Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14831 вица, разпределени в 989 под-страници.
Девойка обяснява на приятелка:
- Днес, представяш ли си, излизам от института и някакъв пиян урод ми предлага да му направя cв*рка, ей за тая златна верижка…
20
Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
9
Ловец се връща от лов.
– Скъпи, как бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
- Ти си убил глиган?
– Не, пропих заплатата...
6
- Ти защо не се бръснеш?
- Нямам гадже, за което да го правя.
- А просто за себе си?
- За себе си имам ракия...
9
Продавам жена - модел 1990 година, чукната, но добре поддържана, боя черна /в момента/, пробег 78000 по магазините, два яки еърбега /био/, не е икономична, но пали от раз и няма спирачки, занася на завоите, върви в комплект с 30 чифта обувки /летни и зимни/. Може и бартер срещу две каси бира.
9
- Колко коняк трябва да сипя в кафето, за да бъде утрото добро?
6
Няма с кого да пия кафе и си сипах вино...
6
Морална криза е да си ядеш сланината с уиски, само защото ти е свършила домашната ракия.
7
Уважаеми пациенти,
По здравна пътека за Вашата операция не е предвидена упойка. Моля, носете си 1,5 л домашна ракия двоен препек.
5
Хайде у нас на кафе! Ще поседнем, ще изпием бутилка вино, пък ако не ти хареса - обличаш се и си тръгваш...
5
- К’во пиеш?
- Смути. Много е полезно.
- Ахааа. И к’во има вътре?
- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти...
3
Учени от NASA съобщиха, че извънземни са разпръснали над България концентриран нациев деградат. Химичното съединение не е опасно за хората... има леко мургав цвят и е с мирис на бира и вкус на кебапчета.
8
Един лекар си седи в кабинета, звъни му телефона и му съобщават, че на следващия ден трябва спешно да отиде до село и може да се върне най-рано в другиден.
- Проблем, утре съм нощна, дежурен. - мисли си доктора като в същия момент в кабинета му влиза един млад специализант.
- Докторе тука ви нося картоните...
- Аха, младши, ти си човека дето ще оправи нещата. Слушай сега - утре трябва да отскоча до село, но съм дежурен, нощна. Хайде да ме покриеш, пък аз ще ти донеса една дамаджана от дядовата ракия.
- Докторе, за дядовата ракия винаги.
Връща се доктора сутринта след дежурството и заварва специализанта още там. Връчва му дамаджаната и го пита:
- Какво става младши, имаше ли спешни случаи.
- Ми дойде един със запек.
- И ти какво му даде?
- Рициново масло.
- Браво младши, и какво стана?
- Ми какво, човека си тръгна, вървя, вървя и като побегна...
- Друго?
- Дойде един с разстройство.
- И ти какво му даде?
- Докторе, криза е и има само едно рициново масло в аптечката.
- И какво стана с човека?
- Изпи си рициновото масло и излетя от кабинета. Видях го през прозореца как излиза от болницата, тича, тича и по едно време направи жест с ръка "ала язък" и спря.
- Друго?
- Ми дойде един с кашлица.
- И ти какво му даде? Чакай, нека позная, рициново масло?
- Ми да, Докторе.
- И какво стана с горкия човечец?
- Ей го там в ъгъла, седи и не смее да се изкашля.
8
Жена казва на мъжа си:
- Това ти е третата ракия, а доктора какво каза - само по една ракия!
- Е, да де, ама аз ходя на трима лекари - за по сигурно.
5
А ма, Златна рибке, нали си поръчах студена бира и гореща жена? Оти ги обърка ма, тъпа, дърта скумрио? Мамицата ти загубена!
5