Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
-Господин митничар, мога ли да пренеса 100 гр. Злато?
-100 гр., може.
-А 20 кг.?
-Попълва се декларация, плащат се едни пари.
-А 100 кг.?
-100 неможе.
Обръща се към жена си.
-Злато мое, тука оставаш!
14
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, знячи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка. -Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
-От къде ме познавате?
2
Един човек се прибрал късно от работа, както винаги изморен и изнервен, а на вратата го чакал неговият малък син.
- Тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, какво има?
- Ти каква заплата получаваш?
- Това не е твоя работа… – намръщил се бащата – и защо ме питаш такова нещо?
- Просто искам да знам, моля те, кажи ми, колко получаваш за един час?
- Щом толкова искаш да знаеш – 20 лева…
- О… – детето се замислило – Тате, може ли да ми дадеш 10 лева?
- Ако искаш пари от мен, за да си купиш някоя глупава играчка или някоя друга глупост, - ядосал се бащата – заминавай в стаята си и лягай да спиш! Как може да си такъв егоист! Аз работя по цял ден и съм толкова уморен, а ти ме занимаваш с такива неща…
Детето тихо отишло в стаята си и затворило вратата. Бащата седнал и макар че бил ядосан, се замислил над въпросите на сина си. След около час, вече доста по-спокоен, се зачудил дали пък тези пари не му трябват за нещо важно… Това били само 10 лева, а и не се случвало често детето да му иска пари. Бащата отишъл в детската стая.
- Не спиш ли? – попитал той.
- Не, тате, просто си лежа – отвърнало момчето.
- Съжалявам, имах тежък ден и се отнесох доста грубо с теб – казал бащата - Ето, вземи парите, за които ме помоли.
Детето се усмихнало.
- О, тате, благодаря ти! – радостно възкликнало то - След това бръкнало под възглавницата и извадило още няколко измачкани банкноти.
Виждайки, че детето има още пари, бащата отново се намръщил. А малчуганът събрал банкнотите, внимателно ги преброил и погледнал към баща си.
- Защо ме молиш за пари, след като вече си имаш? – попитал бащата.
- Защото бяха недостатъчно. Но сега вече ще ми стигат. – отвърнало детето – Тате, тук са точно 20 лева. Мога ли да си купя един час от твоето време? Моля те, ела си утре по-рано от работа, защото много искам да вечеряш заедно с мен и мама…
5
На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същи самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето над България, с ужас забелязали че дявол реже крилата на самолета. Англичанинът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът на свои ред предложил 10 милиона евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят, и продължил да реже.
Българинът мислил, мислил и изкрещял:
- Eй тарикaт, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
- Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.
2
Какво е това успех?
Ако на 4 фодини не си пикаеш в гащите.
Ако на 12 години имаш приятели.
Ако на 18 години правиш с*кс.
Ако на 30 години правиш добри пари.
Ако на 60 години правиш с*кс.
Ако на 70 години имаш приятели.
Ако на 80 години не си пикаеш в гащите…
10
- Какво усещате когато дъвчете новата дъвка FIVE?
- Усещам, че за тези пари можех да дъвча луканка…
6
…Интервю с ром:
- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?
- Па харесва ми технологията бе, бате…
11
ФРАЗИ, КОИТО ПОЧТИ ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Каква засада бе, пед*раст!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си!
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е, к'во като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро Илиев бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти… Е*и му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е… Отде да знам кво е станало на тая дата?… Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе… Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заедно.
16. Ми получила ти се е мусаката, к'во. Малко е безсолна, ама карай. Майка ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с домашна лютеница. Аз в дискотеките на Студентския с лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се усещат.
19. На Малдивите ходят само селяни и комплексари. Уредил съм една седмица ол инклузив на Кушадасъ.
20. Ми е*ал съм я, не е нищо особено. К'во като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за една седмица? Аз тогава отивам с Митака за риба. Кат си тръгне майка ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, к'ви са тия лиготии. Найш тука к'ви страхотни кебапчета правят. Келнер, две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук!
24. Не гледам порно бе, просто прецъквах каналите по време на рекламите.
25. Кво е тва хълцане бе, от половин час не мога да спра, де**а.
26. Не ми се сърди, ма приятелките ти са еб*хти тъпите кокошки, честно!
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я писал бе, алоооу!
29. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
30. Мноо ясно, че си по-хубава от Николета. Не мога да разбера к'во й харесват на тая.
25
Жена към мъжа си:
- Хората правят пари, а ти?
- Кога да ги правя - от сутрин до вечер съм на работа.
9
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
0
- Колко струва тази риба?
- Двеста.
- Скъпа е за мен.
- Сто и петдесет!
- Много е.
- Сто!
- Не мога да ги платя.
- Осемдесет!
- Ама откъде толкова пари, бе, човек?
- Е, тогава ви я подарявам.
- Благодаря, опаковайте ми две!
1
Срещат се двама пенсионери, бивши шофьори.
- Как си? - пита единият.
- Като "Москвич-407" в движение - отговаря другият.
- ?!?!
- Ами, ходовата ми част - раздрънкана, боята - олющена, на места избива ръжда, фаровете едва светят, карбураторът закъсва, хидравликата протича, ауспухът гърми, повечето пари отиват за гориво и ремонти, но съм в движение и клаксонът работи!
4
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:
- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
- Какво правиш?
- Нощна охрана съм, бе...
3
Един извр*тен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:
- Имате ли бременни прос*итутки?
- Съжалявам, нямаме.
След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:
- Случайно да имате бременни прос*итутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
- Имаме, но цената е много голяма...
След като се разбрали за цената извр*теният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
- Е, ще започваме ли, или...
- Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!
5
Едно лайно си върви и среща друго лайно:
- Къде бе, лайно? - пита второто.
- Отивам по една далавера, много пари ще падат!
- Ами може ли и аз да дойда?
- Е па ела!...
Вървят си двете лайна и срещат трето лайно:
- Къде бе, лайна? - пита третото лайно.
- Отиваме по една далавера, много пари ще падат!
- Може ли и аз да дойда?
- Идвай...
Вървят си трите лайна и срещат Диарията:
- Къде бе, лайна?
- Отиваме по една далавера, много пари ще падат!
- Ами може ли и аз да дойда?
- А-а-а, не. Tая работа е само за корави пичове-кат' нас...
1