Вицове за Пешо
В тази категория има 1817 вица, разпределени в 122 под-страници.
- Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
- Ние - не...
10
Двама пияни си говорят:
- А бе, Пешо, ти колко луни виждаш на небето?
- А ти кой ред гледаш?
8
Сбирка на членове на сайта " Магеланци." Седят, пият бира и се надлъгват един друг, кой, как велико си е изкарал по света. Изведнъж единият бърка в джоба си и вади човече, високо около педя, слага го на масата, капва му малко бира в една капачка и вика:
- Ай, ся, Пешо, разкажи на колегите, като беше в Африка, как показа среден пръст на онзи шаман.
11
Мъж се прибира от командировка и подозирайки жена си в изневяра и вдига скандал:
– С приятелят ми Пешо ли ми изневери?
– Не!
– Тогава с приятелят ми Ники?
– Не!
– Да не си спала с Иван?
Жената сърдито:
– Я млъквай, бе! Да не мислиш, че аз си нямам мои приятели...
20
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля, да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наеб*ха кучето!
14
- Приятел, защо си така замислен?
- Мисля си за Пешо, сполетя го голямо нещастие горкият, избяга с жена ми.
12
Финален кръг на международен конкурс за касоразбивачи. Заключват в сейф 10 милиона долара, лампата се гаси, след 10 минути се пали - ако са отворили сейфа, съдържанието остава за тях. Никой не успява. Идва ред на двамата нашенци... Затварят сейфа, щракат ключа, гасят лампата, времето изтича, щракат - тъмно, лампата не светва.
Само в тъмното се чува глас:
- Пешо, мааму дее*а! Не ти стигнаха десет милиона, ами и крушката им отвинти, да та е*а у лакомия г*з!
9
- Щастлив брак е когато те замерват с бикини, а не с чинии!
Пешо от травматологията
14
- Чу ли, че Пешо спечелил Волга от лотарията?
- Чух, ама първо не е Пешо, а Гошо .Второ не я спечелил, а го е блъснала. И трето не е Волга, а Лада!
5
Финален кръг на международен конкурс за касоразбивачи. Заключват в сейф 10 милиона долара, лампата се гаси, след 10 минути се пали - ако са отворили сейфа, съдържанието остава за тях. Никой не успява. Идва ред на двамата нашенци... Затварят сейфа, щракат ключа, гасят лампата, времето изтича, щракат - тъмно, лампата не светва.
Само в тъмното се чува глас:
- Пешо, мааму дее*а! Не ти стигнаха десет милиона, ами и крушката им отвинти, да та е*а у лакомия г*з!
6
- Муцка, казват, че малко му трябвало на човек да бъде щастлив... Е... да, ама като погледна в гащите на моя Пешо, чак толкова малко ли?
7
Едно семейство нямало пари. И жената подхванала:
- Давай да ходим на магистралата.
- Добре, аз ще съм сутеньор! - казал той.
Направили го. Жената застанала на една отбивка, а съпругът и се сврял в храстите. Спира кола, шофьора:
- Колко?
- Момент.
Жената влязла в храстите при съпруга си.
- Пешо, тоя ме пита колко?
- Кажи му 100 лева за с*кс, 50 за свирка.
Тя излязла от храстите и му обявила:
- 100 лева за с*кс, 50 за свирка!
- Добре, ама имам само 30 лева! - казал спрелият шофьор.
Жената пак влязла в храстите.
- Пешо, ама той има само 30!
- Добре, за 30 му кажи, че ще го задоволиш с ръка!
Жената пак излязла от храстите и казала на шофьора:
- За 30 лева само ще го пипам.
Шофьорът се съгласил и си събул гащите. Тогава жената скочила, казала му да чака и отишла пак в храстите при мъжа си:
- Пешо, дай му назаем 70 лева!
17
- Пешо бе, кажи ми бе... дебела ли съм?
- Заспивай Марче. Утре ще се разправяме...
9
Пешо беше толкова опитен шофьор, че когато се разхождаше и се разминеше с яка мацка, вдигаше глава нагоре и надясно...
2
Пещо и Марко, решили да отидат да работят у БАН и затова трябвало да направят изследвания в някоя научна област и да ги приемат за научни работници. Затова се явили пред научния съвет да си защитят темата по която ще работят. Пръв влиза Пешо и им вика на комисията:
- Е па я си избрах следната тема по хидродинамика - "Изтичане на вода от пробита кофа"! А тиа му викат:
- Така не може колега, трябва да има по-научно звучене темата!
Помислил, помислил па рекъл:
- Тогава ша я кръста така таа тема -
"Свободно изтичане на флуиди от съд с променлив обем през неправилен отвор!"
Комисията му изръкопляскала и приела единодушно темата. Излиза Пешо у коридора и вика на Марко:
- Зими си измисли по-завъртяно име на темата, оти иначе няма да ти я приемат.
Влиза Марко и им вика на комисията:
- Моята тема е с философска насоченост и се вика - "Влияние на духовите инструменти върху духовния живот на духовенството!"
Ония професоре го дзепнале и му изръкопляскали с въодушевление. Веднага му приели темата и го пуснали да си оди да работи по нея, обаче един от комисията го спрял на вратата и го попитал:
- Извинявай колега, но откъде ви дойде идеята за тази толкова вдъхновяваща тема?
А той се почесал по главата и рекъл:
- Ами по нашият край има една поговорка "За чий уй му е на дедо поп кавала?", та оттам се сетих!
6