Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15082 вица, разпределени в 1006 под-страници.
Чак когато се пенсионира, дегустаторът от винарската изба разбра, че на света има и грозни жени.
5
Една жена поканила любовника си в апартамента за предното рандеву. Съпругът, както във всеки подобен виц, в най неподходящия момент решава
да се прибере. Чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скоростта на светлината, надянала един халат. Изсъсвайки на любовника „Скрий се“, излязла да го посрещне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардероба препълнен. Дивана в хола плътно до стената. В един момент спасение - ТЕРАСА. Излязъл той на
терасата. Приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време, в антрето съпругът влизайки казал:
- Здравей. Що си такава чорлава ма?
И без да чака отговор продължил:
- Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.
Изваждайки цигара се запътил към терасата, а там го чакала иненада под формата на голо човешко същество.
- Кво правиш тука бре? - попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал:
- Шшшт! Мъжт на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук за да се скрия. Дай някакви дрехи, че умрех от студ. Мъжката солидарност е пословично безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. Доволен от добре свършената работа, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но все повече се замислял... По едно време, след третата ракия решил да пита жена си:
- А бре жена..., ние не живеем ли на последния етаж?
10
Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче - пийнахме шампанско, бира... после се изчукахме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се изчукахме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- А бе тя не дойде...
10
Най-тежката форма на махмурлук е, когато тръгнеш да изхвърляш боклука на втората си жена, се прибереш с празната кофа при първата...
8
Изядох един домат сутринта и цял ден на ракия ме пали!
6
Седнахме да пием ракия с един домат. Накрая остана четвърт домат.
3
Като седнахме вечерта, петък срещу понеделник, не знам колко изпихме, но три бутилки олио отидоха за салати!
5
Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н.
А Сара му казва:
- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва... С тъжен поглед оглежда хората и казва:
- Дааа... ето и затова не ни обичат хората... чиста вода!
18
Съседката ми е филоложка. Вчера мъжът ѝ пак се прибра пиян. Псува го 20 минути, без да се повтори... Респект!
12
По телевизора говорят за шуслерови соли, хомеопатия, памет на водата, самолечение чрез гладуване, пиене на урина и всякакви други подобни... Превключих на дебатите за вота на недоверие. Какво да ви кажа, същите глупости...
11
Прибирам се вкъщи, нося си бира, на жената сладолед. Сега седя нацупен и ям сладолед...
11
Морските реклами по света - на бира, сладолед, слънчеви очила и подобни... Морските реклами в България - баба и внуче във влака за Бургас, носят си лекарство против диария.
15
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? – пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия!
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
15
След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта и, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били! Срал ви е и в гащите...
11
– О, господине, даже не знам как да Ви се отблагодаря!
– Знаете, знаете…
– О, но аз съм омъжена.
– Аз имах предвид една бира.
5