Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15113 вица, разпределени в 1008 под-страници.
- Ти само като се напиеш ме търсиш!
- Чшш, е малко ли ти е всеки ден???
6
Един хванал златната жаба, и тя му рекла:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
Ония мислил, мислил и на края рекъл:
- Добре, искам да направиш така, че да пикая уиски!
- Добре. От тоя момент вече ще пикаеш първокачествено уиски.
Пуснал човека жабата и тръгнал да се прибира. По едно време му се допикало, и рекъл да провери дали жабата не го е метнала. Свърнал до един храст и почнал да пикае в шепата си. Подушил - уиски! Близнал предпазливо - вярно, уиски и то първокачествено!
Прибрал се ония на бегом в къщи и вика на жена си:
- Жено, бързо дай две чаши!
Носи му тя, той пикае в тях, подава и едната и и вика:
- А наздраве! Пий, това е хубаво уиски.
- Бе ти луд ли си? Какво уиски е това?
Ама за всеки случаи подушила и близнала леко, а като се уверила, че е вярно, изпила го.
И така всеки ден мъжа като се прибирал, си пийвали с жена му.
Една вечер обаче мъжа се прибира и вика на жена си:
- Жено, давай бързо една чаша, че ще се напикая!
Носи му, той се изпикава и надига чашата, а жена му учудено го пита:
- А на мене няма ли да сипеш?
- А, от днеска ти ще пиеш направо от шишето...
7
Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най- близкия бар и си поръчал тройно уиски. Барманът му налял и мимоходом отбелязал:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблема?
Мъжът пресушил чашата на един дъх и отвърнал:
- Днес, като се прибрах вкъщи, открих съпругата ми в леглото с най- добрият ми приятел...
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново му напълнил чашата.
- Нищо чудно, че имаш нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша. И барманът продължил да го разпитва:
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах "Лошо куче, много лошо куче!"
14
Прочетох, че за смъртта на всеки четвърти е виновен алкохолът... Ужас!... Добре, че си пием трима.
6
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая Искра... Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...
11
Програмата ми за 2018-та по месеци:
Януари - да изкарам до заплата, или до некви пари там. Да се запася със зелева чорба, щото - Йордан, Иван, Атанас... Васил мина у суматохата...
Февруари - да поддържам печката, да чистя сняг и да спестя някой лев за март месец.
Март - да изхарча спестеното от февруари за 1-ви, 3-ти, 8-ми март и за първа пролет... Да спестя някой лев за Великден. Да ида да гласувам, пак...
Април - пролетно почистване. Да изхарча спестеното от март за Великден.
Май - подготовка за сеитба. Ако има нещо останало от Великден, да го изхарча за абитурентските балове...
Юни - климатизация за лятото. Да спестя някой лев за почивка на морето. Шефа казва да работим повече...
Юли - Шефа продължава да настоява да работим повече... Откриване на бирения сезон.
Август - да изхарча спестеното за морето. Да останат пари да се прибера вкъщи... Разгар на бирения сезон...
Септември - Шефа ни посреща от морето, и казва, че имаме да наваксваме с работата. Идвало зима, оборота падал... Мислех да спестявам, ама 15-ти септември...
Октомври - прибиране на реколтата. Варене на ракия, пълнене на вино, трушии и буркани...
Ноември - спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември...
Декември - спестяване на някой лев за декември...
Изхарчване на всичко налично...
9
Задача от изпит по Токсикология:
- Колко литра алкохол се съдържат в израза "Пием по едно и си тръгваме?"
13
Най-голямата заблуда сред жените:
- Той ще се промени.
Най-голямата заблуда сред мъжете:
1 литър трябва да стигне...
8
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
13
Далечната 1920. Случката се разиграва във влака София-Варна. Кондуктор си върви проверява за карти и билети и вижда куфар на сред коридора, а до него седи видимо пиян човек.
Кондуктора:
- Господине, ще си поместите ли куфара, защото пречи?
- Нема да манем куфЕроооооооо.
- Господине, моля преместете куфара!
- Нема да го манем! Нема да го манеммм.
Кондуктора вече не издържа, взима куфара и го изхвърля през прозореца, а от там пияния господин измълвя:
- КуфЕроооооооо, не беше мой!
8
- Какво правиш?
- Как какво!? Радвам се на живота!
- Ядеш ли, бе?!?
- И пия!
7
- Оххх, а аз к,во да ви кажа... След тия празници, наведа се да работя - корем ме боли, изправя се - бира ми се пие.... МЪКА!!!
3
Кризата ни настигна. Ядем сирене с плесен, пием старо вино, караме коли без покриви. Къде ще му излезе края?
7
Като гледам фейсбука има много "баровци и баровки", сложили 1 бутилка Моет с 20 чаши и на масата домашната ракия. "На прасе звънче!"
7
Първото питие за годината е животоспасяващо, а всяко следващо - животоподдържащо. Наздраве!
5