Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15047 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Явно, като малък неправилно съм играл "на шише", защото се пропих...
6
Дванайсетте зодии ще крият труп.
- Овенът прави план.
- Телецът мълчи и мисли.
- Близнаците говорят несвързано.
- Ракът е в шок.
- Лъвът казва “Аз ще се погрижа!”
- Девата търси какво да облече.
- Везната – ще дойда, няма дойда.
- Скорпионът взима лопата.
- Стрелецът не харесва лопатата.
- Козирогът – "Аз ще копая!"
- Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
- Рибите вече пият, плачат, пак пият…
Резултатът:
- Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае.
- Телецът още мълчи, ама не мисли вече.
- Близнаците – говорят повече от друг път (глупости естествено).
- Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
- Лъвът – "Аааа, аз няма да си цапам ръцете!"
- Девата не е подходящо облечена.
- Везната още се чуди какво да прави.
- Стрелецът не може да копае с тази лопата.
- Козирогът – е всички знаем, че само говори, нищо не може да свърши.
- Водолеят – май наистина е умрял.
- Рибата пие трета бутилка водка.
- Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: "Тоя да го закопая, че после имам още единайсет!"
21
Алкохолът не решава проблемите... но какви идеи ти даваа...
11
Черно тото в кръчмата - на когото жена му се обади първа, той плаща сметката.
8
Днес видях на един билборд надпис "Напоителни системи". Баси якото име за бар!
12
В Радомир съдят пустиняк, дека не си е платил бозътъ. Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия. Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"
23
Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация. Стояла Лиляна и чакала. Минал час, минали два, три… Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – подкарала го Лиляна.
– Да, странна работа е това животът. – започнал шофьора.
– Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам „Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.“ А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега...
24
Станка Арматуристката наложи на мъжа си тримесечен мораторуим за пиене. И горкото им кученце остана на двора без събеседник.
10
- Мамо, какво е любов?
- Любов, дъще, това е когато пиян и небръснат негодник наричаш "слънчице мое"...
12
От не пиене никой не е умрял, но не искам да рискувам.
7
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи...
11
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер, защото получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си...
Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми, значи тука има един Иван… Той ми работи по полето… Плащам му 400 на месец плюс храната...
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… Него съм го взел техниката да ми оправя… Плащам му 600 на месец плюс храната...
- Още някой има ли?
- Ми, има тука и един малоумен… Той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата... Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия...
- Ахааааа... Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря... – зарадвал се данъчният.
- Ми, ей го на - пред тебе е...
25
1. Отворете бутилка червено вино и го оставете да подиша.
2. Ако усещате, че виното не диша, направете му изкуствено дишане уста в уста.
12
Отидох в групата "Анонимни алкохолици". И ето, трети ден поркам и не зная с кого.
8
Тя:
- Бременна съм!
- Чудесно! Ще ти изпия бирата тогава...
6