Вицове за пари
В тази категория има 4825 вица, разпределени в 322 под-страници.
Най-добрата диета - отиваш в магазина без пари. Излишните килограми излизат заедно със слюнката...
13
Дала съм сума ти пари за дрехи, а той гола снимка искал!
12
– Докторе, що като ям люто ми пари на г*за, а като ям локум, не ми е сладко?
– Ти за тая простотия ли чака три часа пред кабинета бе?
31
- Търся си мъж от 20 до 25 някъде, че не ми се дават повече пари за глупости!
- Е, що? Кои имат повече парични разходи, 20 или 25 годишните?
- Че, кой говори за години?
7
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за субтитрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
- Ясно, - мисли си композиторът, - драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си:
- "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!"
Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...
16
– Прехвърляме Ви към Оператор... Казвам се П. М., с какво мога да Ви бъда полезна?
– Извинете, че ви прекъснах Музикалната програма! А бе 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– Какъв е тарифният Ви план?
– Сименс. Ама не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
– И нещо ми яде от сметката...
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма!
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил за басист в музикално училище! На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам!
3
26 ЗАБАВНИ КОНСТАТАЦИИ ЗА МЪЖЕТЕ, НАПРАВЕНИ ОТ ЖЕНИ...
1. Kато кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ.
2. Kато търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума.
3. Kато компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта.
4. Като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите.
5. Като банкова сметка: без пари пет пари не струват.
6. Като снега: не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко ще издържи.
7. Като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни.
8. Като грима: никога не остават твърде дълго.
9. Като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат.
10. Като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин.
11. Като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти.
12. Като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно.
13. Като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки.
14. Като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия.
15. Като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят.
16. Като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат.
17. Като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими.
18. Като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде.
19. Като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори.
20. Като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре.
21. Като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания.
22. Като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал.
23. Като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват.
24. Като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен.
25. Като конете: ако ги отглеждаш добре, можеш да ги яздиш дълги години.
26. Като пуканките: залъгват глада, но за кратко.
13
Проучване установило, че много студентки мислят, че международни икономически отношения означава да спят с чужденци за пари...
16
И да знаете:
- БМВ то е като жената - чупи се, ядосва те, харчи ти пари, ама като завърти г*зо и всичко ти минава...
11
Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал ѝ:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме – ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!
18
Извадки от учебниците на децата!
„Морската вода е солена, защото в нея е разтворено голямо количество готварска сол. Във водата се разтварят редица твърди вещества, течности и газове”, това пише в учебника „Човекът и природата” за 3-ти клас
„Растенията сами произвеждат храната си. Те се наричат производители. Животните ядат готова храна – растения и други животни. Затова те се наричат потребители” – „Човекът и природата“, 3 клас, изд. „Булсвет“
„Връх Шипка се намира на върха на планината. Опълченците са ситуирани на него“ – Учебник по литература за 7 клас, изд. „Анубис“
„Левски е заловен от турската полиция” - "Човекът и обществото", 3 клас
„Мандатът на българският президент е 4 години“, „Човекът и обществото“, 4 клас, изд. „Анубис“
"Освобождението на България е излишно, защото трябва да се отделят пари за армия и се забелязва рязък спад на стопанския живот, например драстичното намаляване на козите”, изд. "Червената къща"
„Кон излезе на ливада,
вдъхна въздух и умря.
Възкачи се на небето
и какво ли не видя.
Две кебапчета крилати
Пазят рая с автомати“ – Учебник по музика, 5 клас, изд. „Просвета“
18
Мъж без пари е като куче със сенджир!
2
Катаджия спира чисто ново порше и вика на водача:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глобата.
- Нямам пари. Заплатата ми е 200 лева.
- А така значи, 200 лева, а караш порше?
- Е, аз в казармата взимах 10 лева и карах танк.
20
– Виж, татко, айфонът ми сам си минава на зимното часово време.
– За тези пари трябва да минава из къщи и да сверява всичките часовници!
19
Толкова пари съм инвестирал във вкусна храна, че ще е нечестно да отслабна!
7