Урок по анатомия. Иванчо пита учителката:
- Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените?
- Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи?
- 44.
- А майка ти?
- 38.
- Ето това е - разликата е между краката.

Добавен преди 11 години 2

Обущар дава поправените обувки на клиент:
- Първите две седмици ще ви стискат! - казва майстора.
- Нищо - отговорил мъжът - първите две седмици ще нося други обувки.

Добавен преди 11 години 0

Прибира се един мъж вкъщи и какво да види: в антрето едни огромни обувки, на закачалката едно огромно палто, а отгоре една огромна шапка. Влиза в спалнята, а там лежи огромен мъж, а под него нищо не се вижда.
Човекът с всички сили го удря по задника.
Огромният мъж:
- По-силно!
Човекът събира всчки сили и отново го удря по задника.
Огромният:
- Още по-силно!
Човекът отива в килера, взима една бейзболна бухалка, отива отново в спалнята и с всички сили удря мъжа по задника.
Женски глас:
- ОХ!!
Огромният:
- Видя ли, ма, а ти викаше, че няма да влезе...

Добавен преди 11 години 0

Частно погребално дружество "Нов Живот" (надпис върху катафалка)

Правим обувки с кожа на клиента (надпис в обущарска работилница)

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)

Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)

Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)

Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)

Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)

Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)

Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?

Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)

Животът е като детска дрешка-къс и наакан.

Компютърджийски

Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)

Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.

Press any key to continue or any other key to exit...

Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

Надписи

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

Да приберем хляба на народа! (лозунг в ТКЗС)

35 години народна власт- 35 години български локум! (лозунг във фабрика за локум)

1 минута невнимание- смърт за цял живот (прилича на лаф на военен)

Добавен преди 11 години 6

НЯКОЛКО ПРАВИЛА, КОИТО, СПОРЕД МЪЖЕТЕ, ЖЕНИТЕ ТРЯБВА ДА ЗНАЯТ:
1. Ако вие си мислите, че сте дебела, значи това е така.
2. Понякога ние не мислим за вас. Научете се да живеете с тази мисъл.
3. Неделя = спорт.
4. Всяка дреха, която облечете, според нас е идеална. Честно!
5. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте губи правото да се оплаква, че всички зяпат гърдите й.
6. Всяка жена има прекалено много обувки.
7. Сълзите са си чиста проба шантаж.
8. Помолете направо за това, което искате. Намеците не винаги вършат работа.
9. Отбелязвайте годишнините на кухненския календар.
10. И ДА и НЕ са си абсолютно нормални отговори.
11. Стоейки на две педи от тоалетната чиния, не е като да седнеш върху нея. Е, за това и понякога не улучваме.
12. Съгласете се, че глава, която ви боли всяка вечер в продължение на две години - това си е истински медицински проблем. Кажете го днес на доктора, а не довечера на нас.
13. Ако кажем нещо, което може да се тълкува по два начина, един от които страшно ви разстройва, бъдете сигурни, че сме имали предвид другия.
14. Позволете ни да поглеждаме и други жени - иначе как ще разберем, че вие сте най-прекрасните!?
15. Не търкайте лампата, ако не искате да извикате джина.
16. Вие можете ИЛИ да ни помолите да направим нещо, ИЛИ да ни кажете как да го направим, но не и двете едновременно.
17. Христофор Колумб не се е нуждаел от женски съвети, за да обиколи света, и ние нямаме нужда от тях за да сменим крушката.
18. Най-доброто доказателство за вашата любов към нас си остава... с*ксът.

Добавен преди 11 години 4

60 начина да свалите жена:
1. Хубави обувки... искаш ли чукане?

2. Имаш хубави бижута... биха стояли добре на моето нощтно
щкашче.

3. Знаеш ли кое би ти стояло добре? Аз.

4. 'Оглеждай внимателно тениската й и когато каже "Какво
правиш ???' й отговори:
"Проверявам дали наистина си произведена в Рая!"

5. Хубави ц*ци... Може ли да ги пипна?

6. Обожавам всяка кост в тялото ти... особено моята.

7. Обожавам всеки мускул в тялото ти... особено моя.

