Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15046 вица, разпределени в 1004 под-страници.
- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица...
11
Ако във всяка ръка имате по бутилка бира, няма да може да си пипате лицето. Няма нужда да ми благодарите!
21
В един Винпром починал дегустаторът и обявили конкурс за нов. Явил се един пияница и му дали да пробва една ракия. Пияницата измърморил:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката дала втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигнал на секретарката и тя подала чаша със собствената си урина...
- Блондинка, 26-годишна, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето…
19
- Таня, какво ще пиеш? Вино или водка?
- Вино.
- Червено или бяло?
- Червено.
- Българско или вносно?
- Българско
- Сладко, сухо или полусухо?
- Иди на майната си! Дай водка.
15
- А когато карантината приключи, какво ще правите?
- Ще се напия!
- Извинете, но Вие и така цяла карантина пихте...
- И какво може да се говори с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивният екзистенциализъм на карантинния запой и феерията на безгрижното и безразборно пиянство!
14
Две мутри си тръгват от една кръчма мъртво пияни. По пътя като вървели единият казал на другия:
- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за ония лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
- Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я, и казал:
- Лелеее Пешо, май ти скинах оная работа!
- Кире усетих, май почна да ми шурти кръв по крака!
12
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!
23
- Вуте, какво е това 5G?
- Нане, нема го разбереш с тая твоя крива глава!
- Дай нагледно, де!
- Добре, представи си площада пред Народното събрание!
- Представих си го.
- А-а-а, не така! Паве по паве.
- Добре де, представих си го!
- И на всяко паве по бутилка ракия.
- Представих си го.
- И нема кой да я пие! Те това е 5G по нашенски...
4
Когато хората ме питат, от къде черпя сили да се справям с трудностите на живота, Аз им отговарям, че ме спасява чувството ми за хумор. И не лъжа, но за водката си трая!
10
- Колко пъти пиеш в месеца?
- Ами, зависи от месеца, рядко 28, още по-рядко 29, често 30, понякога 31 пъти...
12
До сега не е има́ло толкова пиян вирус! C'o Vidi, т'ва пие!
8
Айше се прибира от пазар и носи точилка...
Асан:
- Пари за ракия няма, ти мебели купуваш...
19
Само българите при покупка на лекарства не питат за страничните ефекти, а дали с тях може да се пие алкохол...
15
- Дедо, може ли да барам мацките по дупето?
- Мое.
- А да пия бира и да пуша?
- Мое.
- Какво не може бе Дедо?
- Да гледаш коги заварям с електрожена.
23
Едни водят приятел в спешното,той и дума не казва, само скимти.
- Какво му се е случило?
- Докторе, събрахме пари за каса бира и го изпратихме,а тоя видЕл негде кристална ваза и я купил с тЕх ...
- Баси, да му я зАвреш в г*за!
- Е, като знаете,що питате какво му се е случило?
24