Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14877 вица, разпределени в 992 под-страници.
Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:
- Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!
Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.
Идва последният ден на седмицата, и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:
- А бе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на х*я?
- Вввярно, ннннннно жжжжжжжженнннна ттттттти ммммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссссси ммммммълчччи.
7
Стоянката на такситата на Централна гара в София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо…
13
Семейство на Кире, живеело с майката на булката. Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела. Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчувствал най-лошото! Обаче, когато Кире влязъл у дома - какво да види - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите. Седнали на масата и тя вдигнала тост:
- Да си жив и здрав зетко! Повече няма да те тормозя! От днес нататък с теб ще бъдем приятели! Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички!
Гледа Кире и не вярва на нищо! Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и той го хвърля на котарака. Котаракът захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земята!
- Ах, тиии! - изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска, докато оная престане да мърда.
Тогава котарака скача от пода с вик:
- О, иееее! Знаех си че ще се хванеш!
13
Като хвана чашата с ракия два гласа започват да ми говорят!
Единият:
- Изпий я, бе, изпий я!
Другият:
- Не го ли чу, бе?! Изпий я!
29
- Ако са ти поставили избор: месо на скара, с*кс или алкохол. Какво ще избереш?
- Ще се разплача.
19
Трите най-ефикасни рецепти у нас;
1. Намажи го с ракия.
2. Разтрий се с ракия.
3. Удари една ракия.
15
Пиеме си биричка с комшията и ми вика:
- В днешно време няма приятели. Вчера помолих Гошо за 100 лева назаем, а това говедо ми отказа!
- Отсега искам да те предупредя, че и аз съм говедо! - отвърнах му веднага аз.
13
ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ:
Между стоповете на Трабант:
- „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“
Надпис на маршрутка:
- „Заменям за тролей.“ „Спирачките са за страхливците!“ „Бог ми е навигатор.“ „Измий ме, сърби!“
Върху прашен Запорожец с пръст написано:
- „Екипажът търси стюардеса.“
Надпис върху камион:
- „Тук работят 400 коня и едно магаре.“
Върху Москвич:
- „Не задминавай, обидно е!“ „Внимание! Тъща в колата!“
На Москвич:
- „Един час позор... и съм си на село!“ „Не карай след мен, заблудих се!“
На Запорожец:
- „Като порасна... ще стана Ферари!“
На стар Москвич:
- „Сигнализирайте, ако нещо падне!“
На Запорожец:
- „Сушен Мерцедес.“
На Тико:
- „Не обиждай малките.“
На бронята на мощен камион:
- „От съдбата си не можеш да избягаш.“ „Бъркам педалите!“
На стар разнебитен пикап:
- „Шумахер почива, Валери работи!“
На Трабант:
- „Бясната табуретка.“
На стар Москвич:
- „Какъвто животът, такава и колата…“
Над вратата в маршрутка:
- „Място за удряне на глави!“ „Пиян съм, карам на автопилот!“
На спортно кабрио:
- „Не пречи, излитам!“
На Запорожец:
- „Не задминавай! Прескочи!“
На Трабант:
- „Малък, но подъл.“
В маршрутка:
- „Викайте силно, шофьорът е глух!“
В друга маршрутка:
- „20 минути страх и сте си вкъщи!“
На Ауди:
- „Искам си в Германия…“
На Запорожец:
- „Консервата на смъртта.“
В маршрутка:
- „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“
13
Викам на моя, дай да се разведем мирно и тихо,а той дойде в съда, пиян с приятели и оркестър...
22
Оно и водъта е убаво пиенье, ма не моа ѝ свикна!
11
Дядо казваше, че ако подаръкът не мое да са пие, е боклук...
14
Семейство англичани на ваканция във Валенсия...
Съпругата:
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа!
Вика синът им да се приближи и му казва:
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски! Ти, спомняш ли си, когато ония ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...
24
Tолкова беше грозна, че…
На карнавала отиде да си купи маска, а ѝ дадоха само ластика!
Смъртта като я видя се направи, че коси тревата!
Животните в зоопарка ѝ хвърляха храна!
Ходеше на срещите с шише ракия.
Бръсне си само единият крак, за да мисли че спи до мъж!
Когато отиде на конкурс за грозотии ѝ казват:
- "Съжаляваме не приемаме професионалистки!"
Когато се роди, доктора пръв проплака, и каза, че ако полети, значи е прилеп.
Детето чудо проходило на два месеца защото никой не е искал да го носи!
Когато хвърлеше бумеранг и той не се връщаше!
Като малка техните са я хранили с прашка... било ги страх да я приближат.
Толкова е дебела, че ходи с две гаджета едновременно и никой от двамата не знае, за съществуването на другия.
Баща ѝ я взимал със себе си на работа за да не я целува за довиждане.
Връзвали и пържола на вратът, та поне кучето да си играе с нея.
Техните се местели често, но тя пак ги намирала!
21
Събота сутринта. Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Вярвате ли в Бог?
- Вярвам.
- За Бога, налейте ми 50 грама!
10
Жена имала куче, което хъркало много силно. В търсене на лек тя се посъветвала с ветеринар, който ѝ предложил да завърже панделка на тестисите на кучето. Същата вечер жената завързала червена панделка на тестисите на кучето и се получило. Животното изобщо не хъркало.
След час мъжът ѝ се прибрал пиян и зверски захъркал. Любопитна да провери дали метода действа и на хора, тя завързала синя панделка на тестисите му и съпругът моментално престанал да хърка.
На сутринта мъжът се събудил с ужасен махмурлук. Той влязъл в банята и се видял в огледалото с панделката. После забелязал, че и кучето има панделка. Обърнал се към него и казал:
– Не си спомням нищо… какви сме ги вършили снощи, братчето ми, обаче там, където сме били, двамата с теб сме спечелили първо и второ място.
8