Вицове за обувки
В тази категория има 702 вица, разпределени в 47 под-страници.
Мъжки ПРАВИЛА!!! Всички са номерирани с "1"
1. Питай ако искаш нещо. Нека да изясним: заигравания не функционират. Насочвания и указания също. Просто кажи какво искаш!
1. Рожден ден, Св. Валентин, Нова Година и др. не са задължителни. Това не са дните в които трябва да докажем, че сме купили перфектния подарък.
1. Понякога ние немислим за вас. Приемете това!
1. WE = спорт. Това е като пълнолуние или смяната на сезоните. Това просто не можеш да го промениш.
1. Не оставяй никога да ти подстрижат косата. Дългата коса е винаги по-атрактивна от късата.
1. Пазаруването не е СПОРТ. Не, това никога няма да бъде.
1. Плаченето е изнудване!!!
1. Изясни си нещата в тоалетната! Ти си голямо момиче. Ако седалката е горе, свали я. За нас е нужно да е горе, вие се нуждаете от нея долу. Ние обаче не се оплакваме, ако тя е и долу.
1. Ние Не помним важни дати. Запиши ни ги на Календара и напомняй преди да е станало късно.
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всички въпроси.
1. Главоболието, което от 17 месеца имаш е проблем. Отиди на лекар.
1. Всичко което сме казали преди 6 месеца не можеш да използваш като аргумент. Всички коментари губят валидност след 7 дена.
1. Ако мислиш, че си дебела, вероятно си такава. Не ни питай затова. Ние няма да дадем отговор.
1. Нашата връзка никога няма да е както през първите 2 месеца. Свиквай. И не се оплаквай винаги на твоите приятелки за това.
1. Ако е възможно кажи това, което имаш да казваш... но моля те само във времето за рекламите.
1. Ти можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как би го искала, но не и двете. Ако знаеш сама как се прави най-добре, ми тогава направи го де...
1. Ако те питаме какво се е случило и ти отговориш "Нищо", тогава ние ще се държим така все едно няма нищо. Знаем, че ти лъжеш, но просто не си струва да се ядосваме повече...
1. Ако ние ще ходим някъде, всичко, което искаш да облечеш е Красиво. Честно!!!
1. Не ни питай какво мислим, освен ако не искаш да дискутираме пиърсинг за корема, боен синджир за кучешки врат или татуировка на "устничките".
2. Имаш достатъчно дрехи.
3. Имаш твърде много обувки.
4. Не е нито в твой нито в наш интерес да правим тестове. Все едно какви...
2
- Жал ми е за тази чаровна дама! Толкова красива, а как куца!
- О, тя е жертва на вярата си!
- Нима?
- Да. Вярва, че може да носи обувки № 36!
1
Старшината към редника:
- Защо не са лъснати обувките?
- Не ви интересува!
- Моля?!?!
Следва як плесник и:
- Защо не са лъснати обувките?
- Няма боя за обувки!
- Не ме интересува!
- Ами аз така казах още в началото.
1
- Купих си нови обувки - хвали се първият.
- И аз си купих обувки.
- Да, ама моите са кожени.
- Ами те и моите са кожени.
- Е, да ама моите са от кожа на пу*ка.
- Ееее, те нямат скъсване бе!
2
КАК ДА СМЕ ФЬЕШЪН !
Здравейте! Ако слОчайно сте се захванали да четете това, то непремено вие сте смотан /тъп/ грозен/ дИбел/ дебил/ недоволен и искате да промените нещо в себе си. Ако е така, смятам че сте попаднали на (не)правилното място. И все пак надявам се мойте съвети да бъдат полезни да младото подрастващо поколение, което непремено иска да бъде ФЬЕШЪН!
Урок 1:
Външен вид
За да бъдете фьешън трябва да се обличате като фьешън човек. Слагате си дънките, тениската с някоя метъл група (имам една много яка тениска на Nightwish), обувате си кецовете и излизате по главната!
Наблюдавайте. Какво виждате...? “Уау”- ще кажете вие – “Всички са еднакви”.