8. Имаш хубави гърди... обаче какви са ти зърната? Кафеви
или розови? Нещо против да проверя?!

9. Горещо ли е тук или си просто ти?

10. Наистина харесвам прасковите ти... може ли да раздрусам
дървото?!

11. Бих изглеждал добре върху теб...

12. Аз съм ирландец... Има ли някой от рода ти, който да е
ирландец? Искаш ли да има?

13. 'Вдигни си двата пръста на ръката (показалец и среден) и я попитай: "Защо жените обичат да масту*бират с тези два пръста?" Тя отговаря:
"Нямам представа ...",
а ти: "Понеже cа мои, сладурано!'

14. Става нещо странно с погледа ми... Немога да го сваля от теб!

15. Защо не дойдеш тук, не седнеш в скута ми и ще поговорим
за първото нещо, което изскочи!

16. Извинете искате ли чукане или трябва да се извиня?

17. Искаш ли да дойдеш вкъщи... ще си поръчаме пица и ще се
изчукаме като зайци! (следва шамар или отказ) Защо? Не обичаш ли пица?!?!?!

18. Извинете, вече да съм ви чукал?

19. Здрасти, казвам се (името ти), обичам фастъчено масло... Искаш ли с*кс?!

20. Аз съм вълшебно създание... Свали си сутиена...

21. Нов съм в града... Може ли да ме упътиш до дома ти?

22. Чукай ме ако греша, но не се ли казваш Гретченилита?

23. Бонд. Джеймс Бонд.

24. Имаш готина тениска... би стояла добре на пода в
спалнята ми!

25. Обичам те... Искам да се омъжа за теб... А сега ме
чукай като животно!!!

26. Да си играем на доктори е тъпо, много е детско... Нека
играем на гинеколози!

27. Извинявай, но не се ли познаваме отнякъде или просто
немога да те позная с дрехи...

28. Случайно баща ти да е крадец? (тя: "Защо???") Защото е
откраднал звездите от небето и ги е сложил в очите ти!

29. Имах приятел, който имаше навик да носи фоно-карти с
надпис "Усмихни се, ако искаш да спиш с мен." (И наблюдавайте как се сдържат да не се смеят)

30. Липсва ми плюшената играчка, с която имах навик да спя... Ще я заместиш ли?

31. Може ли да ми услужиш с монета за телефон? (тя: "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ти и да й блогодаря, че те е родила!

32. Може ли да ми услужиш с монете за телефон? (тя : "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ми и да й кажа, че съм открил момичето на мойте мечти!

33. Спиш ли по корем? (какъвто и да е отговор) А аз мога ли?

34. Случайно да ти се иска да се чукаме като зайчета?

35. Искаш ли да играем на карнавал? Просто сядаш на лицето
ми и аз трябва да позная колко тежиш!

36. С*ксът е убиец... Искаш ли да умреш щастлива?

37. Ако десния ти крак беше Коледа, а левия - Великден, бих
искал да прекарам малко време между празниците...

38. Знаеш ли съществена разлика между с*ксът и разговора...
(тя: "Не.")
Искаш ли да отидем в спалнята ми да си поговорим?!

39. Извинете, госпожице, но съм си изгубил телефонния номер...
може ли да ми услужите с вашия?

40. Ако беше сълза в окото ми не бих плакал от страх да не
те изгубя...

41. Имаш най-белите зъби, върху които бих се изхвърлил!

42. Болеше ли? (тя: "Кое?") Когато падна от Рая?

43. Наистина ли стана много хладно или просто смучеш
Тик-Так?

44. Извинете, госпожице, но тъкмо се канех да се прибера и
да масту*бирам и се чудех дали имате нещо напротив да фантазирам за вас?!

45. Извинете, госпожице, но видях, че имате сперма по
косата си (тя: "Нямам!")
А бихте ли искали да имате?

46. Разменям Интернет акаунти за с*кс!!!

47. Оближете пръста си,изтрийте го в блузката й и кажете:
"Хайде да махнем тези мокри дрехи"!

48. Хубави крака. В колко отварят?

49. Kak предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?

50. Наистина бих искал да разбера kak изглеждате когато аз съм съблечен.

