Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15014 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Един отива при комшията и го пита:
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден едни пияни зайци ми изнасилиха кучето...
16
Мъж се прибира в късните часове:
- Къде ходиш бе, пияницо? Кое време е?
- Жена, до сега сме пили само за твое здраве!
- Така като те гледам, вече съм безсмъртна!
12
Урок по семеен мениджмънт! Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии!!! Я марш за риба!!!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…
9
Палачът пита осъдения на смърт:
- Какво е последното Ви желание?
- Да изпия бутилка шампанско.
- Добре. От коя година?
- От 2050-та.
10
Разбира се предпочитам чай, но от друга страна, шампанското не трябва да се запарва...
5
След полунощ в БГ кръчма се чува глас:
- Пуснете нещо сръбско, стига с т'фа гръцко, да не сме в Турция, да ви е*а и циганите!
18
Китайците изпробват нов руски изтребител. Лети си китайчето и изведнъж вижда противник зад опашката. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
- Ако ви преследва вражески самолет – натиснете жълтия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… една ракета и самолета го няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… два самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
- Ако ви преследват два вражески самолета – натиснете синия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… две ракетки и самолетите ги няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… седем-осем самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
- Ако ви преследва вражеска ескадрила – натиснете червения бутон.
Натиска копчето и под него пода се отваря. Подава се отдолу един пиян руснак и казва:
- Шшшш… бягай на задната седалка! От тук нататък – аз карам.
19
Катаджия спира автомобил с водач свещеник:
- Дядо попе, какво сте пил?
- Само вода синко.
- Ама Вие бая намирисвате на вино...
- Господи, пак ли я превърна?
7
- С какво се занимавате?
- Ръководя голяма компания.
- Каква компания?
- Голяма, пиянска компания...
4
Пиян се опитва да се прибере в малките часове, но влиза в съседен вход и звъни на една врата. Отваря сънен тип:
- Кво искаш по тва време бе?
- Ами искам да си вляза вкъщи.
- Това вкъщи не е твоето вкъщи. Айде чао!
След час пияният пак се появява на вратата и звъни настоятелно.
Отваря ония:
- Пак ли ти, ве? Кажи кво искаш?
- Братооо, искам да си вляза у дома!
- А бе ей, пияндур, ти не разбра ли, че тука не е у вас!
И бам вратата. Минава още час. На вратата пак започва да се блъска. Отваря онзи вътре:
- Марш от тука, пияница мръсна, не разбра ли? АЗ живея тука, АЗ, не ти! Ясно ли ти е?
Пияният:
- Добре бе, копеле, кажи ми само как може ти да живееш навсякъде, а аз да не живея никъде?!
6
- Досаждам на жените само когато съм пиян! - каза смутено той.
Тя мълчаливо извади бутилка водка...
9
Рокер влиза в чалгарска механа с жива музика. Още на първата ракия извикал управителя.
- Да попитам... Вашите музиканти изпълняват ли музикални желания?
- Разбира се!
- Значи, поръчвам си да изиграят партия шах, докато се наобядвам и си тръгна.
16
Смяна на маслото на автомобил.
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не е сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45-90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
9
Футболът е измислен от англо-саксонците за да унижават славяните.... С противоположна цел е бил измислен алкохола...
5
При доктора:
- Употребявате ли алкохол?
- Периодически.
- Какво значи периодически?
- От вечер на вечер.
6