."
- На тико: "Не обиждай малките!"
- На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш", "Бъркам педалите!"
- На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
- На трабант: "Бясната табуретка."
- На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
- Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!", "Пиян съм, карам на автопилот!"
- На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
- На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
- На трабант: "Малък, но подъл."
- В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
- В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
- На ауди: "Искам си в Германия..."
- На запорожец: "Консервата на смъртта."
- В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портокалите... с обелките!"

Добавен преди 8 години 14

Ако жена дойде у вас да пиете кафе... и носи бутилка ракия, значи жената е и умна...

Добавен преди 8 години 9

Жена, вземи детето и дай бутилката с ракия, че да не я изпуснеш...

Добавен преди 8 години 5

Два к*ра стояли на една маса и си говорили.
Единият к*р нещо взел да се дърви...
Другият му казал:
- Брато, така и така си станал, сипи по ракия!

Добавен преди 8 години 10

Закон за квантовата неопределеност:
- Ако опиташ да разбереш колко можеш да изпиеш, като се събудиш на сутринта няма да помниш колко си изпил.

Добавен преди 8 години 6

Днес получих спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста беше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим.

Добавен преди 8 години 5

Шеф към подчинен, който видимо страда от махмурлук:
- Пак ли си пил през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях да мезя и нямаше да съм в това състояние!

Добавен преди 8 години 9

Неделя... Камбаните на църквата започват да бият за предстоящата служба.
Две бабички отиват при свещеника и възмутено:
- Отче, Вашият клисар, който бие камбаните пак е пиян!
- Зааащо, какво? Момент... аааа... госпожи, не си ли падате по "Металика" и "АС/ДС?"

Добавен преди 8 години 4

- Едно време с един лев купувах хляб, цигари, сирене, кашкавал и ракия.
- А сега? Сега сложиха камери...

Добавен преди 8 години 2

- Да разбирам ли, че сутрин носиш кафе в леглото на съпруга си?!
- Да, защото не успея ли, започва денят с бира.

Добавен преди 8 години 6

Гледах едно кулинарно предаване и там посъветваха "Може да използвате останала бира, за панировка на пилешките крилца". Какво по дяволите е "останала бира?"

Добавен преди 8 години 10

Днес бил денят на прегръдката... Деба, не може ли... вместо мечки да ме прегръщат, да ми пратите шише ракия, бе?!

Добавен преди 8 години 3

Приятелство - това е, когато още не си разказал за проблема си, а вече са ти наляли.

Добавен преди 8 години 5

- Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.
- В лявата.
- Мисли, Жоре, мисли... концентрирай се!

Добавен преди 8 години 6