Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15047 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Един руснак закъсва в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча.
Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка. Руснакът бързо изкарал от багажника една бутилка водка, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс.
След това отсякъл:
- Приятел, трактор, трактор трябва!
7
На Пешо тенекеджията всички в сервиза много му завиждаха, че е голям сваляч. Даже и нескрито и искрено го хвалеха, че е толкова добър с жените.
Обаче, когато петък следобед всички бяха насядали около масата и го чакаха да налее, а той счупи бутилката с ракия и изведнъж рязко стана долен педер*ст.
7
- Да те опъна или да не те опъна? Това е въпросът! - говореше кандидат нарком*на на цигарата с мари*уана.
3
- Какви са лидерските Ви качества?
- Като кажа "Наздраве" и всичко пият!
8
Вълна на щастие: Надигнеш си кенчето, а в него останала още бира.
11
Учителката влиза в клас, сяда уморено, хваща с две ръце цепещата я от болки глава и със слаб глас пита:
- Деца, какво имаме по програма?
- Математика, Маря И.!
- Добре! Пишете условието на задачата: "Две млади, интелигентни жени, изпили две бутилки водка." В задачата се пита: "За какъв Хикс им е притрябвало след това да пият червено вино?"
9
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помооощ! Някой да ме измъкне от тук...
11
Пиеш ли качествен алкохол, мусаката може да се яде и сутрин!
7
За да не ви се изсушава кожата на ръцете, вземете бутилка текила, половин лимон, сол и не ходете по улиците...
9
Как лесно да си хванем мъж - в пет стъпки:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
3. Изсипете храната в голяма купа.
4. Отворете вратата на апартамента.
5. Изчакайте.
12
Притежаването на диплома за висше образование позволява да не си пияница, а бохем.
11
Руснак позира на художник за портрет.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
13
Понякога животът ви вкарва в ъгъла - особено, ако сте пили много бира, а няма тоалетна наблизо.
10
По новините съобщават, че България е на второ място в света, по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия.
Той я поглежда навъсено и и казва:
- Какво ме гледаш ма, правя каквото мога...
13
Мъж казва на фотографа:
- Снимайте ме в героична поза.
- Как точно?
- Сложете бутилката на масата и аз ще отвърна глава!!!
3