Вицове за Пешо
В тази категория има 1792 вица, разпределени в 120 под-страници.
Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж. Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите и били огромни, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя бай Пешо, питайки коя е тази мацка.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел:
- "Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я скъсам от с*кс на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и всичко ще се повтори и у тях. И така още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще ѝ увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал:
- А бе я си гледай работата, не ти ща ютията!!!
15
Връща се Пешо от командировка и не може да се нарадва. Бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени и жената бременна...
5
- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
- Де да знам, като я сложа на папагала, млъква...
17
Пешо, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени!
6
- Пешо, как е? Усвои ли китарата?
- Не!
- Защо?
- Ми имам 5 пръста, а струните са 6!
- Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!
15
- Пешо, чувал ли си за хапчетата виагра?
- Не, за какво са?
- Ми за да можеш по 2-3 пъти на вечер.
- Тва успокоителни ли са или кво?
5
- Мамо, как живееш без да ядеш?
- Какво имаш предвид? Ям всеки ден.
- Чух татко да казва на чичо Пешо, че не си гълтала от университета.
12
- Тате, тате, може ли да си играя с Пешо навън?
- Не!
- Why no?
- Ти на кой ще викаш лайно, бе?!
12
Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете… Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата – гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил – нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
– Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
– Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите…
15
- Скъпа, измених ти...
- Гад мръсна, такава, знаех си и аз също ти измених и с Пешо и с Гошо и с Иван!
- ...скрийнсейвъра на компютъра...
15
На една жена мъжа и починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе, дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т. н. Помолила го да я свърже със съпруга и. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
- Пешо, ти ли си?
- Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
- Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа... Кажи ти как си?
- Ами много добре: сутрин се събуждам, правя с*кс, после закусвам, пак правя с*кс, то станало време за обяд - обядвам, после преди следобедния сън пак с*кс, като се наспя пак един с*кс, хапвам и правя един с*кс, то станало време за вечеря - хапвам и после пак с*кс, лягам да спя и на сутринта същото...
- Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
- А... Рая, преродих се - заек съм тука в Долни Богров!
12
Дегустация на вино. Докато хората чувстваха тропически аромат, кадифена текстура и свеж плодов послевкус, Пешо чувстваше как ще се напие без пари.
18
Пешо фермерът отива на гости на във фермата на приятеля си Минчо.
Докато го развеждат из фермата забелязва, че петелът е с гащи.
- Минчо, много модерен петел, бе!
- Ох, да... жената без да иска го заля с вряла вода и му се ощави трътката, и да не мръзне му уши гащи...
- Е, че не му ли поникнаха наново пера?
- Те, че поникнаха - поникнаха, ама го оставихме с гащите... Найш, кво е яко да го гледаш, как с едното крило държи кокошката, а с другото си сваля гащите.
15
Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.
10
- Пешо, искам да те питам...
- Чакай, чакай, съвет ли искаш или консултация?
- А каква е разликата?
- Съвета е безплатен, а консултацията е за пари.
- Значи съвет.
- Моят съвет е - запиши си час за консултация!
13