Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15047 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Той се прибра вкъщи, носейки си бира, а на жената - сладолед. След 5 минути нацупено ядеше сладоледа...
7
Психологът ми каза, че за да съм в мир със себе си, трябва да завърша това, което съм започнала. Имах вкъщи отворена бутилка мерло, половинка шардоне и наченато уиски... Спазих инструкциите съвестно.
4
- Реших да започна нов живот!
- Спрял си да пиеш?
- Не чак толкова нов.
11
Пиян мъж си удря главата в шкафа.
- Кво стана бе, в шкафа ли се удари?
- Не, в главата.
16
Мюсли с фибри е продукт, очевидно насочен главно към дамите. За мъжете трябва да направят мюсли с джибри.
6
- А на колко сте, ако не е тайна разбира се?
- Каква тайна... Три ракии и две кила вино.
4
- Дълго ли ще бъдеш с твоите приятели?
- Не. Бързичко ще се напия и идвам...
3
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!
8
В човешкият мозък има един център, нуклеус акумбенс, който отговаря за преценката за красота на друг човек. И алкохолът стимулирал този център. От мен обаче да знаете, че не харесате ли една жена до третата - четвъртата ракия, не е нужно повече да си насилвате акумбенса. Алкохолът помага, но чак чудеса не може да прави.
8
Съпругата към съпругът в леглото:
– Стефане, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...
11
- Десетте неща, които правят един мъж щастлив?
- Девет бири и едно дистанционно.
7
Търсили най-старият човек на земята и идват трима. Първият тибетски монах. Настаняват го пред журито и го питат:
- Дядо, кажи сега как стигна до тези години?
- Ами цял живот чист въздух, хубава храна и така!
- А на колко си дядо?
- На 110 г.
Вкарват другия, монах от Шаолин:
- На колко си дядо?
- На 118 г.
- Как стигна до тази възраст?
- С дълбоки медитация!
Вкарват последни, журито в шок как изобщо се движи, изглежда като на 200 г.
- Добър ден, дядо. Кажете как стигнахте до тези години?
- Ами как. Сутрин ставам, пия една бира и от там минавам на уиски, наркотици, ку*ви!
Журито в потрес!
- А на колко си дядо?
- На 24 г.
7
- Коледните банкети са много коварни!
– 'Що бе, Жоре?
– Пробваш домашното винце на десетина колеги и паднеш под масата...
3
Животът е цикличен. Нощем съм на 19, сутрин на 91...
5
Не съм близвал, откакто се разделих с бившата! Иначе алкохол си пия...
7