Вицове за обувки
В тази категория има 702 вица, разпределени в 47 под-страници.
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
"Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки"
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
"Който слезе от дървото, ще го изнасилят."
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата?
0
Къпе се жена във ваната. Изведнъж ЩРАК - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и ТРЯС - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
- К'во се пулиш, бе, не си ли виждал гола жена?
- А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка!
0
Една жена се обажда на съответните ЖП служби и се оплаква:
- Абе, като минава влакът и ми се тресе гардеробът!Падат ми дрехите оттам, бели стават! Пратете човек да види на място и да оправи проблема!
Идва майстор, влиза в гардероба и чака да мине влака. През това време обаче се прибира мъжът на жената и гледа..мъжки обувки в коридора!По инерция отваря гардероба и гледа...мъж!
- К'ъв си ти, бе?!К'во правиш тука?!
- Ами...ако ти кажа, че чакам влака, надали ша ми повярваш!
0
Двама педерасти си говорят. Единият попитал другият:
- Как да ги разпознавам, кой е с по- голям член?
- Ами по по-големите обувки.
На другия ден първият отишъл в един гей-бар и видял един с много големи обувки. Попитал го:
- Искаш ли да ми го вкараш?
А другият се съгласил. Отишли в дома на първия, а той казал:
- Само, че искам да се засилиш от края на стаята!
Засилил се другия, но се спънал и му влязъл с глава. А първият възкликнал:
- Не ти ли убиват тия обувки, бе!
2
Една жена изневерявала редовно на съпруга си с 3 попа - веднъж той се прибира и заварва единият в леглото и му вика:
- Дай 20 кинта или свещ в гъза ти да гори - той му дал. После тъкмо да си легне и в банята нещо изшумоляло, отива и вижда втория поп:
- Дай 30 лева или свещ в гъза ти да гори - дал му и тъкмо, когато пак ще си ляга и на тавана нещо паднало - отива и там сварил третия поп:
- Дай 50 кинта или свещ в гъза ти да гори - нямам, казал попа и веднага му тикнал една свещ в гъза. Жената умряла и на опелото се събрали и трите попа. Първият пеел:
- Тези обувки са купени с моите парииии...
Другият пеел:
- Тази рокля е купена с моите париии...
А третия пеел:
- Онази свещ в гъза ми така ме променииии!
0
Един млад гей се оплакал на приятел, че все по-трудно си намира надарени мъже да го чукат.
- Ами отиди в бара и търси мъж с колкото може по-голям номер обувки - колкото по-голям номер обувки, толкова ще му е по голям к*ра - посъветвал го приятеля му.
Младият гей го послушал, отишъл на бар и започнал да оглежда краката на мъжете. Забелязал един висок с обръсната глава мъж на бара с поне 45-ти номер обувки. Геят се упътил към него, заговорил го, почерпил го до почти напиване и го поканил в апартамента си.
На влизане в антрето домакина казал:
- Виж така съм загорял за голям и як к*р, който да ме "разцепи", затова аз ще отида да ти се нагъзя в края на коридора, а ти искам да се засилиш и да ми го нацепиш!
- Добре, казал госта и се подготвил да изпълни молбата, а геят се надупил и с две ръце си разтворил максимално бузите на гъза.
Засилил се госта, обаче в антрето застлано с хлъзгав теракот и "минирано" с разпилени обувки и чехли се подхлъзнал и връхлетял с главата напред.... и вместо с к*ра си проникнал в гъза на гея с главата си....
- ОООООУУУУ - какъв к*р!!! изтенал геят,...тези обувки не те ли стягат?!?!
1
Парк. На пейка седят две момичета на по 14 години - гримирани, с минижупи и на високи обувки.
Наблизо минава прилично изглеждаш мъж, в костюм - видимо около 35-40-годишен.
Една от девойките се обърнала към него:
- Чичко, чичко - а вие случайно да сте пед*фил?
- Не, разбира се!!! Как не ви е срам?! - и си продължил възмутен. Още по-възмутена девойката подметнала:
- Хм и този е педал!
