Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
- Айде да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша."
Договорили се и започнал изпитът. Подават му заек.
- "Заек, 5-годишен, убит с нож" .
Наливат му чаша... После Лисица.
- "Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър"
И пак чаша... и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
- А бе, женички... моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии... а моят отиде без пиене, а се върна пиян като г*з... и цяла нощ ме пипа между краката и бълнува "Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба."

Добавен преди 8 години 15

Преди малко зачетох, че хората имат невероятни способности.
Например:
- Човек може да скочи по-високо от собствения си ръст, да вдигне щанга по-тежка от теглото си...
- Брех! - викам си аз.
- Тия работи не ги мога, хич нищо ли не става от мен? Тогава се усмихнах блажено. Та, аз мога да изпия бутилка уиски, по-стара от мен! Не съм ли невероятен тогава?

Добавен преди 8 години 6

А тя беше... А бе, изглеждаше като на триста грама ракия!

Добавен преди 8 години 2

СОЦА... Един мъж бил в командировка в чужд град, вечерял в ресторанта на хотела, после слязъл долу във бара, пил уиски с фъстъци, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се събужда, вижда я до него и казва:
- Коя си ти ма, как се казваш, на колко си години?
А тя:
- Е, ми на колкото изглеждам!
А той:
- Ама, тва не е възможно, ма! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!

Добавен преди 8 години 6

Преселение от Египет:
- Алооо, Моисей... Алоо... ела тука бе олигофрен.Не го издържам тоя, ша пламна.
- Аааа, горящ храст в ш*баната пустиня! - помисли си Моисей с пресъхналия си мозък.
- Тва съм аз бе, Бог бе, Мойсейчо. Не е най-брилянтната ми идея да се явя в горещата пустиня като горящ храст, особено в твоето... мммм, жадно състояние, обаче брилянтната ми идея беше да съм фризер с бира, обаче като сте още прости и един фризер не сте изобретили, ко да прааа.
- Слушай ся, че ше изгори храста и немоа са изкажа. Дигай твойте апапи и съ изнасяйте от Египет, на север, че е по-хладно. Там ше се настаните в Ханаанската земя, следващите хилядолетия да си тровите живота взаимно с палестинците, щото усещам, изтървам ги тия нещастници.
- Откачиха, взеха да си кълцат чурките, а то болиии и викат аааалааааа... хъхъхъх, ся, на мен ли викат не разбрах, обаче тва аааллаахх, ми мирише на експлозивни проблеми... така да го кажем.

Добавен преди 8 години 7

Бившите работодатели, като се напият, се обаждат по нощите на бившите си служители и обясняват колко добър човек са намерили на тяхно място!

Добавен преди 8 години 6

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, в Русия - водка, а в България - когато някой черпи...

Добавен преди 8 години 21

- Иване, ти свободен ли си тази вечер да отидем някъде да пием 1-2 ракии?
- Пешо, защо слагаш на цифрата 12 тире по средата!?

Добавен преди 8 години 6

Бележка за млади домакини (и не само млади):
- Не забравяйте че бутилка ракия, не само ще украси масата, но и ще скрие вашите кулинарни провали.

Добавен преди 8 години 6

- Брат, ти си пиян!
- Не съм ве! Глей ся...

Добавен преди 8 години 3

По-лошо от махмурлук може да бъде само махмурлук на работа.

Добавен преди 8 години 11

Пернишки бумеранг:
- Хвърляш чехъл, а жена ти се връща с ракия и салата.

Добавен преди 8 години 19

Ценностна система - като застанеш пред Лувъра и до него има наливна бира, първо да влезеш в Лувъра...

