Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15014 вица, разпределени в 1001 под-страници.
- Аз не пия и не пуша!
- Стига бе, вчера те видях да пушиш!
- Ааааа, тогава бях пиян, затова.
7
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка, разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
15
- Колко прави 10х 100 грама?
- Литър.
- Точно така брат! Личи ти, че си от нашата кръвна група. А иначе информативно само да си знаеш, че отговорът е един килограм!
10
Влиза някакъв в един бар, и гледа някакъв азиатец си порка бира на бара... Отива разгневен и ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата...
Ония ошашавен:
– Какво е това бе? Защо?
– Заради "Пърл Харбър!"
– Ама човече, това са били японците, а аз съм китаец.
– Ич ми не дреме, японци, китайци, монголци все тая!!!
– Ами ти какъв си бе, суяк?!
– Евреин съм... що?
Китаецът взима една халба и му я лисва в сурата...
– Е чакай бе, що така па и ти?
– Ми това е за "Титаник."
– Че какво па има за Титаник, той е потопен от айсберг...
– Ич ми не дреме... Айсберг, Голдберг, Грийнберг... все тая!
20
Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не ми пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави с*кс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Гошо? Ей сега ще те е*а!" И ме нае*а.
Другите двама шокирани попитали:
- И защо му даде, бе?
- Е, к'во ми пука, нали не съм Гошо...
5
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
13
Смени сърцето си за черен дроб... Пий повече, обичай по-малко.
7
Елитен бар, късен следобед, Ванката и Жорето пият поредна напитка и се чудят каква простотия да направят.
И ето Ванката я измисля.
- Жорка, не можеш да отидеш при онзи плешивият и да го фраснеш по темето...
- Кой, аз ли бе? А на бас на по едно.
- Дадено...
Става Жорето, отива зад гологлавия и го фрасва по темето.
- Ооо, Пешо к`во праиш, от кога не сме се виждали?
Човечецът се обръща и гледа учудено.
- Господине, нито съм Пешо, нито Ви познавам!
- А! Извинете припознал съм се.
Сяда си Жорето на масата, пие си с кеф.
След малко Ванката пак.
- Жоре, не можеш да идеш и пак да го фраснеш...
- Кой, аз ли бе? А на бас на по едно.
- Дадено...
Става Жорето, промъква се зад гологлавия и го фрасва по темето.
- Ооо, Пешо к`во праиш, от кога не сме се виждали?
Човечецът се обръща и гледа още по-учудено.
- Господине, казах Ви, нито съм Пешо, нито Ви познавам!
- А! Извинете, пак съм се припознал...
Сяда си Жорето на масата, пие си с кеф.
Въпросният господин се премества в едно сепаре, за да избегне потретване на случката...
След малко Ванката пак.
- Жоре, не можеш да идеш и пак да го фраснеш...
- Кой, аз ли бе? А на бас на по едно.
- Дадено...
Става Жорето, промъква се зад гологлавия и го фрасва по темето.
- Ооо, Пешо ти тук ли си бе? Еи там един се скъсах да го бъркам с тебе...
8
Настинaли сте? Имате хрема? Най-доброто средство срещу всички болести - обикновена ВОДА! Само ДВЕ КАПКИ на сто грама ракия и веднага ще се почувствате по-добре!
9
Алкохолът никога не е решавал проблемите, но пък колко нови и интересни добавя!
10
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как нема да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
20
На прием жена укорява мъжа си:
- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
- Могат единствено да ме съжаляват.
- Защо?
- Защото всеки път казвам, че е за теб...
9
Една стара мома я засърбяло, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и и казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата с яко пиене... и щял да и се отвори парашута...
Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето... и му станала ясна историята. Хапнали, пийнали и по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия – екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва косата много...
14
- Ало, рецепция - руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс.
- С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.
8
- Мамо, а каква си била, когато си срещнала тати?
- Пияна...
7