Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15113 вица, разпределени в 1008 под-страници.
Пищен прием по случай юбилей – гости, ядене, пиене… Обичайните неща. Съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:
- Вдигам тост не за твоите 50 години, през които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, през които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!
Гостите онемели, а рожденичката се изправила с чаша в ръка:
- Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!
9
Учените установиха, че употребата на алкохол в малки количества, кара хората да ходят до магазина за още!
8
- Келнер, в бирата ми има муха!
- Е, стига, де! Колко ще изпие една муха?!
4
Говорят си две тийнейджърки.
Едната се хвали:
- Пък моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
- Ми аз не пия.
10
- Айде бе, пий едно с нас!
- Не мога. Вярата не ми позволява.
- А, да не си мюсюлманин?
- Не бе брат, Вяра, жена ми, 120 кила, арматуристка...
9
Напил се един до припадък и сутринта се събужда с тежък махмурлук и непозната жена до себе си. Опитвайки се нещо да си спомни, той пита ръмжейки:
- Ти коя си?
- Ама, скъпи, не помниш ли?
- Чакай, чакай, защо скъпи?
- Ами ние снощи нали се запознахме?!
- И кво?
- Амиииии, ние преспахме...
- Моляяяяя?! Ма ти на колко години си?
Тя кокетничи:
- Ами колкото ми дадеш!
- Лъжеш, твойта мама, хората не живеят до толкова!!!
7
- Да пием по едно?
- Върви на майната си!
- Ти да не откачи? Така да говориш на приятеля си?
- Това не бях аз, беше черния ми дроб. Наливай!
7
- Кво ша пиеш? Водка или коняк?
- Аз противоречие не виждам!
4
Спи си една триглава ламя на брега на една река. Едната глава се събудила и си отворила бутилка водка. Пийва си кротичко, обаче и доскучало и събудила втората глава. Дружно осмукали бутилката. В този момент се събудила и третата глава и викнала:
- Вашта мама, двете пихте, а сега и трите ще драйфаме...
8
Реших да започна на чисто... Лед мога да си сложа и после!
11
В кръчмата клиент пита барманката:
- Муцка, ракията хубава ли е?
- Хубава е... като мене...
- Я дай една бира по-добре...
12
- Мила моя, единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце! Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър, тревице, росице, прелест моя... орис моя... наслада, идеал мой, красота в деня ми... умнице неповторима, лудетино... образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост... Надежда моя... Госпожо, кралице, богиньо! Балсам за душата и блясък в очите ми! Господарке на сърцето ми! Умолявам те, бъди човек, дай някой лев за бира!
6
Когато човек пие вода и змията не го закача. Когато обаче човекът реши да си пийне нещо друго, змията не само, че го закача, но му крещи, обижда и го заплашва...
5
- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!
7
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш? - възмущават се всички.
- Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...
6