Така е. Вие сте прав/а. Независимо дали сте момче или момиче модата е горе-долу една и съща. Да започнем с очилата ( цена 10-20 лв ). Не се притеснявайте ако очилата се доближават по вид и размер до маска на електроженист. Това е фьешън все пак, Очилата трябва да се носят НАВСЯКЪДЕ!!!
Прическа:
Наблюдавайте фешънчетата по улицата. Направете си прическа като тяхната. Пуснете си опашчица и бретонче. Отстрани се минете 1-ви номер с машинка, сложете МНОГО гел. Ако косата ви е мазна и черна още по-добре. Никой не обича кестеняви или естествено руси фешъни! Ако искате можете да си боядисате косата, но ТРЯБВА да си личи че е боядисана. Иначе може да си навлече гнева на фешън обществото. Комбинирайте прическата с очилата тип “Мухата цеце”.
Облекло:
Така, драги начинаещи фешъни, навлизаме в сложна материя... Да започнем с якето. ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да е черно и с ОГРОМНА качулка с пухче и отзад да пише Energie. Ако вашето не е такова, можете да се примирите с факта, че ще си умрете девствен смотльо…
Дънките трябва да са изтъркани, пробити с петна от кафе, кетчуп, горчица, следи от изгаряне и други такива екстри... Консултирайте се с други фешъни, които ще ви насочат.
Тениски/блузи:
Тука дизайнът зависи ИЗЦЯЛО от вас. Важното е основният, розов цвят, да се връзва с другите цветове, които също ще са толкова ужасни. Желателно е блузата да няма качулка и да ви е по тялото, а тениската да е размер S при положение, че носите L да кажем.
Обувки:
Адидаски... от грозните модели.
Възможна е вариация с боксьорски ботушки, в които да си врете дънките.
В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не си взимайте зимни обувки (Geox например), боти или кецове. Те са за нефешън пипъли!!!
Урок 2:
КОлтурЪ на Фьешън УбществотУ:
Музика:
Чалга! Вие се прекланяте пред гения на Гергана, Азис и Камелия. Имате поне 2 стени с плакати на Мара Отварячката.
Задължително трябва да претендирате, че слушате мУдерна музика (за момента това е хауса). За да се броите за върл хаус маниак е нужно поне веднъж да сте слушали Lucky You (puke). Ако пък я имате и на телефона останалите фешъни ще си помислят, че разговарят с някой полу-бог (ако са глупави могат да ви сметнат и за цял бог)!!! Слушате си хаусче и междувремено отскачате до Палмите или Чака-рака.
Личен живот:
Момичета:
Ако не сте си направили сефтето преди да навършите 12 или НАЙ-МНОГО 13 вие сте стара и задръстена консервативна мома!!!
Момчета:
Вземете броя на момичетата с които сте спали, съберете го с броя на чек**те, които сте си избили (събираме, в случай, че броят на момичетата е нула, иначе щяхме да умножаваме). Ако все пак като един фьешън человек сте топнали чушката умножавайте. Какво получихте? Няма значение. Отсега нататък това е броят на вашите завоевания!!! Когато се сетите добавете още някоя бройка. Нека този девиз ви мотивира:
Куцо, кьораво, сакато – бройката е злато!!!
Как да се държим в нета:
Горният девиз се отнася и до бройката на френдовете ви в скайп. Намерете си стила на писане, например ЕтО тАкА е По-ДоБрЕ, нЕ сМяТаТе Ли?
Изберете някакъв як ник. Давам примери:
FaShIoN SoLdiEr*(AddicTeD TO CocaINE)
Илюжън....
BIGOTTI
Или класиката в жанра:
Gotin_pld17_m_tyrsi_f_za_ SEX!!!
Вредни навици:
Четене на книги и учене на уроци... LOL! Базик ве tongue.gif.
На ден се пуши по 1 стек цигари без филтър, познати като Арда Качак,
Пие се по 200 мл антифриз или 500 мл абсент, което намерите по-лесно.
ЗАБРАНЕНО ви е да пушите от Масура на мира все пак хората може да ви помислят за наркоман.
1
Има много различни модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени, бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други...
0
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
“Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки”
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
“Който слезе от дървото, ще го изнасилят.”
