Вицове за пари
В тази категория има 4825 вица, разпределени в 322 под-страници.
Пожелавам на всички да намерят пари в есенните си дрехи!
27
- Искам да срещна жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!
- Таа, брато, ша тряа сам да си я надуваш!
11
Мъж без пари е като жена без грим!
6
Как да станеш лош човек:
1. Дай пари назаем
2. Чакай дълго да ги върнат
3, Попитай, кога ще ги върнат
Готово - ти си ла*но...
10
Въпрос:
- Знаете ли защо на жена и на полицай се дават точни пари?
Отговор:
- Защото не връщат ресто.
57
Хванах са да правя ремонт вкъщи... И изведнъж са оказа, че всичките стени били носещи! Носещи страдания, раздори и загуба на пари!
8
- Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна?
- Да. Този, с продължителна памет струва 1500 лв, онзи с кратка памет струва 1000 лв.
- Нямате ли нещо за 500 лв?
- За тези пари предлагаме матрак с Алцхаймер.
14
Отива мутра в салон за татуировки и казва:
– Татуирай ми сто долара на органа!
– Моля?
– Първо - обичам да си играя с пари, второ - обичам да гледам, как парите ми растат, и трето, като ми каже жената - "Дай пари" да ѝ река - "НА"...
11
Отдавна си мечтая да участвам в опасен експеримент, като този, че многото пари развращават!
11
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че кранът на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твоята работа. Професор по математика... Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще вземаш много повече. В наш`та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите - добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално. Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия, та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е, помислил си той, това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската, постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -πr². Този минус обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала, на интеграла!
25
Прибирам се и гледам, на масата разхвърляни ластици...
- Пачки с пари ли имаме?!
- М'не купих няколко връзки пресен лук...
6
Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци.
- А бе слушай, мисля си нещо... Ти например, мен можеш ли да ме убиеш за пари?
- Ама братче! Как можеш да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!
10
Практически бях здрава! После докторът разбра, че имам пари...
23
Ходенето пеша било полезно и пестяло пари. Пълни глупости! Докато се прибера пеша изпих три уискита и похарчих 20 лева...
13
Във една връзка, трябва да изпитваш емоции, като че ли получаваш пари от банкомата, а не, като че ли изплащаш кредит!
12