Вицове за пари
В тази категория има 4825 вица, разпределени в 322 под-страници.
Мъжът чете вестник.
Съпругата:
– Мило, ще ми дадеш ли пари за нови ботушки?
– Нямам, друг път ще ти дам...
Тъщата се обажда:
– Ти лешници от катерица взимала ли си...
7
Понеже нямах пари за пиратки, снощи хвърлях буркани през терасата! Честита Нова Година!
10
Жена получила за Коледа вълшебно зайче. То ѝ казало:
- Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
- Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер - казало зайчето.
- Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив - казала жената.
- Какво е първото ти желание? - попитало зайчето.
- Да съм много красива!
- Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа ѝ - 10 пъти повече.
- Второто желание?
- Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа ѝ - пак бил 10 пъти по-богат от нея.
- Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
- Може ли да получа един микроинфаркт?
12
Минутка за родители:
- Научете децата си да снимат на фотолента, да слушат музика от винилови плочи, да пият качествен китайски чай, и те никога няма да имат пари за наркотици.
13
Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим с*кс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме - педали няма-а-а!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има - пари нямамееее!
11
Вървят съветският другар и българският другар по пътя към светлото комунистическо бъдеще. И не щеш ли, на пътя – торба с пари.
- Ну, давай да я разделим по братски! – предложил съветският другар.
- Не, не! – отклонил предложението българският.
– Предпочитам да я разделим по равно“.
16
Дядо и баба написали писмо до Господ:
- "Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!"
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- "Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева."
26
Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант..
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- А бе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата.
Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти...
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска...
17
- Имате ли възможност да спестявате пари?
- Имам възможност. Пари нямам...
17
Като дете си мечтаех един ден като порасна да работя и да имам пари... Егати тъпото дете дето съм била...
17
Пред гишето на павилион застава млада влюбена двойка - тя го гледа прехласнато, той я е прегърнал закрилнически:
- Какво ще желаете? - пита продавачката.
- За мен пакет дъвки. - казва момичето.
- А за мен две бири! - добавя той.
- Скъпа, ще платиш ли, че иначе трябва да те пусна от прегръдката си и да ровя за пари?
Тя вади портмоне от чантата си и плаща. Взима двете бири и посяга за дъвките:
- Слънчице... - с лек укор и помества ръката.
- Чакай да ти помогна, няма да мъкнеш всичко я!
Тя се усмихва щастливо и протяга към него ръката с която държи бирите. Той също протяга ръка, взима пакетчето дъвки, целува я по косата и казва "Довиждане" на продавачката...
3
В центъра на един български град, тръгнало свлачище и се образувала огромна дупка. Маса народ изпопадали в дупката и се понатрошили. Поради сложността на ситуацията кмета събрал общинския съвет да дискутират какви мерки да се вземат, за да решат проблема. Един от най-умните общински съветници казал:
- Трябва да паркираме една линейка да стои постоянно до дупката, така ако някой падне в нея ще можем да го извозим много по-бързо до болницата.
Предложението било гласувано и прието. В крайна сметка ефекта бил минимален и маса народ ежедневно продължавали да се трошат. Свикан бил нов общински съвет и друг от най-умните общински съветници предложил по пътя до болницата да се забрани движението с коли, за да може линейката по-бързо да стига до болницата. Предложението било гласувано и прието. В крайна сметка ефекта отново бил минимален. Общинския съвет трябвало да вземе някакви ДРАСТИЧНИ МЕРКИ. В крайна сметка стигнали до единодушно решение - да съборят сегашната болница и да построят нова до дупката. Тогава вече кметът не издържал и скочил:
- Ама вие сериозно ли мислите да затворите сегашната болница и да построите нова!? Това ще ни струва абсурдно много пари. Има много по-добро решение - просто можем да запълним дупката и да изкопаем друга точно до болницата.
26
Работя, само защото ме мързи да споделям снимките на пари във Фейсбук, с които постоянно забогатявате...
10
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа, бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- А бе, ти какво се заяждаш, бееее!? Аз и в казармата взимах 15 лева заплата, пък карах цял танк.
8
На въпроса на детенце:
- Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки... а бе с две думи доказа човека...
20