Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш ще прекосиш връх Калиманджаро докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос... бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя? - с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате тя ще поиска вода. Ти ще и оставиш чашата с вода на нощното шкафче... Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я... Оооо, чакай... Теб пък не ти ставаше...

Добавен преди 9 години 14

Двама си говорят:
– Пешо, решил съм това лято да отида на един необитаем остров. Пет години не съм бил там.
– Жена ти как приема идеята?
– Ми не знам, като отида ще разбера по посрещането...

Добавен преди 9 години 13

Калпавият, но пък късметлия електротехник Пешо, познава по физиономия всички архангели.

Добавен преди 9 години 16

Мъж се прибира от работа и вижда бележка на масата в кухнята:
- Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседът Пешо е в гардероба - не го буди, щото е бил нощна смяна...

Добавен преди 9 години 9

- Когато започнахме да излизаме, той все още имаше друго гадже. Минаха две години. Вече сме женени.
Въпрос:
- Защо още съм записана в телефона му, като "Пешо гумаджията"?

Добавен преди 9 години 9

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...

Добавен преди 9 години 62

Иван и Пешо влизат в дискотека поръчват си и сядат. Минава едно момиче и отива до тоалетната. И Пешо казал на Иван...
- Еей, като излезе момичето от тоалетната кажи нещо за мен и я забий...
Иван отвърнал:
- ДОБРЕ...
Момичето излязло и... Иван я поглежда и казал:
- СРА ААА... И ТЯ МУ ОТГОВОРИЛО...
- АХА..

Добавен преди 9 години 6

Двама се срещат след много години:
– Ооо, Пешо, как е животът?
– Като шоколад, а при тебе?
– Как да ти кажа, ми цветът е същия...

Добавен преди 9 години 4

Новопокръстеният веган Пешо реши постепенно да намали употребата на месо. Като начало започна да яде само малки агънца и прасенца.

Добавен преди 9 години 7

Двама си говорят:
– Пък вчера Пешо, взели че го арестували.
– Що бе, той е кротък човек?
– Щото хвърлял хляб на лебедите.
– Че това откога е престъпление?
– Ама той бил на балет, бе – "Лебедово езеро"...

Добавен преди 9 години 14

Пишман - врачка предрече на Пешо две години без с*кс... Той, обаче не се стресна, и веднага лично я опроверга...

Добавен преди 9 години 20

- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот.
- Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
- Не. Просто докато я няма, той спи с други...

Добавен преди 9 години 7

- Пешо, ти не се ли ожени за Мими?
- Не! Тя ми отказа, защото съм бил беден.
- Не и ли каза, че имаш доста богат дядо?
- Казах и?
- И!?!?!
- Сега ми е баба.

Добавен преди 9 години 28

Пешо пиеше вече осми ден, докато жена му се сети да откъсне петъка от календара.

Добавен преди 9 години 7

- Иване, да знаеш, че от наркотиците се ослепява.
- Тате, не е Иван. Аз съм другия ти син, Петър.
- Извинявай, Пешо. Чичо ти е.

Добавен преди 9 години 9