Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14464 вица, разпределени в 965 под-страници.
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите, и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога припаднали.
- Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
11
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!
10
- И как се напи така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка ракия, а останалите не искаха да пият.
26
Лято. Разговор между приятелки:
- Марче, как сте с твоя?
- Не мога да го търпя цял ден по гащи и потен с бира в ръка
- Ми що не си фанеш любовник?
- В тъз жега? На още един тиквички да пържа?
13
В някаква американска закусвалня влязъл подпийнал клиент:
- Искам един голям омлет!
Но само, ако яйцата са пресни!
Сервитьорката го уверила:
- Ама, моля Ви се, господине! Яйцата са от тази сутрин! Имаме собствени кокошки в задния двор именно с тази цел!
После, момичето отишло в кухнята и казало на готвача:
- Хей, Джо! Нали ни бяха останали няколко залежали яйца, дето мислехме да ги изхвърляме? Я направи с тях един омлет! В салона има някакъв леко фиркан тип. Както се е почерпил с уиски - едва ли ще усети нещо!
Когато кулинарното произведение било готово, келнерката го поляла обилно с кетчуп, майонеза и сос "Табаско", за да замаскира миризмата. А после го поднесла на клиента:
- Да Ви е сладко!
Онзи изял всичко без да му трепне окото. А след като платил сметката, извадил още сто долара и ги подал на сервитьорката:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Тя загубила ума и дума:
- Много Ви благодаря, господине! Оттук минават много хора. Но никой не ми е оставял толкова щедър бакшиш!
Подпийналият тип обяснил:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си един петел. Защото, кокошките ви явно ги чука някой скункс!
11
- С какво поддържаш това високо ниво на концентрация в работата си?
- Елементарно, с концентрати...
13
- Къде работи вашия съпруг?
- От две години е барман!
- А харесва ли работата?
- Не знам! Още не се е прибирал!
4
- Сипи още една ракия!
- Ма нали пихме по две вече?
- Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?! Не разбра ли, че за да е най-сигурно трябва и трета доза?
12
Млада дама притеснена се обръща към гаджето си:
- Да ти предложа водка, ракия, коняк?
- Ааа, няма нужда. Добре изглеждаш.
25
Старият трапер влязъл в един бар. Седнал между двама наперени каубои. Попитал първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил надуто:
- Не искам!
Нашият герой извадил колта и гръмнал каубоя на място! После се обърнал към втория:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил уплашено:
- Искам! Искам!
Предложилият почерпката гръмнал и него! После поклатил многозначително глава:
- Намерили с кого да си правят майтап... При стария трапер няма: "искам-не искам"!
11
- Скъпа, хайде да се напием!
- Нямам какво да облека!
- Ми, давай в това с което си облечена сега!
- С тези дрехи, вече съм се напивала!
6
- Келнер! Донеси двеста грама уиски.
- Не обслужваме пияни гости.
- А на дебелите им давате да ядат, нали?
29
Пиян се подпира на улична лампа да не падне. При него идва малко момиченце и го моли:
- Чичо, надуй ми балончето!
- Ей, каква младеж се навъди, бе! Сега ще си оставя всичката работа, балона да ти надувам!
13
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме", тогава не издържах.
14
Мъж с голям корем седнал на една пейка в училищния двор.
Минава учителка и го пита:
- Вие дете ли чакате?
- Не. От бирата е...
23