0
Едно готино гадже се дупи в един магазин за обувки, мерейки няколко чифта. Двама тийненжйрчета бройкат отзад, единия казва:
- Ммм, готин, скъп телевизор..
Другият:
- И монитора скивах, че е много готин..
Мацето се обръща:
- Що не духате дистанционното на мъжа ми, пишлигарчета малки?!?!
0
Урок по анатомия. Иванчо пита учителката:
- Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените?
- Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи?
- 44.
- А майка ти?
- 38.
- Ето това е - разликата е между краката.
0
Сауна. Групово посещение на отряд борци. GSM-те седят наредени на полица. Звъни нечий.
- Ало? - вдига един дебеловрат.
- Скъпи, а бе, знаеш ли какви хубави обувки видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си ги купя.
- Колко?
- 300 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 300 долара убивам 2 човека бе! - ядосал се мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам една седмица.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
След 5 мин пак звъни същия телефон:
- Ало?
- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава рокля видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.
- Колко?
- 500 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 500 долара убивам 3 човека бе! - ядосал се мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам две седмици.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
Минават още 5 мин:
Дзррррррррр!
- Скъпи, а бе, знаеш ли каква хубава шапка видях в магазина на ъгъла... дай ми пари да си я купя.
- Колко?
- 700 долара
- Кво? Ти луда ли си ма? Аз за 700 долара убивам 4 човека бе!-вбесил се вече мутрафона.
- Ще ти се разсърдя и няма да ти пускам три седмици.
- Добре бе, добре... нали знаеш къде са парите... аре чао.
Още 5 мин:
Дзррррррр!
Хваща нашия телефона, поглежда го и казва:
- А бе на кой е тоя телефон бе да го е*а?
0
Мъж към жена:
- Извинявайте може ли да ви питам нещо?
- Да разбира се питайте.
- Ако нямахте крака щяхте ли да носите обувки?
- Разбира се че не!!!
- Ми тогава защо носите сутиен.
6
Еди бизнесмен имал много красива жена. Един ден той разбрал, че му изневерява. Сменил бизнеса, града, купил апартамент на 27 етаж и всичко необходимо на една жена за един месец и заминал на командировка. Враща се с един ден по-рано и какво да види - на прага мъжки обувки. Влиза и започва да го търси навсякаде. Излиза на терасата - някакав се хванал за парапета и виси. Започва да го бие през пръстите с чук и човека пада, но варху едни храсти. Като вижда, че не е умрял хвърля хладилника отгоре му. От радост, че е ханал любовника на жена си получава инфаркт и от там в рая. Св. Петър гледа трима и пита 1-я
- Ти за какво си тук, как умря?
Нашия човек разказва как получил удар. Пита втория.
- Ми аз съм гимнастик и живея на 28 етаж. Всяка сутрин загрявам на терасата, обаче ми стана лошо и паднах. Незнайно как се хванах за парапета на 27 ет. И ето този изрод като ме видя, започна да ме удря с чук през пръстите, паднах вьрху храсти и не умрях и този бонак хвърли хладилника отгоре ми и ето ме тук.
Св. Петър към 3-я
- Ами ти за какво си тук, как умря.
- Ами аз бях в хладилника.
0
Мъж се прибира от командировка по рано. Гледа пред вратата на жилището му обувки 46 номер, тича бързо до най-близката телефонна кабинка и звъни на жена си. Като се прибрал и казва:
- Видя ли жено, за 5 стотинки щяхме да се скараме.
1
Автобусна спирка в Русе. Народ! Яйце да хвърлиш - няма къде да падне. И сред този народ - издокарана блондинка, с обувки на висок ток. Задава се автобус - стар "Икарус". А вътре - народ! И не слизат толкова, колкото искат да се качат. В това число и блондинката. Заситнила стъпки към автобуса и успяла да стигне само до вратата. Повдигала се на пръсти и с пискливо гласче завикала:
- Моля Ви, дайте още малко навътре! Моля Ви се, още по-навътре! Господине, може ли по-навътре? Моля Ви, ах, още малко, само още малко навътре... По-навътре...
От автобуса се чул мъжки глас:
- Няма ли кой да й го подаде целия!
0
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради с*кса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има с*кс!!!
2