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата…
0
Мъж в командировка. Тривиална ситуация, връща се внезапно, жена му на калъп с любовника, това става късно вечер. Звъни нашият на вратата. излязъл тъпкачът на балкона чисто гол, жената мушнала дрехите под кревата, облякла нощницата и отваря сънена вратата. Цуни, муни, гуни в коридора - артистка! Радва се. Мъжленцето се разхвърлял, жената му слага да хапне нещо. Цигара му се припушила, а пушел само на балкона. Излиза и к`во вижда - чисто гол мъж на балкона!
- Шш, к`во става тука, бе брато!
- Приятелю, бях при комшийката ти от горния етаж, върна се мъжа й и аз се спуснах на твоя балкон. Извинявай братле, помагай!
Това е мъжката солидарност - влязъл стопанина в апартамента, дал панталон, риза, обувки и изпратил е*ача внимателно, като му казва:
- Шшт, жената е в спалнята, да не разбере.
Запалил милият още една цигарка на балкона и след това да ходи в спалнята и изведнъж... хвърля цигарата, бяга в спалнята и бой, бой, бой!
- Майка ти да е*а, ние живеем на последния етаж!!!
1
Лозунги от времето на комунизма:
Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)
Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
Въшката е най-опасен враг на родината. Унищожавайте я.
Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка? (От агитационен плакат за чистотата)
Не слагай чужди тела в устата си!
Събличай се бързо, и други чакат след теб!
Планината е извор на прогресивни идеи.
Дръж маркуча си в изправност!
Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"
Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"
Да покрием навреме младите кобилки.
Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")
Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Човекът е главна фигура в животновъдството.
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да живее международното положение!
Дружбата между хората ражда криле на същите.
Всяка ръка на крак!
Да строим социализма с подръчни средства!
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)
След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.
25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)
Цехът за бързи услуги е дело на партията.
Комунизмът е неизбежен.
Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)
Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)
Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа на град Тутракан)
Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)
С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)
Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)
Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)
Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)
Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
Да живее СССР - вечният строител на социализма!
Съветските болни - най-здравите болни в света!
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков
Швейцария: страна, близка до Либия, но по-неразвита. Муамар Кадафи
Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)
Един допуснат брак - беда за целия колектив! Лозунг 1985 г.
Мирният атом - във всеки дом ("Работническо дело", 1974 г., по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")
Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр.Несебър)
25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)
Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)
СССР - родина на всички безотечественици!(Надпис край жп линия)
Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)
Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)
Радващи успехи (Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")
И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.
Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)
7
Тази жена страда заради вярата си.
- И в какво вярва тя?
- В това, че може да носи обувки 35 номер при 39 номер на крака.
3
Една жена се обажда на съответните ЖП служби и се оплаква:
Абе, като минава влакът и ми се тресе гардеробът! Падат ми дрехите оттам, бели стават! Пратете човек да види на място и да оправи проблема!
Идва майстор, влиза в гардероба и чака да мине влака. През това време обаче се прибира мъжът на жената и гледа мъжки обувки в коридора! По инерция отваря гардероба и гледа - мъж!
- К`ъв си ти, бе?! К`во правиш тука?!
- Ами, ако ти кажа, че чакам влака, надали ша ми повярваш!
0
Борец отишъл при баща си за съвет:
- Татко, имам три гаджета и не знам за коя да се оженя.
- Дай на всяка по $ 5000 - казал бащата - и виж коя как ще постъпи.
Минал един месец. Срещнал се борецът с баща си и му казал:
- Изпълних заръката ти и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сумати костюми, ризи, обувки...
- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата - и ти коя избра?
- Естествено тази с най-големите ц*ци!
0
Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:
- Защо със тази официална риза, нека му облечем нещо по-друго! - и му облекли фланелка.
Жената пак рекла:
- Защо с този официален панталон, дай да му облечем нещо по-друго! - и му облекли къси гащета.
След това жена му казала:
- Защо стези официални обувки? - и му сложили едни гуменки.
Дошло време жената да го оплаква и тя казала:
- О-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?!
А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
- Така, като се гледам, отивам на мач!
1
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!
0
Мутра влиза в магазин и пита:
- Имате ли връзки за обувки?
- Да. Какви желаете? - попитала продовачката.
- Ами, една лява и една дясна.
0