Вицове за Пешо
В тази категория има 1812 вица, разпределени в 121 под-страници.
- Пешо, що вземаш на работа само женени мъже?
- Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи...
10
- Докторе, помагай! - казал Пешо, влизайки в кабинета
на личния си лекар.
- Жената ме изцежда от с*кс, а нямам силата да и отказвам. Какво да правя?
- Няма страшно! - казал лекаря.
- Имам едни хапчета специално като за теб. Пиеш едно хапче и си готов.
Изпил Пешо хапчето и се прибрал. Вечерта, като си легнал жена му го прегърнала с надеждата за поредната доза „любов“, но ги очаквала голяма изненада - на оная му работа били поникнали ръце. Пробвал Пешо да го вкара, но ръцете подпирали във бедрата и не позволявали да извърши проникване. С натъжена физиономия, но със скрито задоволство обяснил на жената, че няма да се получи и заспал блажено и спокойно. Така продължила семейната идилия около месец, а мъжкото в него започнало да напира и решил да иде пак на лекар:
- Вече си отпочинах добре. Дай някакво хапче, че да се скрият тия ръце.
- А, не става така. - казал лекаря.
- С хапче поникват, но се махат само хирургически и 8 месеца без с*кс.
Излязъл Пешо омърлушен и седнал на една пейка в двора. Скалпела си е скалпел - страшно нещо.
Минавайки от там, неговият стар приятел Киро, го забелязал и заговорил;
- Пеше, що си оклюмал бре? Какво ти има?
Той му обяснил ситуацията в която се намира и започнал да плаче. Киро седнал до него, прегърнал го и му казал;
- Ех Пешак, няма нужда да си правиш операция. Аз също ги имам тези ръце но съм му намерил цаката. Удряш го силно по главата. Посягаш за втори удар, а той се прикрива с ръцете. Тогава вкарваш и те така те!
18
Пешо към касиера, броейки заплатата си:
– Дал си ми 100 лева по-малко!
– Така е, но предния път съм ти дал 100 повече! Тогава защо мълча?
– Първата грешка ти простих, ама втората ми идва в повече!
17
Пешо и Жоро вървят из пустинята, но объркали пътя. По едно време на Жоро много му се дое*ало, обаче как да си поика от Пешо и му казал:
- А бе, Пешо, знаеш ли, че объркахме пътя и в момента се намираме на много опасно място. Тук живеят много опасни птици, които като те нападнат, започват да те кълват по главата, докато не ти излезе мозъка.
В същото време го фраснал силно по главата, а Пешо от страх да не го изкълве птица, си заровил главата в пясъка. Жоро само това и чакал, и нацепил Пешо отзад с всичка сила, и започнал да го клати, а Пешо казал:
- Кълви, кълви, мама ти мръсна, до мозъка няма да стигнеш!
8
На втората минута, след като седна пред телевизора да гледа турнира по женски плажен волейбол, Пешо си изкълчи китката на дясната ръка.
14
Шофьор пътува на дълъг курс. Край шосето циганка-гледачка маха за автостоп. Човека си мисли:
- Да я кача - ще иска да ми гледа, ще ми надуе главата. Да не я кача - може да ме прокълне... Я по-добре да я взема, пък нека си говори.
Спрял. Качила се циганката.
- Ех, добър човек си ти! Златно сърце носиш, диамантено... Дай да ти гледам!
- Не! Каквото е било - вече го знам. Какво ще бъде - ще разбера!
- Тогава три истини да ти кажа, искаш ли?
- Това може...
- Първата истина - Луната свети, но не грее. Истина ли е?
- Истина е.
- Втората истина - Козела с брадата си не бреца. Истина ли е?
- Истина е.
- Третата истина - Жена ти Марийка при съседа Пешо ходи!
- Ааа, това вече не е истина! Не може да бъде! Не го вярвам!
- Ако искаш вярваш, ако не искаш - не вярваш...
Извършил си курса човекът, прибира се в къщи, жена му Марийка веднага нарежда масата, бутилка поднася - весела, усмихната... Хапнали, пийнали, взел да разказва мъжа как му е минал деня, какво му е дрънкала гледачката. Казал първата истина - Марийка веднага:
- Ах, истината ти е казала!
