Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Двама се разминават в тъмна улица и единият вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият бърка в джоба си, вади пистолет:
- Имам! Защо?
- Ами така де, да ми развалиш малко...
2
В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса.
- И какво направи? Занесе го в полицията ли?
- Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си...
1
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара!
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш!
Дяволът моментално спрял и казал:
- Стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!
1
Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..".
Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".
4
- Защо плачеш?
- Умориха ме хлебарките! Купих прибор, който прогонва всички паразити.
- И какво стана?
- На хлебарките? - нищо. Мъжът ми ме напусна...
- Защо си толкова мрачен?
- Нямам пари.
- Опитвал ли си да скриеш 20 лева на месец?
- Не става. Намирам ги.
0
Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да - кима нашият.
- Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!
6
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари?
- Как така да няма? Ето погледни ме мен? Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото?
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво? послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно се изпуснах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона по нужда.
1
Двама съперници организирали два отделни маратона - единият книжен, а другият антикнижен.
- Ние ще съберем повече пари от вас - казал човекът от антикнижния маратон.
- За какво? - попитал човекът от книжния маратон.
- За некупуване на книги.
- Не виждам никакъв смисъл в това.
- Ааа... Значи от много четене не си поумнял!!
0
Мъжете са ...
...като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
...като компютри: трудно можеш да ги разбереш и често имат проблем с паметта;
...като ксерокс: стават само за репродукции и за нищо повече;
...като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
...като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
...като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
...като грима: никога не остават твърде дълго;
...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;
...като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
...като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
...като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;
... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
...като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;
...като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);
... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
...като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
...като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
...като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
...като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
...като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
...като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
...като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
...като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;
...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите!
4
Eдин мъж среща свой познат в парка, който седял на една пейка и предъвквал нещо. Мъжът заговорва познатия:
- Живо-здраво! Отдавна не съм те виждал, какво става с тебе? Помня, че ти постоянно печелеше от тотото, сигурно вече си милионер?
- Ами, какво да ти кажа - печелех. Първия път пуснах фиш за 1 лев и спечелих 10 лв. Веднага пуснах фишове за 10 лв. и спечелих 100. И пак пуснах всичките пари - спечелих 1000. Пуснах фишове за 1000 - спечелих 10 хиляди. Пуснах фишове за 10 хиляди - спечелих 100 хиляди. Пуснах за 100 хиляди - спечелих 1 милион. Пуснах за 1 милион и...
- И какво стана, спечелил си 10 милиона?
- Не бе, изгубих всичко!
- Ех, мамичката му, ако аз бях на твое място, щях да си изям т*шаците от яд!
- Е, ами ти какво мислиш, че дъвча в момента?...
0
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познаваш?
2
Разговор между току що запознали се момиче и момче в нощен клуб:
Момчето: Как мога да получа номера ти?
Момичето: Две думи, 8 букви, кажи ги и ще ти го запиша на салфетката.
Момчето: Обичам те ?! ..
Момичето(ровейки в чантата си): Ммм... нямам химикал .. пък и трябва да тръгвам..
Момчето: Чакай сетих се, имам пари!
Момичето(отново ровейки в чантата си): Оо, ето къде се беше скрил този химикал!
0
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
21
Бог е комедиант, играещ пред публика, която е твърде уплашена, за да се смее.
Търсещият щастие е като пияният, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом.
Не бедността е непоносима, а презрението. Мога да живея, лишен от каквото и да е, но не искам да знаят за това.
Тържеството на разума се състои в това да живееш в мир с тези, които нямат разум.
Когато стане въпрос за пари, всички сме от една религия!
4
Немски хумор
1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...
6