Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става?-питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
- Голяма работа-задникът му такъв(разтваря ръце), раменете такива(свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го-и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната, зетят е страхотен-точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал.
Минава време, влиза омърлушен, пише и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива(разтваря широко ръце), задникът такъв(свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога малкия нали го знаете-умря!

Добавен преди 10 месеца 16

Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян и каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

Добавен преди 10 месеца 24

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве.
По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

Добавен преди 10 месеца 35

Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката от автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен че си рогоносец, си и клюкар...

Добавен преди 10 месеца 19

След като преместиха Пенка от щанда за алкохол на щанда за млечни продукти, клиентите спряха да и викат - "Ей, красавице"!

Добавен преди 11 месеца 17

Един американски пилот скочил принудително с парашут. Приземил се сред огромната прерия. След малко към него се приближило племе индианци. Летецът им казал:
- Аз паднах от търбуха на голяма желязна птица! На колко луни път пеша е най-близкия град? И може ли малко огнена вода?
Вождът му отговорил:
- Съжалявам, че си претърпял самолетна авария. Най-близкия град е на около стотина мили. С удоволствие ще ти дадем уиски. Само едно не разбрах - защо приказваш като олигофрен?

Добавен преди 11 месеца 22

Една жена казала сърдито на мъжа си:
- Иване, всяка вечер ми се прибираш пиян! Няма повече да търпя това! Ето какво ще направим... Вечер, преди да ти отворя ще ми дъхаш през ключалката. И само да ми замиришеш на алкохол - няма да те пусна вътре!
Завалията, обаче по навик надвечер - пак се заврял в кръчмата. След като цапнал три големи ракии, той стреснато споделил с един другар по чашка:
- Олеле! Днеска май ще спя навън!
И разказал какви условия му е поставила неговата половинка!
Другият се засмял:
- Да ти имам проблемите! Ти, номера със синьото сирене - не го ли знаеш? Натъпчи се яко с рокфор! Това ще замаскира миризмата на алкохол!
Мъжът под чехъл си тръгнал от кръчмата и влязъл в денонощния магазин. Купил си голямо парче синьо сирене, излязъл навън и набързо го излапал. След което стигнал до семейната къща. Натиснал звънеца и извикал:
- Мило, отвори ми! Капка не съм близнал!
Отвътре се чул подозрителния глас на съпругата му:
- Не ти вярвам! Я първо ми дъхни през ключалката!
Оня изпълнил, каквото се искало от него. А жена му се троснала:
- Дъхни ми С УСТАТА, бе, простак!

Добавен преди 11 месеца 6

В едно кралство се настанил Дракон. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който ми донесе двата предни зъба на Дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря ми за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на Дракона... Наш Пешо, взел каса ракия и при Дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е!?
- Ссссса се видиссс кой е...

Добавен преди 11 месеца 24

Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3, 8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...

Добавен преди 11 месеца 35

Група ученици, заедно с класната си ръководителка отишли на излет. На една планинска поляна видели самотна колиба. А пред нея стоял белобрад старец.
Учителката го похвалила:
- Браво, господине! Избрали сте да живеете на чист въздух! Прощавайте на каква възраст сте?
Старецът отговорил:
- На 89 години, госпожо!
Класната предположила:
- И сигурно не близвате изобщо алкохол?
Онзи потвърдил:
- Нито капка!
Даскалицата казала с тържествуващо изражение:
- Какъв е изводът, мили деца? Трезвеността е гаранция за дълбока старост!
В това време, от храстите се чул страховит рев! Учениците се втрещили и почнали да се оглеждат нервно!
А старецът се засмял добродушно:
- Няма страшно, мили деца! Това са номерата на тате! Когато люсне пет ракии - влиза в храстите и почва да се прави на мечка!

Добавен преди 11 месеца 12

Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
- Моля те, помогни ми!
Пияният:
- Лелеее, к’во да права?
Жената:
- Дърпай детето за главата!
Пияният:
- Опааа, излезе!
Жената:
- Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
- И повече да не влизаш там, ей...

Добавен преди 11 месеца 18

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде... Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе... на коя мома трееше да вада зъбите...?

Добавен преди 11 месеца 8

- Носиш ли очила?
- Не, защо?
- Имаш белег на носа.
- А, той е от халбите

Добавен преди 11 месеца 15

В един ирландски бар, някакъв пияница забелязал, че друг клиент много прилича на него.
Приближил се и двамата завързали разговор:
- Хей, приятел! Откъде си?
- От Дъблин.
- А, стига, бе! И аз съм от Дъблин! А къде живееш там?
- На булевард "Свети Патрик".
- Какво съвпадение! И аз живея на "Свети Патрик "! А как се казват родителите ти?
- Шон и Кити.
- Но това е просто невероятно! И моите родители се казват Шон и Кити!
В това време дошъл барманът - нощна смяна. Той попитал колегата си от дневната:
- Какво става? Нещо интересно?
Другият отговорил:
- Нищо особено! Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!

Добавен преди 11 месеца 12

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че решил изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне:
- "Отиди"...
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне:
- "Купи."
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне:
- "Две."
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне:
- "Бутилки."
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне:
- "Бира."
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне:
- "Да разквася."
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те - Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазача:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!

Добавен преди 11 месеца 20