Казал втората.
- И това е самата истина!
- А третата истина Миме, няма да ти я кажа!
Заработило женското любопитство, замрънкала, заврънкала - кажи, та кажи!
- Ми, на съседа Пешо му е ей такъв - мъъъничък.
- Еее, това съвсем не е истина!
14
Звъни телефона.
- Тате, аз съм, Пешо. Кучето се изсра на килима в хола, какво да правя?
- А бе момче, на работа съм, не ме занимавай с глупости. Чисти там!
След 20 мин. пак звъни телефона.
- Пешо, пак ли глупости, бе?
- Не бе тате. Някакъв мъж дойде при мама преди малко. Свали си панталоните и се заключиха в спалнята. Само да кажа, че ако се изсере, няма аз да му чистя!
14
Лятна нощ. Седят Пешо и Сийка на верандата.
Той:
- Сийче, виж каква лятна нощ, само за любов... Ще имаш ли нещо против да се впусна в няколко неангажиращи връзки... за лятото?
- Пешенце, скъпи... нямам нищо против, ама с таз ангажирана простата, как я виждаш работата?
8
В обществена тоалетна стоят двама приятели и си вършат работата. Единият гледа учудено към другия и накрая го пита:
- Гошо, а бе много си надарен, бе!!!
- Глей сега, Пешо. Тая работа не е случайна. Всичко се постига с тренировки. Ето аз например, преди да си легна го удрям три пъти в таблата на кревата. Така трябва да се прави дълго време и нещата се получават.
Късно вечерта Пешо се прибира вкъщи, а жена му вече си е легнала. Той изважда инструмента и го удря три пъти в таблата на леглото.
Жена му сънено:
- Гошо, ти пък к'во правиш тука...
19
Един гей стоял на терасата и видял някакъв пред блока. Гея се провикнал:
- Хееей мъъъж...
Онзи с тънък фалцет отвърнал:
- Ти си мъъъж...
- Да ти го начукам...
- Сега ще се кача да видим кой на кого...
- 6 етаж апартамент 18...
Замислил се, пък се провикнал:
- Като се качваш я звънни на апартамента до асансьора, там живее Пешо... за по сигурно!
6
- Значи, когато искаш, можеш?! - плесна радостно с ръце Цура, когато завари Пешо в спалнята с комшийката...
12
По принцип Пешо можеше да не пие, но той нямаше такива принципи...
10
Тактика...
- Муцка, какво да правя?! Пешо, май, ме подозира...
- Как, какво?! Веднага сменяш любовника, муци!
7
Пешо среща приятеля си Киро, който носи старинен часовник с кукувица.
- На ремонт ли го носиш?
- Не, ще го хвърлям в Перловската река!
- Защо бе човек?
- Защото, вечер като се прибирам, влизам на пръсти, а жената пита в тъмното - "В колко се прибираш? А аз и викам - единайсе часа! В това време - тоя кукне два пъти, а тя само това и чака - "Единайсе, а!? А часовника защо кука два!" Издава ме непрекъснато, затова ще го изхвърля!
- Недей бе човек, това е ценна скъпа вещ! Има решение на твоят проблем! Научи се и ти да кукаш като него! Той кукне два - ти кукни още девет пъти и готово!
- Знаеш ли, че си прав! Жив да си за съвета! Няма да го хвърлям!
Минало седмица. Пешо среща жената на Киро, носи същият часовник.
- Ще го изхвърляш ли булка?
- Нося го на ремонт! Още от мамини го имаме, ама напоследък нещо му стана! Нощем - кукне трийсе - четиресе пъти, пръдне и се уригне! А, снощи се е насрал в коридора!
6
Иванчо отива на гости при баба си. Баба му го пита:
- Какво е станало? Пак ли се скараха майка ти и баща ти?
- Да. – казал Иванчо.
– Мама беше на почивка и е донесла със себе си някакъв трипер. Подарила го е на тате, на комшията Спас и на чичо Пешо от съседния вход. Сега всички се карат и разправят по стълбите във блока. Само едно не мога да разбера, тоя трипер дето го е донесла, малко ли е бил или не го е разделила по равно.
45