Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3,8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...

Добавен преди 5 години 50

В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда...

Добавен преди 5 години 24

- Пиян ли си?
- Не.
- Кажи "от едноклетъчните еукариоти само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии".
- Пиян съм.

Добавен преди 5 години 14

Репликите, които ще чуеш на маса само в Северозапада:
- Ша го пиеш ли тава ели я да го допивам?
- Бах тоа пръч, пиеш като жъден!
- Пущи таа чаша, смукач откачен, чекай да донесат мезе…
- Пущи „Кукавица“ на Цеца и си късам дрейте!
- Сакам да ма удариш с тенджурата като заспа, неща да пиете без мене!
- Наздраве, че не издръжам!
- Подай кофата да си сипа вино…
- Допивай тоа бидон и да ставаме.
- Ей, тия софиянците не знаат кво да пият!
- Те таа рикия ми е за госке! Нали сте мЪже, бе?!
- Давай да колиме и другото прасе!
- Кво като имам още вино у чашата, бе, сипвай тава умрело уиски…
- Нема да ода никъде, дока си не изпия и преливките!
- Разреди ги с вОда, че с неги са масажираме с мойта конгерица.
- Де, бе, бавния, не пий от мойта чаша, ша та налундза с опакото на ръката!
- Стига натега на таа бира, станал си мъж като л*йно у дъжд.
- Варай да има и за утре, бе, откаченеа!
- Ша ти налупа таа чиния на чутурата празна!
- Ей, стига са напива на червенобрежки нерез, че за назе не остана!
- Наливаш са, ставай и си връви у вазе, я не моа та тръпа!
- На диета съм, ма водка и кебапчета може!
- Свръшиеме пиенето, отивам да наточа малко нафта!
- Ква вОда, бе? Она е за миенье!
- Звънни на Бръза помощ да докарат едно шише водка, че съм пил не моа да карам!
- Не, мезе не режи!

Добавен преди 5 години 14

Снощи от скука, сложих във всяка стая по едно шише водка и започнах да ходя от барче в барче.

Добавен преди 5 години 17

Трима пияни се качват в такси. Шофьорът ги усетил, че са пияни и запалил колата и веднага след това изключил мотора.
- Пристигнахме.
Първият не разбрал нищо и слязъл. Вторият платил таксито. Третият ударил таксиджията зад врата.
- Другият път внимавай как караш, за малко да ни убиеш с тая скорост!

Добавен преди 5 години 8

Едно време погнусени се отдръпвахме от човек миришещ на спирт. А сега какъв респект и доверие предизвиква това!

Добавен преди 5 години 13

Всеки път като се размина с жената и детето в къщи удрям по глътка ракия - за всеки случаи.

Добавен преди 5 години 9

Докторът ми каза да пия повече мартини и уиски!
Точните му думи бяха: "И по-малко вино!"
Но смисълът е същият!

Добавен преди 5 години 11

Мислите, че рапърите, ще изчезнат, понеже няма да могат да израснат на улицата - глупости! Просто рапът, ще възпее ежедневието им. Ето лека насока:

Свари яйцата - йо, йо

избърши вратата - йо, йо

превключи канала... ъъъ, ъ,

и други ала бала... ъъъ, ъ

Ей така кат' стана,

не мърдам от дивана.

Бира ше си пия,

да не я пребия...

Припев:

Ковид, ковид, ко видя сега...

Добавен преди 5 години 12

Най-сетне хората помъдряха. Днес: пред аптеката - 0 човека, пред хранителния- 2ма, пред магазина за препарати - 1, пред магазина за алкохол - 12. През 2 метра всеки...

Добавен преди 5 години 23

Като седнахме в петък, не знам колко ваксина сме изпили ама днес гледам три бутилки олио е отишло за салати!!!

Добавен преди 5 години 16

Най-после да открият болест дето се лекува с лежане и пиене... и пак сте недоволни!

Добавен преди 5 години 31

Отива един в бар, където имало местни посетители. По едно време един от тях силно се извиква:
- 158!
Всички почнали да се смеят. След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Нашия човек попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна се срещаме и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя и друга бира мъжът решил да провери, ако той каже някое число и силно казал:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме...

Добавен преди 5 години 17

Докъде я докарахме - да си бършем отвън бутилката уиски с ракия!

Добавен преди 5 години 16