51. Не се притеснявайте, че не сте най-красивата тук: красотата изчезва когато щракнеш kопчето на лампата.

52. Докато танцувате попитайте:
"Усещате ли вълшебството между нас? Не, не там, по-надолу!"

53. Моля запомнете името ми. Ще ви е нужно първо да го шептите, после да го крещите.

54. Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?

55. Здравейте. Аз съм господин "Най-подходящият партньор". Някой ми спомена че ме търсите.

56. Знаете ли, приятелите ми изгарят от любопитство дали ме смятате за симпатичен.

57. Здравейте. Гласовете които постоянно чувам ме заставиха да дойда и да ви заговоря!

58. Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.

59. Знам че млякото е полезно за здравето, но Боже мой, колко мляко сте изпили?

60. Извинете, ще ми помогнете ли да намеря кученцето си?Влезе в ей оная хотелска стая.

Добавен преди 11 години 5

Образователен курс за жени


Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

НИВО 1: За начинаещи

Модул 1: Задължителен
Как да живея без да говоря. (3000 часа)
Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
Как да използвам думата "искам" възможно най рядко. (3000 часа)
Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)


Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.


Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.


Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
Изречението има начало и край.
Махането на ръце, бърченето на нос и ; въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
.Мърморенето рядко постига целите си.
Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
"Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
"Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
Героите в сериалите не са истински.
В "Далас" няма нищо вярно.
Осваидо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
Живот без диети. Курс на Махариши.
Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
Как да забием пирон без да си ударим пръста.
Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марченко.
Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Добавен преди 11 години 7

Качествата на жените


1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )

Добавен преди 11 години 3

20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване


1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.
2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.
3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.
4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей... Лъжете се... Т`ва е жена ти бе пиянде...
5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея... гарантирам
6. Изрежете ноктите си. Да... наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места... Но все пак пробвайте, казват че не боли...
7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите... а не само на вас.
8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.
9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.
10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв... хубаво е предварително да си създадете приятели.
11. Научете се да се усмихвате. Не... не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото... Не виждате ли, че се напуква.
12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.
13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане... Лъжете се... Иска се малко повече от това...
14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...
15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата... Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...
16. Подарете роза на жена си. Цвете... а не бърбън "Три рози", който ще изпиете впоследствие сам!
17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е... вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас... но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!
18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас... Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.
19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе... и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.
20. Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.

Всъщност... защо не се откажете от алкохола... Не бе, това не е виц...

Добавен преди 11 години 4

Един Мъж си купил нови обувки и се прибира от работа. Без да казва какво си е купил искал жена му да забележе, че има нови обувки, само че безрезултатно от нейна страна. Той й казал:
- Жено, заблеязваш ли какво съм си купил?
А тя:
- Нищо не забелязвам.
Мъжа решил да се поразхвърли за да може да ги забележе обувкте, но пак нищо, тя не забелязвала. Накрая останал гол само по обувки и пак я попитал:
- Забелязваш ли какво съм си купил? Виж на и набора сочи към тях...!
А тя отговорила:
- Барем да беше си купил шапка, че и набора да сочи към нея...

Добавен преди 11 години 5

Двама приятели си говорели:
- Я какви обувки съм си купил, крокодилска кожа, италиански.
- Аз пък съм си купил от пу*ка, не можеш да ги скъсаш.

Добавен преди 11 години 0

Продавач пита клиент, който постоянно мери обувки и нито една не му става:
- Господине, изрязал ли сте си ноктите на краката?
- Ами не...
- Сигурно затова не ви стават обувките.
- Еее, та за две години толкова ли да са пораснали?!

Добавен преди 11 години 2

Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията. Това е като лунните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни, то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин.
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.

Добавен преди 11 години 0

Обущар дава поправени обувки на клиент и казва:
- Първите две седмици ще ви стискат.
Клиентът отговаря:
- Нищо. Първите две седмици ще нося други обувки.

Добавен преди 11 години 0

Огромен мъжага влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят огромни патъци 49 номер. И те се оказват малки.
Продавачът мрачно мърмори:
- Извинете, господине, но след 49 номер вече започват куфарите...

Добавен преди 11 години 0