Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!
6
По какво приличат жените на компютрите?
1. Винаги имаш приятел, при който е по-добро, отколкото при тебе
2. В повечето случаи правят това, което искат, а не това което желаеш.
3. Винаги помним за първата която сме имали.
4. Както в жената, така и в компютъра трябва да вложиш доста пари.
5. Ако имаш нещо добро - ще ти завидят.
6. След кратък промеждутък то време, вече искаш нещо друго - по-добро.
7. Както жената, така и компютъра говорят на друг език
8. Както жената, така и компютрите винаги се харесват на мъжа, но винаги има изключения.
9. Съществуват различни формати, размери, форми, тегло, цвят...
10. Както жената, така и компютъра заемат телефона за дълго време.
11. Както при жената, така и при компютъра - по доброто е по-скъпо.
12. Както у жената, така и в компютъра има отвор за дискети или за..
13. Както жената така и компютъра харесват картички (кредитни, PCMCIA и други).
14. Както жената така и компютъра ти заемат по-голямата част от времето.
15. Вътрешната им логика може да бъде разбрана само от създателя им.
0
Пешо влиза в стаята на приятеля си - хакерчето Иван и вижда на бюрото му книгата "Тайните прекъсвания на IBM" след което искрено се учудва:
- Егати компютрите! Толкова пари, а да ти прекъсват! ... и то тайно!
0
Командирът на поделението трябва да прати трима войници на опасно задание. Строява ги и командва:
- Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!
1
Група офицери-хусари скучаят и се чудят какво да правят. Единият става и казва:
- Господа! Предлагам да изкъпем конете в шампанско!
- Ама капитане, нямаме пари!
- Добре де... ако не това, поне да полеем котката с бира?
0
Надпис от надгробна плоча на умрял погребален агент:
- Той отдаде целият си съзнателен живот на смъртта, а тя не даде и 5 пари за него…
1
Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом…
Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишил до портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало друг начин - твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той овцата, продал месото и влязъл в публичния дом.
На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По едно време на сутринта, той излязъл на една тереса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и им казал:
- Ей, ша ва изколя ей, всичките ша ва изколя!
0
Мутра пита Бай Иван:
- Колко ще ми струва, за да ми направиш оградата на къщата?
Бай Иван си казал:
- Тоя е мутра, има пари…ще го изръся…и му обявил 10 000 долара!
Мутрата се съгласява, но му казва:
- Искам я идеално права, ако я изкривиш ще те е*а, да знаеш!
Бай Иван започнал да зида, но бил доста притеснен от заплахите на мутрата и в крайна сметка изкривил оградата!
Мутрата като видял, че оградата е крива платил на Бай Иван, но викнал двама от хората му и им казал:
- Завеждате го в гората и го спуквате от е*ане!
Качили го те в колата и пътуват към гората, Бай Иван казва:
- Момчета, моля ви бе, стар човек съм, ще ви дам 5000 долара, кажете че сте ме оправили и толкова.
- Не можем, ние сме верни на шефа и ще те е*ем докато дишаш.
Бай Иван след малко пак:
- Моля ви бе, момчета…ще ви дам всичките пари, ще направя квото кажете, само ме пуснете…
Прекъсва го звън на телефон…
Единия бабаит казва на другия:
- Шефа звънна, каза да се върнем, че имало още един, който трябва да застреляме и да изхвърлим в гората.
Връщат се, взимат другия…и ги карат и двамата към гората, в колата гробна тишина.
По едно време Бай Иван потупва единия бабаит по рамото и му казва:
Ей, момчета, да не стане някаква грешка, аз съм за е*ането!
7
- Реших да се спестят пари от сватбата.
- Как?
- Няма да правя сватба.
1
Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, мангал, к'во правиш тука?
- Лежа си, к'во да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава по цял ден ще си лежиш по гръб .
Циганина се почесал бавно по шията и отговаря:
- Че аз ся к'во прая?
19
Някаква мацка я качвам от Централна гара. Тя ме пита:
- Може ли до Халите? Колко ще ми излезе?
Аз и казвам:
- Сигурно около 2 лева.
- Ама аз имам точно 2 лева – да не излезе повече, че няма да мога да ви платя, предупреждава ме жената.
- Питам я:
- Тогава защо се качвате на такси, щом нямате пари? Сега, ако ни хване задръстване и сметката стане примерно 2.40, какво ще правите?
А тя ми отговаря небрежно:
- Тогава… ще се наложи да ви посвиря.
- На какво ще ми свирите? - я питам.
- Ами…на кавала! - казва тя и свежда глава.
Гледам я - интелигентна жена ми изглежда, не и отива такива неща да говори, но ми стана любопитно и реших да я закарам. И наистина на Лъвов мост такова задръстване ни хвана – пожарни, линейки… Стигаме на Халите, а сметката е 2.80.
Викам и:
- И сега какво правим?
- Ще ви посвиря - казва тя, отваря чантата си и вади отвътре един кавал. Сглобява го, изсвири ми една родопска мелодия, сгъна го, каза ми Благодаря ви и приятен ден и си изчезна…
3
Ако човекът, когото харесваш, не те забелязва, вземи назаем пари от него. Нека тогава гадината мисли само за теб!
2
-Написах с*ксуална песен за живота.
-Я да чуя.
-Сутрин ставам рано, закусвам, отивам на работа, работя, работя, работя, цял ден работя, прибирам се, вечерям и лягам, всеки ден така, а пари нямааа.
-Че какво й е с*ксуалното?
-Аааа, заглавието, казва се "Да ти е*а и живота".
7
Мъж искал да има с*кс с неустоимо с*ксапилна колежка, която обаче си имала гадже. За да я склони й предложил 200лв. за един бърз с*кс:
- Ще оставя парите на земята, докато ти се наведеш и си ги вземеш, ще съм вече приключил.
С*кс бомбата имала нужда от пари, но решила да се консултира с гаджето си. Той се навил но й казал да поиска 300лв:
- Няма проблем, ти взимаш парите бързо а той няма да има време и да го извади от гащите.
В деня на сделката гаджето чакал мадамата да донесе парите. Чакал час, два, три и накрая й се обадил по телефона:
- Какво става? Защо се бавиш толкова?
Мадамата, още силно запъхтяна, казала:
- Какво става ли? Ами копелето ми изръси 300лв. на по 2стотинки.
2
- Пух?
- Да, Йори?
- Бас мечо басc…
– Тигър?
– Да, Прасчо?
– Ой, тигре, тигре, имаш ли пари?
– Йори?
– Да, Пух?
– Куцо магаре, малелей!
– Прасчо?
– Да Пух?
– Прасета, прасета, всичките прасета на мезета!
- Пух?
- Да Прасчо?
- Гаси тока, гаси че си лягам…
– Алармата изключена и може всичко да пипаш…
- Пух моля те, тихо ми пази и стискай устни…
- Тигър: Ей пичове… абе немоа се запра!
15