Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15082 вица, разпределени в 1006 под-страници.
Не знам какви обувки са ми продали вчера, ама след четвъртата ракия дърпат на дясно.
5
- Една бутилка вино, моля.
- Имаме само две.
- Добре, давайте ги...
6
Тук, на един мъж му е зле! Има ли някой бира?
7
Журналистка взима интервю от 120-годишен дядо:
- Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили?
- Виждаш ли ей онази купа сено, момиче? Изпушил съм няколко стотин такива от тютюн през живота си!
- Тогава сигурно никога не сте пили алкохол?
- Виждаш ли ей ония язовир, ей там? Няколко такива с алкохол съм изпил...
- Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал?
- Виждаш ли ей онова дърво там, дето на него има облегната една коса?
- Виждам, ама какво общо има косата със с*кса?
- Като дойде Смъртта да ме прибира, такъв к*р и теглих, че чак си забрави косата...
21
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордият баща да черпи в горската кръчма, и животните като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден, лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе?!
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
- Първо на първо, не съм рижа, а съм с тъмен махагон, второ на второ, не съм к*рва, а общественичка, и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя бе, ааа?!
7
Малката ракия е бягане от отговорност...
16
Селото ни е малко, та си нямаме луд, идиот, пияница - редуваме се.
8
100 грама са за смелост, 300-400 за подвизи.
8
- Госпожо, повярвайте ми, не щото съм пиян. Вие сте наистина много красива!
- К'ва госпожа бе! Аз съм от КАТ! Документите!
6
Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж!
Бръкнала втората, попипала и тя отсекла:
- Вярно, че не е твоят мъж!
Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход!
11
- Елено, гледам внука ти е дошъл на гости. Помага ли?
- Помага много. Вчера е помогнал на дядо си да изпият цялата пенсия...
7
Ако разговора не върви, опитайте да го почистите със спирт.
7
До нас са отворили магазин "Всичко за футбола". В него продават бира, цигари и телевизори.
8
Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета...
Барманът:
- Първо трябва да си купите питие.
Мъжът:
- Добре. Една бира, моля.
- Каква да бъде?
- Загорка. Колко ви дължа?
- 2,50.
- Заповядайте. А каква е WiFi паролата?
- Тя е "първо трябва да си купите питие". Без интервали и с малки букви...
19
Какво всъщност ни казват жените? Прочетете вертикално главните букви.
Остави ме сега.
Тръгвай, късно е.
Заспивам.
Аз не правя така.
Друг път.
Не харесвам това.
Естига де.
Добре, но не сега.
Астрономически надежди.
Вхладилника има бира.
Астига пробва вече.
Май прекали.
8