Добавен преди 8 години 6

НАРЪЧНИК ЗА МУЗИКАЛНИ ХИТОВЕ...
Ще разделим нещата на жанрове и четири ключови фактора – име на изпълнител, теми, текст и клипове.
1. ЧАЛГА
Име
На най-върлите чалга фенове им е трудно да запомнят повече от едно име, затова Десислава Мартинова Николова-Карагеоргиева, трябва да се превърне в просто „ДИДА“ или „ДЕСА“.
Теми
Изневярата, предателството, несподелената любов, нещастието и превъзходството. Той ѝ е изневерил, защото е гадно копеле, но онази, с която е изневерил, е тъпа патка с целулит и Дидодеса е много по-добра от нея, затова сега ще го кара да страда, че е загубил най-доброто, което му се е случвало.
Текст
Успешният чалга текст трябва да съдържа много запомнящи се изречения, които да бъдат достойни за Фейсбук статуси. "Сбъркал с мен си ти, играч далеч не си.", "Вече ще съм чужда, най-добрата ти изпусна.", "Страдах много в любовта, но станах силна, независима жена."
П.П. Лей-лей е универсална фраза, която може да запълва всякакви дупки в текста, а и си е напълно достатъчна за цяла песен. За какво да се обърква слушателят с излишни думи?
Клипове
Дрескодът трябва да е смесица между бельо на Виктория Сикрет и рокля на ромска булка, която после отива на абитурентския си бал в хотел Принцес. Клипът се нуждае още от секси мъж на хоризонта, който е препоръчително да бъде поне бакалавър от НСА, да вдига минимум сто и петдесет от лежанка, да умее да гледа много лошо, а при дадена кръвна проба да биват намирани поне два нови химични елемента, които изобщо ги няма в Менделеевата таблица. Хубаво е минимум 50% от снимките да са на забавен кадър, срещу вентилатор.
2. РАП
Име
Важно е името да е загадъчно и да се нуждае от пояснения. Примерно – „Стийлър МС“. От "крадец" един вид. Някога е крадял вафли от магазина, но вече краде само гаджетата на хейтърите. Прякорите от детството също стават за артистични псевдоними, но само ако са на незастрашителни и несмъртоносни неодушевени предмети като - Пейката, Ескалатора или Бидона. Необходима мярка за сигурност е, защото ако влезете в Ямболска дискотека и ви обявят: „И сега на сцената ще се качи Крисчън Камата!“, може да започне престрелка. Представяте ли си колко хора от ъндърграунда в Ямбол са с прякор Камата? Подбирайте прозвището си внимателно.
Теми
Темата на българския рап е тежкият живот и лекият живот. Лирическият герой най-често е тръгнал от улицата, преборил се е с неправдите, спечелил е пачките, но въпреки всичко е успял да съхрани себе си и да остане земен, за да може сега да пуши коз и да пръска пичките като човек от народа.
Текст
Универсалното правило за добрия рап текст е, че трябва да има рима, но не и логика. Със сигурност Криско няма никаква представа какво значи една жена да е „жилибомба“, но ето на – хитът си е хит. Има ли рима – удари мъ, нагъзи мъ, спичили мъ. Ето безвъзмездно едно потенциално мега-парче:
Каравана, Марокана, дрисла неразбрана,
Хавана, Тоскана, бъркам във буркана,
шъ тъ хвана за колана и вече си засмяна,
не мечтай за промяна, ти си мойта пяна.
Клипове
Необходимите съставки за добрия рап клип са следните: Скъп автомобил, чийто реален собственик седи зад волана, гето, разголени жени, диамантен ланец, рапър със слънчеви очила, дори снимките да са през нощта и, разбира се, интересна локация като склад/пристанище/изоставен цех за шиене на обувки или провинциална дискотека. Танците на самия рапър са много специфични. На 50% трябва да изглежда сякаш се опитва да се предпази от нападение на оса, а на 50% сякаш си е измил ръцете в обществена тоалетна, духалката не работи и трябва просто да си изтръска ръцете, за да ги изсуши.
3. ЖАНР – ИЗПЪЛНИТЕЛИ С ЛЕТЕН ХИТ
Име на летен хит
Всичко може да бъде име, в зависимост от творчеството на бандата. Дори „Група Тапет“ би могла да се наложи на пазара, стига зад гърба им да стои някой. Буквално и преносно. В краен случай може просто да се изброят имената на всички артисти от вокалния квартет. Като Гуми, Муми, Буби и Чаушев, например. Не е кой знае колко креативно, но става.
Теми
Свалките, купонът, плажът, морето, алкохолът и безгрижието.
Текст
Ключовите думи са "парти", "кеф", "шотове", „айляк“ и т.н.. Трябва да се набляга на концепцията, че няма по-важно нещо от купоня. Ако в текста обаче сложите и поне веднъж думата "радио", то шансовете ви за статуетка на БГ Наградите, рязко ще се повишат.
Клипове са два вида
– Наемат се момичета да играят плажен волейбол, да консумират алкохол, да се бият с възглавници, да крадат магнитчета от магазинчетата по "главната", да мерят нови бански и други аксесоари, да се събуждат с махмурлук, а при по-голям бюджет – да се целуват пред камерата.
– Изпълнителят е на ролери, ховърборд или велосипед, гледа влажно към обектива на камерата, около него притичва балет из центъра на града и ръкомаха експресивно, докато подминаващите хора ги гледат странно.
ХЕВИ-МЕТЪЛ
Име
Сърдито и апокалиптично.
Теми
Мрачни и суицидни.
Текст
Напълно излишен, но ако все пак ви дойде музата за текст, пишете. Макар да е крайно ненужно, защото кой може да чуе каквото и да е, докато клати главата си със сто оборота в минута?
Клипове
Снима се само в дъждовни дни или в тунел. Всички са облечени в черни шлифери и са тъжни, но ядосани. При възможност, е добре за фон да се намери козел, който да е в лошо настроение.
За финал нека бъде ясно следното. Яката дупара, си е яка дупара, тъй че може да бъде инкрустирана във всеки потенциален хит.

Добавен преди 8 години 28

Мили дами, ако не искате кожата ви да се напуква от студа - лесно е. Вземете половин лимон, бутилка текила, сол... и не излизайте на улицата.

Добавен преди 8 години 10