Вицове за пари
В тази категория има 4904 вица, разпределени в 327 под-страници.
- Тате, тате, сакам новио айфон…
- К'во е т'ва, бе?
- Ония бе, телефоньете с наапаната ябълка…
- Аааа… колку пари са?
- Па две иляди лева…
- К'во прикааш тизе… да продадем 5 крави за наапана ябълка?… Чезвай от тука…
5
Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!
7
Дай ми пари да си купя кесия, та да си слагам в нея парите.
0
Един нещо го закъсал с тънката част. Решава да се консултира, с приятел.
- Препоръчвам ти доктор Делевски! - обяснява му приятелят.
- Миналата година и аз имах подобен проблем и той ми сложи чисто нов х*й. Сега съм безотказен.
- Ама, да не взема много скъпо? - притеснява се човекът.
- Е, 3000 лева струва операцията, но си заслужава всяка стотинка.
- А бееее, много ми се струва, пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева?
- Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цени. Каквото се разберете. - отсича приятелят.
Говорил човекът с доктор Делевски и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат с приятеля.
- Е, как е с новия х*й? - интересува се приятелят.
- А бе, нещо не съм много доволен, да ти кажа. - споделя човекът.
- Ту работи, ту не работи. Май не е както трябва работата…
- Я дай да погледна! - нарежда приятелят му.
Човекът си вади инструмента, приятелят го поглежда и казва:
- Амчи той ти е сложил моя стария!…
0
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът:
- Имате тук едни сметки за плащане…
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?
2
Как една жена се обръща към дебел мъж?
- Свиня!
А към дебел мъж с пари?
- Мечооо…
15
Катаджия спира Къци Вапцаров.
– Добре, документите са наред, а сега да отворим багажника.
– 20 лв. и няма да го отваряме!
– Ще го отворим!
– Добре, 50 лв. и няма да го отваряме!
– О, не, определено ще го отворим!
– Последно, 100 лв. и не отваряме!
Катаджията се почесал, но не отстъпил:
– Отваряй багажника!
Отваря Къци багажника, а вътре всичко изрядно – пожарогасител, аптечка, триъгълник… Катаджията изумен попитал:
– Добре, защо ми предложи пари, след като багажникът е празен?
А Къци се усмихнал загадъчно:
– Риск печели, риск губи…
5
Отишъл един циганин в Германия, защото му разправяли че там парите направо по улицата се търкалят. Върви си по улицата и вижда портмоне пълно с пари. Аха, да се наведе да го вземе, па си рекъл:
- Е, па няма от първия ден да им работим, я.
22
Недостатъка на пари се компенсира с повече ум,
недостатъка на ум се компенсира с повече пари,
недостатъка на пари и ум се компенсира с късмет…
1
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?– възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи– успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби Гинес и две чаши уиски Джеймисън.
- Ама ти вече наистина си се смахнал!– притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?– троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма!
4
Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата. С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал. Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? – хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? – петела жив и от него се лее пот.
- Какво става тук? – попитал старецът.
- Как какво – рекъл петела – До като разтворя краката на туй пиле, триста пъти се поизпотих!
1
Поради липсата на средства, британски учени прекратили експеримента "Колко пари може да похарчи една жена"…
2
Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
- Ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия когато си искам.
10
Зад всеки успял българин, стоят поне десет българи, които казват:
- Откъде толкова пари, бе, мама ти...
7
Разговор между бизнесмени:
- Аз на моите работници не съм им плащал заплати от 6 месеца и пак идват на работа!
Другият…
– Ми що не им вземеш пари за вход?
2