Вицове за пари
В тази категория има 4825 вица, разпределени в 322 под-страници.
От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който между другото е мой?
14
Знаете ли, че: на еврейска сватба всеки си лепи пари на неговото чело!
19
Те скъсаха по религиозни причини. Тя вярвала, че той има пари, а той нямал.
12
Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе?! Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти що лъжеш хората, бе?!
11
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
14
Чапаев попитал червеноармейците:
- Птиците имат ли нужда от пари?
Всички (в хор):
- Неее!
Чапаев се усмихнал доволен:
- Е,орли мои, аз ви пропих заплатите!
12
Мъж се връща от изненадващо и заварва жена си гола в леглото.
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Давай всичките скъпоценности и пари!
Какво да прави човекът, шашнал се и дал всички пари. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Лейтенант Петров от НСБОП. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група, след мен! Бегом след рецидивист!
6
В леглото:
- Скъпа, женени сме от години, а ти си мила и нежна само когато ти трябват пари...
- Е, не е достатъчно често ли?!
7
- Написах с*ксуална песен за Живота!
- Така ли, давай да я чуем.
- Ставам сутрин рано, пия си кафето и отивам на работа. Работя, работя, работя цял ден и се прибирам. Вечерям бързо на крак и лягам. И всеки ден е така, а пари нямаааа....
- Егати тъпнята! И къде е с*ксуалния елемент?
- Как къде - в заглавието: "ДА ТИ Е*А И ЖИВОТА!"
10
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала:
– Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки.
Първият казал:
– Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите.
Тя му дала.
Вторият казал:
– Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие.
Третият казал:
– Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях. Тя му дала една малка мишка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие.
Тогава тираджията казал:
– Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!
12
Да правиш ремонт е като да имаш ново гадже - даваш и даваш пари, а не знаеш кога ще влезеш!
20
Здравейте. Опитах се да преведа по вашата сметка пари, но не успях. Моля ви, пробвайте вие дали ще успеете да преведете по моята...
23
Реших да вляза в ролята на художник... Вече цяла седмица седя без пари и само пия...
11
Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се отваря вратата. Жена му го посреща с рев:
- А бе, как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!
- Отде толкоз пари ма Марчеее!
10
След като изпрах днес, имам чисти дрехи, чист телефон и малък опит в прането на пари!
20