Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14831 вица, разпределени в 989 под-страници.
Баба Марта, и двамата и братя - Януари и Февруари, решили да си направят вино, за да има с какво да се топлят през студените месеци, в които били управляващи. Януари нещо бил настинал и през час – два се отбивал в избата. Дошъл Февруари на власт и първо направил инспекция на алкохолните резерви. Установил, че половината течност вече липсва. Решил да консумира с мярка, та да остане нещо и за сестра му. Обаче след няколко дни и той настинал здраво и единственото спасение било във живителното питие. До края на мандата си изпил всичкото вино... Дошъл месецът на Баба Марта. И както се сещате, първата и работа била да иде до избата. И като видяла празното буре, се разлютила жестоко. Дни на ред бълвала огън и жупел. И тъкмо се успокоила за малко, пак се сещала за несправедливостта на долните си братя. За това Баба Марта е толкова непостоянна...
4
Първи март. В кръчмата. Компания фенове патриоти поръчват "Една мартеничка".
Келнерът:
- Какво е това?
- А бе момче, донеси кана червено и кана бяло с петало суджук.
9
В ресторанта:
- Извинете госпожице, но не мога да ви сервирам алкохол, тъй като нямате 18 години.
- Така ли? Ето личната ми карта.
- Картата ясно, а циците къде са?
6
Бай Ставри докато се ровеше из мазата намери едно шише боза, забравено от лятото. Досвидя му да го излее и се назори да го изпие... и го изпи. И после разбра, че не само на сърцето не можеш да заповядаш, ами и на г*за си.
15
- Пак ще дойде пролетта! - разсъждава детето на съседите.
- И пак дядо ще мирише на ракия и на чужди бабички...
6
Ред бул дава крила! Ракията 4х4! Ако ги смесиш си дрон! В зависимост от съотношението може и Капитан Планета!
19
ЛЮБОВТА ОТ ПРЪВ ПОГЛЕД - ОПИЯНЯВАЛА, А ОТ ВТОРИ - ОТРЕЗВЯВАЛА! АЗ МИСЛЯ, ЧЕ ВСИЧКО ЗАВИСИ ОТ ВИНОТО И МЕЗЕТО!
2
Най-добрият пример за използване на сегашно време за изразяване на неопределено бъдеще е:
- Да, бе, да! Допивам... и идвам!
3
При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.
- Е, сега как е?
- Докторе, ако може още една...
Получава още една.
- А сега как е?
- Искам още една.
Получава още една.
- Е, вече добихте ли смелост? - пита докторът.
- Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба...
9
Получих днес спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста ставаше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим...
8
Наско и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева.
Наско казал:
- Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Пешо.
- Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Наско поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план! - уверил го с усмивка Наско.
- Наздраве!
Пресушили чашите, и после Наско казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Наско и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Наскоо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Наско.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!
14
Като дете Влади мечтаеше да стане космонавт, Тошко - спортист, а Иванчо - алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, само Иванчо постигна мечтата си.
42
- Аз не пия и не пуша!
- Стига бе, вчера те видях да пушиш!
- Ааааа, тогава бях пиян, затова.
7
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка, разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
15
- Колко прави 10х 100 грама?
- Литър.
- Точно така брат! Личи ти, че си от нашата кръвна група. А иначе информативно само да си знаеш, че отговорът е един килограм!
10